#suchar #dowcip #humor

Kobieta i mężczyzna siedzą sami w pokoju.

Kobieta: Za chwilę wraca mój mąż.

Mężczyzna : Ale ja przecież nic nie robię.

Kobieta: No właśnie!

#kawal #humor #dowcip

Zły brat popadł w alkoholizm i stał się kobieciarzem, a dobry ożenił się, miał dzieci etc.

Pewnego dnia zły brat umarł.

Po kilku latach i ten dobry odszedł i dostał się do Nieba.

Jednak nurtowało go gdzie jest jego brat, wiec poszedł do Boga i zapytał o to.

Bóg odpowiedział, że to zły człowiek był i nie zasłużył na Niebo...

Dobry brat zmartwił się i powiedział, że tęskni zaPokaż całość

Kiedy umarł wynalazca pamięci USB "Delikatnie obniżono jego trumnę, a następnie wyciągnięto ją z powrotem, obrócono w drugą stronę i ponownie opuszczono".( ͡° ͜ʖ ͡°)

#humor #suchar #heheszki #dowcip

W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę, albo koguta - zależy na co miał chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:

-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?

Na co sprytny lisek odpowiedział:

-Nie!

A tak naprawdę, to był on.

#kawal #dowcip #heheszki #humor

https://www.facebook.com/photo.php?v=723259884399242&set=vb.100001457103351&type=2&theater

Kawał od koleżki, dla tych co maja fb

#kawal #dowcip #humor #suchar #heheszki

Mąż postanowił umyć naczynia, żeby uszczęśliwić żonę. Ona widząc, że właśnie zabiera się za patelnię i usiłuje ją wyczyścić z przypalonego obiadu przy pomocy noża wrzeszczy do niego:

-Nie skrob po teflonie!

-Sama jesteś poteflon!

#humor #dowcip #suchar #wiemzebylo #bedziejeszczeraz

Przychodzi zajączek do nowego sklepu misia:

- No, misiu, ładny masz sklep. To ja może kupię od ciebie tak z pół kilo soli.

- Wspaniale zajączku, tylko jest jeden problem. Bo widzisz, nie kupiłem jeszcze wagi, więc postaram się nasypać Ci na oko...

- Do dupy se nasyp, debilu!

#suchar #dowcip #humor

Przychodzi zajączek do lisa. Otwiera mu lisica. Zajączek wchodzi do mieszkania i pyta:

- Jest lis?

- Nie ma, a co?

Zajączek przez chwilę się zastanawia i mówi do lisicy:

- Dam ci stówę jak się dla mnie rozbierzesz.

Lisica przemyślała propozycję, uznała, że się jej opłaca i zdjęła ubranie. Zajączek położył banknot na stole.

- Dam ci drugą stówę jak dla mnie zatańczysz nago.

Lisica zatańczyła, zajączek dorzucił kolejne 100 zł.Pokaż całość

Niedźwiedź ma dziwny fetysz, każdego, kogo spotka w lesie, bije penisem po plecach. Przechodzi zajączek. Niedźwiedź go bije przyrodzeniem, a zajączek płacze i się śmieje. Niedźwiedź go się pyta:

- Dlaczego płaczesz?

- Bo mnie boli

- A dlaczego się śmiejesz?

- Bo jeż idzie!!!

#suchar #dowcip #humor

Moja żona ostatnio upiekła ciasteczka i powiedziała:

- Możesz być szczery, jestem otwarta na krytykę.

- Całkiem niezłe, gruba suko.

#dowcip #suchar #heheszki #logikaniebieskichpaskow

Teściowa rozmawia z zięciem:

- Skoro tak mnie nienawidzisz, to dlaczego masz moje zdjęcie na kominku?

- Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia.

#suchar #dowcip #humor

#kawal #humor #dowcip

Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy.

- Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca.

- No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że jest jakaś numeracja.

- Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami, taka jaką się mierzy wiertła i gwinty. Niech pan sobie zmierzy.

Wlazł facet za zasłonkę. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi:

- Rozmyśliłem się. Chcę kupić deseczkę...

#kawal #humor #dowcip

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:

- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.

- Ależ córeczko, może jest zestresowany...

- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.

- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.

I tak zrobiły. Maź w łóżku czytaPokaż całość

Na dyskotece Rosjanin tańczył z dziewczyną Turka... Nie trwało długo, zanim stanął przed nim Turek, byczysko chłop:

- Ty, a chcesz #!$%@??

- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.

Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam czeka na niego tłum Turków.

- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy.

- A to jest drugi zPokaż całość

Rżewski tańczy na balu z 17-letnią Olgą Iwanowną:

- A skądże u panienki takie białe i gładkie rączki?

- Bo ja noszę zawsze białe rękawiczki.

Pokaż spoiler

od dwudziestu lat noszę białe kalesony, a dupa czerwona i pryszczata.

Pokaż spoiler

#dowcip #heheszki #porucznikrzewski

Hrabiemu zachciało się seksu z hrabiną. Jako, że był już stary i było ciemno, za nic na świecie nie mógł ucelować we właściwe miejsce. Zawołał więc lokaja:

- Janie! Przyjdź z lampą!

Jan przyszedł, świeci, ale dalej nic.

- Janie, trzymaj bliżej...

Dalej nic się nie udawało.

- Janie, spróbuj może Ty...

Jan wszedł na hrabinę, a hrabia trzymał lampę. Jan trafił bez problemu i posuwa hrabinę aż miło. Na to hrabia:Pokaż całość

Wchodzi mama do pokoju swojego 4-letniego synka patrzy, a ten ogląda porno:

-co ty synku pornografie oglądasz?

Pokaż spoiler

#dowcip

- Mamo, mamo zrób mi śniadanie!

- Posłuchaj, to że sypiam z twoim ojcem nie oznacza że możesz do mnie mówić "mamo".

- No to jak mam mówić?

- Normalnie, Andrzej.

#suchar #humor #dowcip

Ukrainiec żenił się z Rosjanką.

Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:

- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna

- Potem pokaż jej swojego penisa, niech wie , że Ukraina jest wielka

Nagle wtrąca się dziadek i mówi:

- A potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna

#suchar #humor #dowcip #ukraina #rosja

Ksiądz spowiada gaździnę:

- A nie spaliście gaździno z obcym chłopem?

- A bo to, proszę księdza, obcy chłop da pospać?

#suchar #dowcip #humor

Jaś wykręca numer i pyta:

- Dzień dobry czy to św. Mikołaj?

- Nie - pada odpowiedź w słuchawce.

- To po jaką chorobę podnosi pan słuchawkę?!

#suchar #humor #dowcip #corazblizejswieta

Mały chłopiec wchodzi do zakładu fryzjerskiego. Fryzjer mówi szeptem do aktualnie strzyżonego klienta:

-To jest najgłupszy dzieciak na świecie! Niech pan tylko patrzy.

Fryzjer wyciąga do chłopca ręce w jednej trzymając złotówkę, w drugiej dwuzłotówkę.

-Którą monetę chciałbyś dostać?

Chłopiec bez wahania bierze 1zł i wychodzi.

-Mówiłem panu! Zawsze to samo! Głupi bachor nigdy się nie nauczy!

Po paru chwilach, wychodząc z zakładu klient zobaczył tego samego chłopca.

-Synku! Mam pytanie, dlaczegoPokaż całość

Do lekarza trafił facet z poparzonymi dłońmi. Jak się okazało podczas wywiadu, stróż nocny. Zapytany o okoliczności zajścia opowiada:

- Wie pan, zimno było, to sobie napaliłem w takim małym metalowym piecyku i zasnąłem przed nim. No i przyśniła mi się piękna kobieta, to ją objąłem!

- Rozumiem. A jak pan poparzył drugą rękę?

- Drugą włożyłem do piecyka.

#suchar #dowcip #humor

Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi:

- Doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną... i ona zaraziła go taką jedną, wstydliwą chorobą...

- Niech przyjdzie do mnie, coś poradzimy - odpowiedział doktor.

- Ale to jeszcze nie wszystko... Syn zaraził służącą!

- Nieprzyjemna sytuacja...

- I to jeszcze nie wszystko, doktorze. Ja zaraziłem żonę...

- No patrz pan - wykrzyknął z oburzeniem doktor. - JednaPokaż całość

Tańczy Anna Pietrowna z porucznikiem Rzewskim.

- Panie poruczniku, jak Pan spędził wczorajszy wieczór?

- Jeb* krowę.

- ?!

Taniec się zakończył i Rzewski odprowadza Annę Pietrownę. Anna Pietrowna ochłonąwszy z głebokiego szoku pyta kapitana Pawłowa:

- Kapitanie Pawłow, czy ten porucznik Rzewski... to taki bardziej żartowniś, czy zboczeniec...?

- Ooo, z całą pewnością żartowniś. Wczoraj wieczorem, gdy jeb* krowę uderzył mnie deską w dupę...

Pokaż spoiler