Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Wszystko
Najnowsze
Archiwum
Lekarz zwraca się do otyłego pacjenta: Jeśli każdego dnia zrobi pan sobie marsz na 10 km to za rok wróci pan do właściwej wagi i kondycji.
Po roku pacjent dzwoni do lekarza i mówi: Wróciłem do swojej właściwej wagi ale mam problem!
- Jaki?
- Jestem 10 tys. mil od domu
#dowcip
Po roku pacjent dzwoni do lekarza i mówi: Wróciłem do swojej właściwej wagi ale mam problem!
- Jaki?
- Jestem 10 tys. mil od domu
#dowcip
@Flapjadzek: Coś się z matematyką pozajączkowało...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
#halflife3 #dowcip Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda pomarszczoną, wymiętą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, wystający brzuch, patrzy w swoje przekrwione, podkrążone oczy... Potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie pięknej gry. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy:
- Kurczę, jak to możliwe, żeby aż do tego stopnia kochać Half Lefia 3
- Kurczę, jak to możliwe, żeby aż do tego stopnia kochać Half Lefia 3
Dobra, dzisiaj raczej mało znane rzeczy, lecz, jeśli są popularne, to nie moja wina, bo ja się na #suchar nie znam (╯︵╰,)
W akademiku student posuwa studentkę, ładuje ile wlezie i nagle słychać kroki, ten wystraszony patrzy na korytarz, ale tam nikogo nie ma, więc wraca i dalej posuwa, posuwa, i posuwa, i znowu słychać kroki. Więc student ponownie wygląda na korytarz i ponownie nikogo nie ma.
W akademiku student posuwa studentkę, ładuje ile wlezie i nagle słychać kroki, ten wystraszony patrzy na korytarz, ale tam nikogo nie ma, więc wraca i dalej posuwa, posuwa, i posuwa, i znowu słychać kroki. Więc student ponownie wygląda na korytarz i ponownie nikogo nie ma.
- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa.
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa.
#dowcip Mąż razem z żoną poszedł na zakupy. W pewnym chwili żona mówi do męża:
"Popatrz, taka ładna bielizna, może tak bys mi ją kupił"
Mąż na to- "No co ty, oszalałaś, masz tyłek jak kombajn, w życiu takiej bielizny nie założysz"
Wieczorem mąż chce sie kochać, a żona do niego- "No co ty, oszalałeś, na jednego kłosa bede kombajn zapuszczać!!!
"Popatrz, taka ładna bielizna, może tak bys mi ją kupił"
Mąż na to- "No co ty, oszalałaś, masz tyłek jak kombajn, w życiu takiej bielizny nie założysz"
Wieczorem mąż chce sie kochać, a żona do niego- "No co ty, oszalałeś, na jednego kłosa bede kombajn zapuszczać!!!
Dobra, z rana było coś, to teraz też coś dam (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)
Kobieta jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale
Kobieta jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale
źródło: Half-Life-3
PobierzDobra, dzisiaj z rana, aby ludzie mieli co robić, gdy będą #srajzwykopem w pracy/szkole/w domu dziecka.
Matka miała 3 córki : Akację, Jabłonkę i Cegiełkę.
Pewnego dnia przychodzi do niej jedna córka i się pyta:
- Mamo! mamo! A dlaczego mam na imię Akacja?
- Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Akacji.
Matka miała 3 córki : Akację, Jabłonkę i Cegiełkę.
Pewnego dnia przychodzi do niej jedna córka i się pyta:
- Mamo! mamo! A dlaczego mam na imię Akacja?
- Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Akacji.
Mosze przed wyjazdem nad morze idzie do rabina.
- Rebe - mówi - jadę na wakacje, nad morze i słyszałem, że tam się kobiety bardzo nieskromnie ubierają. Powiedz mi, Rebe, czy Żyd może patrzeć na kobietę w mini i z wielkim dekoltem?
- Może - odpowiada rabin.
- Rebe? A czy Żyd może patrzeć na kobietę w bikini?
- Może - odpowiada rabin.
- A czy Żyd - dopytuje dalej Mosze - czy Żyd może patrzeć na
- Rebe - mówi - jadę na wakacje, nad morze i słyszałem, że tam się kobiety bardzo nieskromnie ubierają. Powiedz mi, Rebe, czy Żyd może patrzeć na kobietę w mini i z wielkim dekoltem?
- Może - odpowiada rabin.
- Rebe? A czy Żyd może patrzeć na kobietę w bikini?
- Może - odpowiada rabin.
- A czy Żyd - dopytuje dalej Mosze - czy Żyd może patrzeć na
Polska jest, wbrew pogłoskom, normalnym krajem. Gdy widzimy na ulicy dwóch facetów z wózkiem dziecięcym, możemy być pewni, że to tylko złomiarze.
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Wiecie co, dzisiaj dam wam żarty na o-------l, bo się przeziębiłem, więc ochoty na szukanie nie mam.
Ona w kuchni i przygotowywała jajka na miękko. Gdy wszedł odwróciła się i powiedziała:
- Musisz się ze mną kochać... natychmiast !
Jemu oczy się zaświeciły. Nie zwlekając, aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała. Właśnie tam na stoliku kuchennym
Potem ona powiedziała
Ona w kuchni i przygotowywała jajka na miękko. Gdy wszedł odwróciła się i powiedziała:
- Musisz się ze mną kochać... natychmiast !
Jemu oczy się zaświeciły. Nie zwlekając, aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała. Właśnie tam na stoliku kuchennym
Potem ona powiedziała
konto usunięte via Wykop
@zlota-7: USUŃ JE
Dobra, dzisiaj raczej rzeczy dla ludzi z tagu #pasjonaciubogiegozartu więc proszę nie bić.
Policjant zatrzymuje ciężarówkę:
- Po raz kolejny panu mówię, że gubi pan towar.
- A ja po raz kolejny panu odpowiadam, że jest gołoledź, a ja jeżdżę piaskarką.
Policjant zatrzymuje ciężarówkę:
- Po raz kolejny panu mówię, że gubi pan towar.
- A ja po raz kolejny panu odpowiadam, że jest gołoledź, a ja jeżdżę piaskarką.
Chłopak mruga porozumiewawczo do dziewczyny:
- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie.
Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pachnidło, bielizna.
Przyszła i dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni...
- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie.
Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pachnidło, bielizna.
Przyszła i dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni...
echał gość autem i złapał gumę. Zjechał na pobocze i zaczyna zmieniać koło. Zaczyna zakładać zapasowe i nagle wszystkie śruby wpadły mu do kanału.
Nie wiedząc co zrobić dalej, rozgląda się wokół, widzi budynek - dom wariatów. Wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
- Weź pan odkręć z pozostałych kół po śrubie i wtedy będzie po 3 na koło.
Gość zdziwiony:
- Kurde, to jest myśl! Co pan robi w takim
Nie wiedząc co zrobić dalej, rozgląda się wokół, widzi budynek - dom wariatów. Wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
- Weź pan odkręć z pozostałych kół po śrubie i wtedy będzie po 3 na koło.
Gość zdziwiony:
- Kurde, to jest myśl! Co pan robi w takim
Po egzaminie spotykają się dwaj studenci.
Pierwszy pyta:
Cześć a ty jak odpowiedziałeś na pytanie na egzaminie "Do czego służy zgrubienie na końcu męskiego członka?".
- Ja napisałem, że on jest po to, żeby zadowolić kobietę.
- To ja chyba mam źle.
- Bo żeby reką się nie ześlizigwała