Wszystko
Najnowsze
Archiwum
konto usunięte via Wykop
@zlota-7: wiecej tagow xD
@zlota-7 zapomniałeś tag #grubaimanlet
Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana.
Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z łóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dziecinstwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona
przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył.
Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w
Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z łóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dziecinstwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona
przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył.
Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w
Znalazłem Święty gral #shorts #short #smieszne #smiesznefilmy #zlota7 #humor #dowcipy #swietygral
Jeśli spodobał wam się nasz filmiki, znajdźcie nas na YouTube: zlota7
#smiesznefilmiki
#standup
Jeśli spodobał wam się nasz filmiki, znajdźcie nas na YouTube: zlota7
#smiesznefilmiki
#standup
#dowcip
W Szanghaju krąży dowcip na temat przejęcia Hongkongu.
„Mao pyta Czu En-lai i Deng Xiaopinga:
– Jak skłonić kota, żeby ugryzł ostrą papryczkę?”.
Czu: – Przytrzymujesz go, siłą otwierasz mu pysk i wypychasz papryczkę.
W Szanghaju krąży dowcip na temat przejęcia Hongkongu.
„Mao pyta Czu En-lai i Deng Xiaopinga:
– Jak skłonić kota, żeby ugryzł ostrą papryczkę?”.
Czu: – Przytrzymujesz go, siłą otwierasz mu pysk i wypychasz papryczkę.
@zlota-7: wincyj tagów!
źródło: ea35e3ecae9f372be95adf98c503f7cc
Pobierz
Kuźwa, szukam idealnego suchara, lecz nadal w głowie mam tylko ten jeden, jedyny, jedyniutki, który był wręcz partolonym złotem, a ja szukając czegoś w tym stylu, jedynie natrafiłem na ścianę. Dlatego mam prośbę do was, czy ktoś jest w stanie znaleźć dowcip w podobnym stylu? Jeśli tak, to zamilknij w komentarzach i wyślij mi to na PW, aby więcej osób to zobaczyło, a teraz #byloaledobre:
Wezwano hydraulika do zatkanej muszli klozetowej.
Wezwano hydraulika do zatkanej muszli klozetowej.
#dowcip Rozmawia dwóch bobasów:
- Patrz Plabooy leży na podwórku przy samochodzie;
- A co to jest samochód?
- Patrz Plabooy leży na podwórku przy samochodzie;
- A co to jest samochód?
źródło: temp_file1254699834909609344
PobierzPani mówi do klasy.
- Proszę, aby wstali Ci, którzy nie są inteligentni.
Po pewnej chwili wstaje tylko Jasiu. Pani pyta ze zdziwieniem:
- Jasiu, przecież Ty wiesz, że jestes inteligentny.
- Dziekuję proszę Pani. Tak wiem. Ja jestem również bardzo dobrze wychowany, proszę Pani i nie chciałem, żeby Pani sama stała
#dowcip
- Proszę, aby wstali Ci, którzy nie są inteligentni.
Po pewnej chwili wstaje tylko Jasiu. Pani pyta ze zdziwieniem:
- Jasiu, przecież Ty wiesz, że jestes inteligentny.
- Dziekuję proszę Pani. Tak wiem. Ja jestem również bardzo dobrze wychowany, proszę Pani i nie chciałem, żeby Pani sama stała
#dowcip
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
A dobra, weźcie jeszcze jedno
Próba generalna orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent:
– Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy.... A gdzie pierwszy skrzypek?
– Jakby tu powiedzieć, poszedł do toalety, pewnie się onanizuje...
– Dobrze, idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca!
Próba generalna orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent:
– Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy.... A gdzie pierwszy skrzypek?
– Jakby tu powiedzieć, poszedł do toalety, pewnie się onanizuje...
– Dobrze, idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca!
#dowcip
Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupił tak ze trzy na początek. A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Miecia. Miecio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Mieciem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Mieciu - to jest
Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupił tak ze trzy na początek. A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Miecia. Miecio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Mieciem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Mieciu - to jest
Dobra, dzisiaj rzeczy dla fanów #pasjonaciubogiegozartu.
Czy jeżeli kupię sobie Teslę i ktoś mi ją ukradnie, to będzie mówił, że jeździ Edisonem?
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Zbieram sobie na urodziny, które mam 27 stycznia, jeśli ktoś chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj -
Czy jeżeli kupię sobie Teslę i ktoś mi ją ukradnie, to będzie mówił, że jeździ Edisonem?
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Zbieram sobie na urodziny, które mam 27 stycznia, jeśli ktoś chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj -
#dowcip Młoda kobitka w czerni włazi do autobusu i do siedzącego faceta:
- Proszę mi ustapić miejsce.
- A niby dlaczego?
- Jestem inwalidką.
- Zupełnie nie widać tego inwalidztwa u pani.
- Proszę pana! wracam z pogrzebu męża...
- Proszę mi ustapić miejsce.
- A niby dlaczego?
- Jestem inwalidką.
- Zupełnie nie widać tego inwalidztwa u pani.
- Proszę pana! wracam z pogrzebu męża...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Jeszcze przed wojną w Iraku. Na biurku Saddama odzywa się telefon.
- Słucham. - mówi Saddam.
- Saddam? - odzywa się bełkotliwy głos z silnym akcentem - Słuchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wkurzasz i dlatego wypowiadam Ci wojnę.
- Tak? - zamyślił się Saddam - A ile Ty masz żołnierzy?
- No jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu. - w sumie osiem osób!
- Ale ja mam półtora milionowe
- Słucham. - mówi Saddam.
- Saddam? - odzywa się bełkotliwy głos z silnym akcentem - Słuchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wkurzasz i dlatego wypowiadam Ci wojnę.
- Tak? - zamyślił się Saddam - A ile Ty masz żołnierzy?
- No jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu. - w sumie osiem osób!
- Ale ja mam półtora milionowe
@hacerking o s-------n zatłuk orchidee
Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:
„Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły. Miałem godzinę wychowawczą. Pani wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę, więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje, jak byłem u was to zszedłem do piwnicy i nasrałem do słoja z kompotem, a potem odstawiłem z powrotem na półkę. Wasz Jasio”.
Dziadek skończył czytać, uderzył babkę w twarz i mówi:
„Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły. Miałem godzinę wychowawczą. Pani wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę, więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje, jak byłem u was to zszedłem do piwnicy i nasrałem do słoja z kompotem, a potem odstawiłem z powrotem na półkę. Wasz Jasio”.
Dziadek skończył czytać, uderzył babkę w twarz i mówi:
źródło: temp_file2630983456909004155
Pobierz
- Tatusiu, co robisz?
- Śniadanie.
- A co robisz?
- Mówiłem, śniadanie.
- Ale co robisz na śniadanie?