Idzie kleryk (to taki jeszcze niedouczony ksiądz) i wdepnął w gówno.

I mówi: O kurde wdepnąłem w gówno!

O cholera powiedziałem kurde!!

O #!$%@?, powiedziałem cholera!!!

A #!$%@?, i tak nie chciałem być księdzem.

#suchar #dowcip #markosusz

Pewien profesor mówi do studentów:

- Proszę zadawać pytania. Nie ma głupich pytań, są tylko głupie odpowiedzi.

Na to jeden ze studentów:

- Co się stanie jeśli stanę obiema nogami na szynach tramwajowych, a rękoma chwycę się przewodu trakcji. Czy pojadę jak tramwaj?

#suchar #dowcip #niesmieszne

Mieszkanie jednego z profesorów uczelni technicznej. 3 w nocy dzwoni telefon.

Podnosi ów profesor niezwykle zaspany:

- "Słuuuuuuuuuuuuchaaaaaaam"

- "Śpisz ?"

-"Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

+ "A my się #!$%@? jeszcze uczymy ....." - odpowiadają zmęczeni studenci

#suchar #dowcip #markosusz

W mieście otworzono agencję towarzyską

Mały Jasio pyta się taty:

-Tato a co się robi w takiej agencji?

-YYYY...W tej agencji robią ci dobrze

Odpowiada zakłopotany ojciec

Kilka tygodni później Jasio dostał od taty pieniądze na kino.Lecz zamiast do kina poszedł do agencji towarzyskiej:

Jasiu dzwoni do drzwi,otwiera mu piękna kobieta i ze zdziwieniem pyta się Jasia:

-A co ty tu robisz?

Jasiu odpowiada

-No chciałem żeby mi zrobili dobrze,mam pieniądze!

KobietaPokaż całość

Ale #dowcip Karolek opowiedział. #tv #familiada

Przychodzi syn do ojca i mowi:

-Tato kup mi rower

-Synu po co ci rower? Poczekaj 2 lata to kupie ci motorynke

Synek podjarany ze za 2 lata bedzie mial motorynke - wiec pobiegl sie bawic dalej

Po 2 latach przychodzi i mowi:

-Tato kup mi motorynke

-Synu po co ci motorynka? Poczekaj 2 lata to kupie ci zajebisty motor - taki jak ma wujek

Synek podjarany pobiegl do gimazjum na przyrodePokaż całość

Mały cygan mowi do ojca:

Tato ile to jest osiemdziesiac plus siedemdziesiat?

Złoty piedziesiat synu

#cyganie #humor #dowcip #lol

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40. rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota:

- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.

Karol drapie się w głowę i mówi do Heli:

- Kochanie, opłaciłaś rachunki za mieszkanie?

- Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.

- A za telefony?

- TeżPokaż całość

Przychodzi facet do sklepu:

- Fobry. E fyfą?

Sprzedawca myśli, myśli... i woła kierownika do pomocy.

- Dzień Dobry. Czego pan sobie życzy?

- Fyfą

Kierownik myśli - "Obcy język to to nie jest, facet chyba po prostu sepleni. Pracuje u nas magazynier co ma taką samą wadę wymowy, powinni się dogadać Woła więc magazyniera:

- Fobry

- Fobry, e fyfą?

- Ema

Klient wychodzi. Kierownik z nieukrywaną ciekawością:

- To coPokaż całość

- mamo, mamo, zrób mi śniadanie!

- to, ze sypiam z Twoim ojcem nie znaczy że masz do mnie mówić mamo

- to jak mam mówić

- ... normalnie - Andrzej.

...

#dowcip #suchar

W jadłodajni studenckiej:

- Dzień dobry, poproszę dwie parówki.

Z sali słychać skandowanie: BOOGAAATYYY! BOGATY!

- ... i osiem widelców - dodaje student.

#dowcip

I po targach ślubnych. Dzień dobry wykopie, a właściwie #dobrywieczor - mały #dowcip:

Parka leży w łóżku po hardcorowy stosunku - ona zabawia się jego jajkami, głaszcze, dotyka, pieści, ogląda z każdej strony.....

On na to:

- Co, podobają ci się?

Ona:

- Nie, tęsknie za swoimi.

Dlaczego Napoleon nie wchodził na piętro?

-Bo na parter

#suchar :D #dowcip #napoleon #bonaparte

#dowcip #suchar

#suchar #dowcip

Finał gejowskiego konkursu "Czuła dupa". Zostało 3 finalistów. Gacie spuszczone do kolan i wypięte dupy.

Komisja podchodzi do pierwszego finalisty i drażni mu odbyt kawałkiem drewna i czeka na odpowiedź.

- Bory tucholskie, sosna, 32 słoje, porośnięta mchem do 2 metrów!

Wrzawa na stojąco. Co za poziom. Wszyscy już widzą faworyta w naszym kandydacie nr 1.

Ale kolej na nr 2.

Teraz w ruch idzie opiłek żelaza. I jest szybka odpowiedź:

-Pokaż całość

Pewien rolnik miał problem ze swoją krową. Krowa dawała mało mleka więc postanowił poradzić się socjologa, inżyniera oraz fizyka.

Socjolog powiedział, że krowa daje mało mleka ponieważ ma depresje i dokucza jej samotność. Zaproponował więc aby ściany w oborze w której przebywa krowa pomalować na zielono aby przypominały jej łąkę.

Rolnik nie był zadowolony więc udał się do inżyniera który w tym czasie skończył rozwiązywać problem. Inżynier stwierdził, że krowa daje zaPokaż całość

Jedyny dowcip z gazetki Kaufland który mnie rozśmieszył ;D

Baco, a umiecie powiedzieć chrząszcz brzmi w trzcinie?

- A co mom ni umić?

- No to mówcie

- Chrobok burcy w trowie.

#dowcip

-Dziadku, jak to jest? Masz 85 lat, a ciągle przychodzą do ciebie napalone laseczki. Jak ty to robisz?

- A bo ja wiem... - rzekł dziadek oblizując leniwie brwi.

#suchar #dowcip

#dowcip hehe koleżka się obraził bo podał mi konto mamy do przelewu a wpisałem w tytule "miedziaki za seks". Teraz jak jego stary zobaczy wyciąg z konta swojej żony to się z nią rozwiedzie hehe.

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.

Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.

- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.

- Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość.

Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.

- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.

- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.Pokaż całość

Pewien facet, trochę już starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci.

Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać,

że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza, na to goście,

że też by chcieli i jak się ten lekarz nazywa:

- no właśnie miałem na końcu języka... pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...

- No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer?

- Nie,Pokaż całość

#humor #dowcip #blondynka

Idą dwie blondynki do kantoru w celu wymiany 100 arabskich jenów na złotówki.

- ale to będzie 7zł.

-hahahahahahahaha dałaś dupy za siedem złotych.

#suchar #kawal #dowcip

Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota.

- Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka. Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:

- Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.

Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos...

- Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejśćPokaż całość

Siedzi niewidomy i maca durszlak. Po chwili sam do siebie mówi: #!$%@? dawno takich głupot nie czytałem._

#dowcip #suchar