Wszystko
Najnowsze
Archiwum
@ShinpuTokubetsu: pchaj tramwaj
@Pangia: dyg dyg
konto usunięte via Android
11/100 Madonna z wielkim dzbanem w tle. Dziś jest wtorek 13 sierpnia, zbanowani jak siedzieli tak siedzą, moderacja jak miała kadry z zpch tak dalej ma.
#aferamadonny #100dnisucharow #stopagresywnemubanowaniu
#aferamadonny #100dnisucharow #stopagresywnemubanowaniu
źródło: comment_jF0ZRTguZ4LbEKDgoCEnP7UlBTveu75d.jpg
Pobierz
@KosmicznyKot ¯_(ツ)_/¯
źródło: comment_hGVZKZpWDFIxts3wQ1jbCS4Kqgc31n9p.jpg
Pobierz
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
Przychodzi kobieta - karzeł do ginekologa i mówi, że strasznie ociera ją w kroku. Lekarz kazał jej się położyć na fotelu i zbadał ją "dogłębnie"...
Niestety, nic nie stwierdził.
- Jest pani zdrowa i prawidłowo zbudowana...
- Ale, panie doktorze to mnie ociera tylko w czasie deszczu!
- To proszę przyjść , kiedy będą dolegliwości. Zobaczymy o co chodzi?
Nie minęło 5 dni i karlica zjawia się okutana w pelerynę i z
Niestety, nic nie stwierdził.
- Jest pani zdrowa i prawidłowo zbudowana...
- Ale, panie doktorze to mnie ociera tylko w czasie deszczu!
- To proszę przyjść , kiedy będą dolegliwości. Zobaczymy o co chodzi?
Nie minęło 5 dni i karlica zjawia się okutana w pelerynę i z
@HanAssholeSolo: gdy widzisz powiadomienie z tagu martwego od początku roku
źródło: comment_EjQWKdimnWJ9SBOAz5PrCynHo4cpjTaV.gif
Pobierz@Ciascio: Ustawienia → zaznacz opcję „przysyłaj powiadomienia z tagów autorskich od innych osób niż autor” → zapisz.
konto usunięte via Android
K---a. Piękny to by challenge, nigdy się tak nie starałem, żeby nie wyłapać bana. XDDD
#100dnisucharow #100browarowchallenge #guwnowpis
WYCHWOOD BREWERY GOLD HOBGOBLIN
+
#100dnisucharow #100browarowchallenge #guwnowpis
WYCHWOOD BREWERY GOLD HOBGOBLIN
+
źródło: comment_BinUEMtBj934iF5tYDeIHeq11RxSOcCa.jpg
Pobierz
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
@TynkarzCzwartejSciany: to patrz na to. Nawet tam elfika zamieściłem.
źródło: comment_nwfKLFCZR4CDOln6xZFSa0bwvaPQV8d6.jpg
PobierzHej Mirki i Mirabelki! To już ostatni wpis pod tym tagiem będący podsumowaniem w formie top 10 najbardziej plusowanych sucharów. Za pomysł ślę podziękowania dla Mirka @rybak_fischermann . Dziękuję Wam za wspaniałą noc sucharów. Pojawiło się wiele doskonałych sucharów. Jest to także wpis pożegnalny dlatego jeszcze raz Wam dziękuję za te 100 dni. Bardzo fajnie mi się prowadziło to wyzwanie i na długo pozostanie w mojej pamięci, ale pewnie także w
Wykopowa Noc Sucharów - Edycja #100dnisucharow
...czyli noc sucharów wieńcząca wyzwanie #100dnisucharow. Tematyka sucharów jest dowolna. Serdecznie wszystkich zapraszam do wzięcia udziału ( ͡° ͜ʖ ͡°)
z- 144
- #
- #
Komentarz usunięty przez autora
@czarusi: zrób 100 dni dziurawych skarpet challenge
DZIEŃ 100/100 !
Na ławce w parku siedzi smutny facet, a w ręku trzyma butelkę.
Siedzi i tylko w nią patrzy. Siedzi tak godzinę.
Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok,
zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie.
Na ławce w parku siedzi smutny facet, a w ręku trzyma butelkę.
Siedzi i tylko w nią patrzy. Siedzi tak godzinę.
Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok,
zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie.
Dziś ostatni czyli 100 dzień #100dnisucharow w nocy spać nie mogłem więc przeczytałem je wszystkie.
Mam nadzieję że ten 100 to będzie jakiś tak d------y że zapamiętamy go na długo (✌ ﾟ ∀ ﾟ)☞
W każdym razie dziękuję @kapitankebabownik za poprawianie humoru mi przez 100 dni (｡◕‿‿◕｡)
Mam nadzieję że ten 100 to będzie jakiś tak d------y że zapamiętamy go na długo (✌ ﾟ ∀ ﾟ)☞
W każdym razie dziękuję @kapitankebabownik za poprawianie humoru mi przez 100 dni (｡◕‿‿◕｡)
@AntyNormickiPolaczekCwaniaczek: Nie ma za co Mirku. Postaram się, aby był mocny i podobał się wszystkim ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Uprzedzając ostatni wpis #100dnisucharow to napiszę: wspaniały to był challenge, nigdy go nie zapomnę
DZIEŃ 99/100
Wsadzili 70-letniego dziadka do więzienia.
Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadygo?
- Za figle.
Wsadzili 70-letniego dziadka do więzienia.
Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadygo?
- Za figle.
@kapitankebabownik:
Stoi przy drodze bezdomny, nazywany w Rosji Bomżą i łapie okazję.
Oczywiście nikt się nie zatrzymuje. Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się
ciemna szyba i Nowy Ruski pyta:
- Gdzie ty chuju
Stoi przy drodze bezdomny, nazywany w Rosji Bomżą i łapie okazję.
Oczywiście nikt się nie zatrzymuje. Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się
ciemna szyba i Nowy Ruski pyta:
- Gdzie ty chuju
@kapitankebabownik:
Na ławce w parku siedzi 90-letni Stachu. Podchodzi tak samo stara Kryśka.
- Potrzymaj mi - powiedział Stachu
- No co ty Stachu, nigdy ci nie stanie - odparła
- Mam tyle smutku, a tak mało radości w życiu, no potrzymaj proszę.
-
Na ławce w parku siedzi 90-letni Stachu. Podchodzi tak samo stara Kryśka.
- Potrzymaj mi - powiedział Stachu
- No co ty Stachu, nigdy ci nie stanie - odparła
- Mam tyle smutku, a tak mało radości w życiu, no potrzymaj proszę.
-
DZIEŃ 98/100
Przychodzi facet do dyrektora cyrku z psem na smyczy i niedużym pudełkiem w ręku.
Twierdzi, że jest w stanie pokazać niesamowity numer, potrzebne jest mu tylko pianino.
Przechodzą do pomieszczenia z pianinem.
Facet sadza psa przy instrumencie, a na nim stawia jeża, którego przed chwilą wyjął z pudełka.
Przychodzi facet do dyrektora cyrku z psem na smyczy i niedużym pudełkiem w ręku.
Twierdzi, że jest w stanie pokazać niesamowity numer, potrzebne jest mu tylko pianino.
Przechodzą do pomieszczenia z pianinem.
Facet sadza psa przy instrumencie, a na nim stawia jeża, którego przed chwilą wyjął z pudełka.
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
@kapitankebabownik:
Indianin Twarda Dzida kocha się ze swoją squaw już trzecie dzień bez przerwy. Pod wieczór tego trzeciego dnia
Twarda Dzida nagle przestaje, przeciąga się, złazi z kobiety i wzdychając mówi:
- Nie zobaczysz mnie kobieto od tej chwili przez cały następny tydzień.
- Ale dlaczego, gdzieś wyjeżdżasz? -
Indianin Twarda Dzida kocha się ze swoją squaw już trzecie dzień bez przerwy. Pod wieczór tego trzeciego dnia
Twarda Dzida nagle przestaje, przeciąga się, złazi z kobiety i wzdychając mówi:
- Nie zobaczysz mnie kobieto od tej chwili przez cały następny tydzień.
- Ale dlaczego, gdzieś wyjeżdżasz? -
@kapitankebabownik: Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi do barmana:
- Setę i śledzia!
Barman zaskoczony podaje kaczce gorzałę i śledzia, kaczka wypija, wciąga śledzika i mówi do barmana:
- Słuchaj stary jestem majstrem, murarzem na budowie niedaleko tego baru i przez jakiś czas będę tutaj wpadał około 15.00 na wódeczke i śledzika... Pomyśl nad jakimś małym rabacikiem dla mnie...
Tego samego dnia barman zadzwonił do zaprzyjaźnionego dyrektora cyrku:
- Janek! Nie dasz
- Setę i śledzia!
Barman zaskoczony podaje kaczce gorzałę i śledzia, kaczka wypija, wciąga śledzika i mówi do barmana:
- Słuchaj stary jestem majstrem, murarzem na budowie niedaleko tego baru i przez jakiś czas będę tutaj wpadał około 15.00 na wódeczke i śledzika... Pomyśl nad jakimś małym rabacikiem dla mnie...
Tego samego dnia barman zadzwonił do zaprzyjaźnionego dyrektora cyrku:
- Janek! Nie dasz
DZIEŃ 97/100
Żyd znalazł lampę.
Potarł ją, a ze środka wyleciał dżin.
Widząc Żyda zawołał:
- Teraz jesteś moim panem. Uwolnisz mnie od lampy jeśli spełnię twoje 3 życzenia.
Żyd znalazł lampę.
Potarł ją, a ze środka wyleciał dżin.
Widząc Żyda zawołał:
- Teraz jesteś moim panem. Uwolnisz mnie od lampy jeśli spełnię twoje 3 życzenia.
@kapitankebabownik:
Wieża: „Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.”
Pilot: „Jaki hałas możemy zrobić na wysokości 35000 stóp?”
Wieża: „Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą.”
Wieża: „Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.”
Pilot: „Jaki hałas możemy zrobić na wysokości 35000 stóp?”
Wieża: „Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą.”
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
@kapitankebabownik:
W pociągu siedzi Polak i M----n.
Polak przygląda się Murzynowi, bo nigdy wcześniej nie widział Murzyna.
Chciał się dowiedzieć, skąd ten M----n jest i pyta:
- Bangladesz?
M----n nic. To
W pociągu siedzi Polak i M----n.
Polak przygląda się Murzynowi, bo nigdy wcześniej nie widział Murzyna.
Chciał się dowiedzieć, skąd ten M----n jest i pyta:
- Bangladesz?
M----n nic. To
DZIEŃ 96/100
Rosja, centrum dowodzenia strategicznych sił rakietowo-jądrowych.
Do sterowni wchodzi babuszka z wiadrem i szmatą i myje podłogę.
Zmęczona ociera pot z czoła i opiera się o jeden z pulpitów, przypadkowo naciskając jakiś guzik.
Rozbłyskają monitory, zaświecają się kontrolki, rozdzwaniają dzwonki alarmowe, a do pomieszczenia wpada oficer dyżurny. Chwilę spogląda na ekrany, potem patrzy na przerażoną kobietę i wykrzykuje:
Rosja, centrum dowodzenia strategicznych sił rakietowo-jądrowych.
Do sterowni wchodzi babuszka z wiadrem i szmatą i myje podłogę.
Zmęczona ociera pot z czoła i opiera się o jeden z pulpitów, przypadkowo naciskając jakiś guzik.
Rozbłyskają monitory, zaświecają się kontrolki, rozdzwaniają dzwonki alarmowe, a do pomieszczenia wpada oficer dyżurny. Chwilę spogląda na ekrany, potem patrzy na przerażoną kobietę i wykrzykuje:
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
@kapitankebabownik:
Puka młody chłopaczek do burdelu. B----l mama otworzyła drzwi i pyta:
- Czego tu chciałeś?
- No, popróbować seksu.
- A
Puka młody chłopaczek do burdelu. B----l mama otworzyła drzwi i pyta:
- Czego tu chciałeś?
- No, popróbować seksu.
- A
Dwóch staruszków gawędzi o seksie:
- Nadal mogę dwukrotnie!
- A który raz sprawia Ci większą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą.
- Nadal mogę dwukrotnie!
- A który raz sprawia Ci większą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą.
DZIEŃ 95/100
Wytwórnia narkotyków gdzieś w Kolumbii.
- Wyjątkowo dobra wyszła mi ostatnia partia - mówi młody chemik.
- Niby dlaczego? - pyta boss.
- Nieco towaru spadło mi na podłogę, na której był ślimak.
Wytwórnia narkotyków gdzieś w Kolumbii.
- Wyjątkowo dobra wyszła mi ostatnia partia - mówi młody chemik.
- Niby dlaczego? - pyta boss.
- Nieco towaru spadło mi na podłogę, na której był ślimak.
@kapitankebabownik: Facet na rozmowie o pracę:
- Gdzie Pan wcześniej pracował?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?
- Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
-
- Gdzie Pan wcześniej pracował?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?
- Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
-
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
@kapitankebabownik:
Przyjechała z Ameryki kobitka do Francji i postanowiła zabawić się na całego. Wsiada do taxi i pyta gościa, gdzie jest najbardziej rozrywkowy lokal. Faceta mówi, że chętnie ją do takiego zabierze. Kobitka pyta, czy na pewno lokal jest najlepszy. Taksiarz odpowiada że wszystkie paryżanki tam jeżdżą. W lokalu nic ciekawego bar, scena parę koślawych stolików, ale w cholerę kobiet. Wszystkie siedzą sączą drinki i na coś czekają. Po paru godzinach
Przyjechała z Ameryki kobitka do Francji i postanowiła zabawić się na całego. Wsiada do taxi i pyta gościa, gdzie jest najbardziej rozrywkowy lokal. Faceta mówi, że chętnie ją do takiego zabierze. Kobitka pyta, czy na pewno lokal jest najlepszy. Taksiarz odpowiada że wszystkie paryżanki tam jeżdżą. W lokalu nic ciekawego bar, scena parę koślawych stolików, ale w cholerę kobiet. Wszystkie siedzą sączą drinki i na coś czekają. Po paru godzinach
DZIEŃ 94/100
Funkcjonariusz policji wodnej na brzegu jeziora dobrze znanego z doskonałych
warunków wędkarskich zatrzymał faceta z dwoma wiadrami ryb:
- Czy ma pan pozwolenie na łowienie ryb w tym miejscu?
- Ależ proszę pana, to są udomowione rybki!
Funkcjonariusz policji wodnej na brzegu jeziora dobrze znanego z doskonałych
warunków wędkarskich zatrzymał faceta z dwoma wiadrami ryb:
- Czy ma pan pozwolenie na łowienie ryb w tym miejscu?
- Ależ proszę pana, to są udomowione rybki!
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
@kapitankebabownik:
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam interes jak niemowlę.
- Niemożliwe niech pan zdejmie spodnie,
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam interes jak niemowlę.
- Niemożliwe niech pan zdejmie spodnie,
@HanAssholeSolo: Wedle dawnych doniesień prasowych jeden z naszych posłów opowiedział ten dowcip w przerwie obrad polsko - niemieckiej grupy parlamentarnej.
Przychodzi baba do lekarza i krzyczy "Hail Hitler" i podnosi prawicę w rzymskim salucie.
- Proszę pani wojna skończyła się dawno temu - mówi lekarz.
- Ale ja poznałam pana doktorze Mengele - odparła kobieta.
Nikt z Niemców raczej się nie zaśmiał.
Przychodzi baba do lekarza i krzyczy "Hail Hitler" i podnosi prawicę w rzymskim salucie.
- Proszę pani wojna skończyła się dawno temu - mówi lekarz.
- Ale ja poznałam pana doktorze Mengele - odparła kobieta.
Nikt z Niemców raczej się nie zaśmiał.
DZIEŃ 93/100
W starożytnej Grecji Sokrates był szeroko znany ze swojej mądrości.
Pewnego razu wielki filozof spotkał swojego znajomego, który biegł właśnie do niego by mu coś powiedzieć:
- Sokratesie czy ty wiesz, co właśnie usłyszałem o jednym z twoich studentów?
- Zaczekaj chwilę - przerwał mu Sokrates - zanim mi to powiesz chciałbym,
W starożytnej Grecji Sokrates był szeroko znany ze swojej mądrości.
Pewnego razu wielki filozof spotkał swojego znajomego, który biegł właśnie do niego by mu coś powiedzieć:
- Sokratesie czy ty wiesz, co właśnie usłyszałem o jednym z twoich studentów?
- Zaczekaj chwilę - przerwał mu Sokrates - zanim mi to powiesz chciałbym,
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
@kapitankebabownik:
Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów $. Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!
Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył
Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów $. Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!
Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył
@kapitankebabownik No ale to co chciał powiedzieć było dla niego użyteczne
#heheszki #humor #100dnisucharow