Bez pierdzielenia, dzisiaj zarzucam to co znam, więc nawet jak powtórka, to mnie to... ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Mieszkanie, środek nocy. Facet ubrany na czarno, na głowie kominiarka, budzi drugiego. Obudzony pyta ze strachem w głosie:
- Kim pan jest?
- Włamywaczem.
-Pokaż całość

Konferencja, temat: "kariera zawodowa a wierność małżeńska", referent wygłasza:
- Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze...te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd.
- Drugie miejsce..to oczywiście artyści...ciągle nowe role, plany, otoczenie.
- ...no a trzecie miejsce...to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację.
Z sali odzywa się facet:
- Protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!!!Pokaż całość

Dobra, dzisiaj rzeczy z kategorii #pasjonaciubogiegozartu więc będzie ciężko kogokolwiek rozśmieszyć (╯︵╰,)

Księgowa pyta profesora Miodka:
- Przepraszam, czy "zarachuje" to poprawna forma wypowiedzi?
Miodek na to:
- Poprawna, ale lepiej byłobyPokaż całość

#dowcip
Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje dżin. Panienka pyta:
- Czy będę miała trzy życzenia?
- Nie, przykro mi ale ja jestem dżinem spełniający tylko jedno życzenie.
Panienka bez wahania:
- To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz tą mapę? Chce, żeby te wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, żeby Żydzi i Arabowie pokochali się między sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie,Pokaż całość

#dowcip Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni
- Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz..
Neurolog:- Co ty niemożliwe
- No choć zobacz
- Nie mam czasu mam pełno pacjentów.
- No chodź na chwilęPokaż całość

Dobra, dzisiaj maszyna wylosowała te dwa #dowcip czy tam #suchar, więc nie strzelajcie do mnie.

Mężczyzna pyta kierownika budowy o jakąś pracę.
- A co pan możesz robić? - pyta kierownik.
- Mogę kopać.
- I coPokaż całość

#dowcip #suchar
- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?

- Dziewica wygrywa

Wódz Indian siedzi razem ze swoimi trzema synami w wigwamie i rozmawiają.
Odzywa się pierwszy z synów:
- Tato, dlaczego nazwałeś mnie Wschodzące Słońce?
- Bo zostałeś poczęty, kiedy słońce wschodziło.
Odzywa się drugi z synów:
-Ojcze, dlaczego nazwałeś mnie Zachodzące Słońce?Pokaż całość

#dowcip
- Mamo dlaczego moja kuzynka nazywa się róża?
- Bo Twoja ciocia lubi kwiaty.
- Aha, a Ty mamo co lubisz?
- Wacuś, przestań zadawać głupie pytania

Mam nadzieję, że uda mi się was ogrzać tymi sucharami w tę zimową noc.

- Tato, dasz mi jakieś pieniądze?
- To zależy, na co są ci potrzebne.
- Chciałbym spotkać się z pewną dziewczyną.
- Ok, rozumiem. Masz tu 50 zł. Kim właściwie jest ta dziewczyna?Pokaż całość

#dowcip Chłopak mruga porozumiewawczo do dziewczyny:
- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie.
Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pachnidło, bielizna.

Przyszła i dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni.

W starożytnej Grecji Sokrates był szeroko znany ze swojej mądrości.
Pewnego razu wielki filozof spotkał swojego znajomego, który biegł właśnie do niego by mu coś powiedzieć:
- Sokratesie czy ty wiesz, co właśnie usłyszałem o jednym z twoich studentów?
- Zaczekaj chwilę - przerwał mu Sokrates - zanim mi to powiesz chciałbym,
byś przeszedł pewien test. Nazywa się testem "Potrójnego filtru"
- Potrójny filtr?Pokaż całość

#dowcip
Małgosia późno wróciła do domu. Tata przygląda się jej uważnie i mówi: Na prawej pończosze puściło ci oczko.
– To się często zdarza tatusiu.
– Tak, ale gdy wychodziłaś, miałaś je na lewej pończosze 🤔