Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach.

Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę!

Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz.

Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.

Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm.

Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem zePokaż całość

Niemiec, Francuz i Żyd mieli za zadanie uprasować koszulę, zjeść bochenek chleba i wydymać kobitkę. Wszystko w 7 minut.

Pierwszy wyszedł Niemiec. Zaczął prasować koszulę. Uprasował, ale czasu wystarczyło mu zaledwie na kilka kąsnięć chleba.

Francuz zdążył wydymać kobitkę i zjeść połowę bochenka.

Żyd kazał kobicie prasować koszulę, a dymając ją od tyłu, zjadł spokojnie chlebek. 7 minut wystarczyło i wygrał!

Na konferencji prasowej Niemiec powiedział:

– U nas na pierwszym miejscuPokaż całość

#dowcip

Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają 2 "bzykające się" psy.

Córka pyta:

- Tato? Co te pieski robią?

Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu

- Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku.

- Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu! Ty komuś pomagasz a ten ktoś pi....oli cię prosto w dupę!

#dowcip

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.

Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybę i mówi :

- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !

Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się; zatrzymuje przy krawężniku ...

- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !

Chłopczyk ponownie kreci głowa i przyspiesza kroku .... Samochód

nadal powoli jedzie zaPokaż całość

#dowcip

Facet przy okienku w banku:

- Chcę założyć konto w tym #!$%@? banku!

- Co proszę? - pyta zdegustowana kasjerka.

- Powtarzam - Chcę założyć #!$%@? konto w tym zasranym banku!

- Cooo?!

- Nie dosłyszysz suko jedna? To wołaj mi tu tego swojego #!$%@? pedała dyrektora!

Dyrektor przychodzi, wściekły, bo już wie czego i jak żąda ten klient.

- O co panu chodzi? - warczy.

- Powtarzam, pedale jeden! ChcęPokaż całość

#dowcip

Trzej królowie przybyli do stajenki. Przy wejściu jeden z nich potknął się na progu i huknął głową o framugę, aż korona mu się przekrzywiła. złapał się za bolące miejsce i jęknął głośno:

- O, Jezu...

- Widzisz - mówi na to Maria do Józefa - i to jest bardzo dobre imię, a nie jakiś tam Stefan...

#dowcip

-Jaka jest pana największa wada ?

-Szczerość

-Myślę, że to zaleta a nie wada.

-Gówno mnie obchodzi co myślisz.

#dowcip

Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka Szatan, patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się szyderczo i siada na ołtarzu. Ludzie uciekają z kościoła i tylko jeden staruszek się nie rusza i patrzy na Bestię. Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta:

- Czy nie wiesz kim jestem?

- Oczywiście, że wiem.

- I nie boisz się mnie?

- Ani trochę.

Szatan lekko się zdziwił.

- Mnie się wszyscy boją, aPokaż całość

#dowcip

Casting do jakiegoś filmu. Na planie stoi grupka ludzi, podchodzi reżyser i mówi:

- Ty, ty i ty...

- Jeszcze ja!!! Jeszcze ja!!! Wyrywa się jakiś facet z tłumu.

- Dobra ty też. #!$%@?ć do domu!!

#dowcip

Moja siostra podeszła do mnie. Popatrzyła

się na mnie z politowaniem i powiedziała :

- Znowu jesteś naćpany!

Mogła mieć racje. Jestem jedynakiem.

#dowcip

W szkole na lekcji religii ksiądz pyta dzieci czy wiedzą co to jest

aborcja. Padają różne odpwiedzi; zagłasza sie Jaś i mówi:

- Aborcja to jest chyba jakiś owad...

- Dlaczego tak myślisz Jasiu? - pyta zdziwony ksiądz.

- Bo jak kiedyś zapytałem o to ojca odpowiedział, że koło #!$%@? mu to lata.

#dowcip

W straży pożarnej dzwoni telefon.

- Dzień dobry, czy to ZUS?

- ZUS spłonął.

Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon.

- Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął.

Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon.

- Dzień dobry,czy to ZUS?

- Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął!

- Wiem, ale jak przyjemnie tego posłuchać...

#dowcip

Facet chciał sobie zrobić tatuaż na penisie. Poszedł do studia tatuażu i mówi, że chce wytatuować sobie tam "Willy", bo tak go nazywa jego dziewczyna.

- No ok, ale żeby się zmieściło, to musisz go pan postawić.

Facet sobie trochę potrzepał, fujara stanęła, koleś wytatuował. Po paru dniach facet poszedł na plażę nudystów. Leży, ale na penisie widać tylko pierwszą i ostatnią literę "Wy". Patrzy - obok leży murzyn i teżPokaż całość

#dowcip

Jedzie papież swoim papa-mobile.Nagle wybiega blondynka i biegnie za samochodem.

Papież każe przyspieszyć. 40 km/h...blondynka nadal biegnie, powoli dogania...

Papież znów każe przyspieszyć. 50 km/h...blondynka jakimś cudem nadal ma siłę i biegnie, już prawie dogania samochód...!

Papież znów każe przyspieszyć. 60 km/h... Po kilku kilometrach blondynka dogania papa-mobile.

Wtedy papież każe zatrzymać samochód, bo go już zaczęło to wkurzać...

A blondynka: - Myślałam, że już nie dogonię! Dwa śmietankowe proszę!

#dowcip

Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok stoi dwóch jego kolegów z pokoju- paląc papierosy. Przyglądają mu się dokładnie, przykucając nad "ciałem" :

- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp***dolił cały makaron!!!

#dowcip

Odbywają się mistrzostwa świata w otwieraniu banków. W zawodach biorą udział Niemcy, Francuzi, Anglicy no i oczywiście Polacy. Główna nagroda milion Euro. Zasady są proste, 2 osoby po kolei z każdego kraju mają minutę na otwarcie super sejfu niemożliwego do otwarcia (zdaniem projektantów), aby utrudnić zadanie startującym cała minuta przy wyłączonym świetle. Pierwsi zaczynają Niemcy, światło gaśnie i biorą się do roboty. Mija minuta, światło się zapala, sejf wciąż zamknięty, NiemcyPokaż całość

#dowcip

- Mamunia, jeśli się całuję z chłopcem w usta, to mogę zajść w ciążę? - pyta dziewczę z ostatniej klasy podstawówki.

- Nie - uśmiecha się matka.

- A gdy z języczkiem?

- Nie - odpowiada lekko zaniepokojona.

- A gdy obciągnę mu laskę?

- Nie, nie zajdziesz - mówi matka w szoku.

- A od seksu analnego?

- Córuś, tego was uczą w szkole? - pyta matka w amoku.

-Pokaż całość

#dowcip

Dwóch staruszków gawędzi o seksie:

- Nadal mogę dwukrotnie!!

- A który raz sprawia Ci większą przyjemność?

- Myślę, że ten zimą.

#dowcip

Żona do męża informatyka:

- Poznajesz człowieka na fotografii?

- Tak

- Ok, dzisiaj o 15 odbierzesz go z przedszkola.

#dowcip

Polak i Rusek przy wódce chwalili się jakie duże mają przyrodzenie.

Rusek mówi:

- Ja mam penisa 30 cm!

Polak na to:

- A na moim 13 wróbelków siada!

Kiedy już dobrze popili Ruski mówi:

- Wiesz co? Trochę przesadziłem, mam dużego, ale gdzieś tak z 25 cm.

Polak na to:

- Ja też skłamałem, temu trzynastemu się nóżka obsuwa.

#dowcip

Szpital, oddział położniczy. Trzy kobiety: murzynka, wrocławianka, warszawianka urodziły synów. Niestety pielęgniarki były roztargnione i pomyliły dzieci. Jako że matki nie doszły jeszcze do siebie, postanowiono aby to ojcowie rozpoznali swoich synów. Podchodzi wrocławianin, lekarz się pyta:

- Który jest Pana syn?

Na to facet pokazuje na murzyna. Lekarz zwątpił i pyta się:

- Czy jest Pan pewien?

Na to wrocławianin:

- Tak, nie będę ryzykował warszawiaka...

Płonie rafineria. Kilka jednostek Państwowej Straży Pożarnej bezradnie patrzy na buchające płomienie i eksplozje. W pewnym momencie pojawia się pojazd Ochotniczej Straży Pożarnej. 30 Star mija jednostki PSP taranując ogrodzenie. Ochotnicy wypadają z pojazdu i błyskawicznie gaszą pożar. Wojewoda po przekazaniu gratulacji przechodzi do konkretów:

-Panowie, jak mogę się Wam odwdzięczyć za tą akcję?? Jest coś czego potrzebujecie w jednostce??

- Nooo, w pierwszej kolejności to przydałoby się zrobić hamulce w Starze...Pokaż całość

#dowcip

Krzysiek pisze SMSa do Mamy:

- Cześć Mamusiu, o której będziesz? Bardzo się martwię :)

-Nie zdążycie, będę za 5 minut, pozdrów Karolinę

#dowcip

Kierowca taksówki wracał ze zmiany do domu późnym wieczorem kiedy zatrzymała go mloda dziewczyna zgodził się ją jeszcze zabrać i powieźć.

Dziewczyna nie miała jednak pieniędzy i zaproponowała zapłatę "w naturze"

Kiedy taksówkarz w końcu wrócił do domu jego żona na pytanie dlaczego znowu wrócił tak późno usłyszała standardową wymówkę w której było pół prawdy

- Kochanie, przebiłem oponę i pół godziny się #!$%@?łem...

#dowcip #suchar #niewiemczybylo

Krzysiek pisze SMSa do Mamy:

- Cześć Mamusiu, o której będziesz? Bardzo się martwię :)

-Nie zdążycie, będę za 5 minut, pozdrów Karolinę.