Wódz Indian siedzi razem ze swoimi trzema synami w wigwamie i rozmawiają.
Odzywa się pierwszy z synów:
- Tato, dlaczego nazwałeś mnie Wschodzące Słońce?
- Bo zostałeś poczęty, kiedy słońce wschodziło.
Odzywa się drugi z synów:
-Ojcze, dlaczego nazwałeś mnie Zachodzące Słońce?Pokaż całość

#dowcip
- Mamo dlaczego moja kuzynka nazywa się róża?
- Bo Twoja ciocia lubi kwiaty.
- Aha, a Ty mamo co lubisz?
- Wacuś, przestań zadawać głupie pytania

Mam nadzieję, że uda mi się was ogrzać tymi sucharami w tę zimową noc.

- Tato, dasz mi jakieś pieniądze?
- To zależy, na co są ci potrzebne.
- Chciałbym spotkać się z pewną dziewczyną.
- Ok, rozumiem. Masz tu 50 zł. Kim właściwie jest ta dziewczyna?Pokaż całość

#dowcip Chłopak mruga porozumiewawczo do dziewczyny:
- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie.
Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pachnidło, bielizna.

Przyszła i dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni.

W starożytnej Grecji Sokrates był szeroko znany ze swojej mądrości.
Pewnego razu wielki filozof spotkał swojego znajomego, który biegł właśnie do niego by mu coś powiedzieć:
- Sokratesie czy ty wiesz, co właśnie usłyszałem o jednym z twoich studentów?
- Zaczekaj chwilę - przerwał mu Sokrates - zanim mi to powiesz chciałbym,
byś przeszedł pewien test. Nazywa się testem "Potrójnego filtru"
- Potrójny filtr?Pokaż całość

#dowcip
Małgosia późno wróciła do domu. Tata przygląda się jej uważnie i mówi: Na prawej pończosze puściło ci oczko.
– To się często zdarza tatusiu.
– Tak, ale gdy wychodziłaś, miałaś je na lewej pończosze 🤔

#dowcip "Dwóch Ludożerców siedzi przy ognisku.
- Nienawidzłem matki
- To weź sobie ryżu

W księgarni klient mówi do sprzedawcy:
- Proszę doradzić mi jakiś fajny kryminał.
- Mam taki w sam raz dla pana! - sprzedawca czyta tytuł: "Zabójca jest fryzjerem".
- Przecież tytuł zdradza wszystko!
- No nie do końca, bo akcja toczy się na corocznych Mistrzostwach Świata we Fryzjerstwie, które zgromadziły 1500 uczestników
#dowcip

Wchodzi facet z wadą wymowy do sklepu mięsnego.
- Fofłose fu hilo młymła!
- SŁUCHAM?!
- Fofłose fu hilo młymła!
- SŁUCHAM?!
- NO FU HILO MŁYMŁA!Pokaż całość

#dowcip #halflife3
Syn był atakowany prądem, krabami po głowie, ślepymi, spawarką i postrzelony. Przez co rodzia zrozumiała że przesadzili z Half Leifem 3

Byłby ktoś w stanie mnie wesprzeć, abym dotrwał do 20 lutego? A teraz rzeczy raczej dla #pasjonaciubogiegozartu więc proszę nie bić ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Siedzi wędkarz w tundrze nad rzeką i łowi ryby. Podchodzi do niego Czukcza i mówi:
- Ej! Tu nie można łowić bez zgody Rybnadzora!
- A gdzie ja znajdę tego Rybnadzora tutaj, w samym środku tundry?
- No, ja jestemPokaż całość

#dowcip Po ślubie bez wesela, moda para poszła spać i wstała rano:
- Cześć kochanie. To początek nowego rozdziału;
- Siema mój drogi meżu. Tak, na pewno;
- Wesela nie było, ale wieczór kawalerski się udał;
- Mi też;
- Co chesz na śniadanie?Pokaż całość

#dowcip
Po egzaminie spotykają się dwaj studenci.
Pierwszy pyta:
Cześć a ty jak odpowiedziałeś na pytanie na egzaminie "Do czego służy zgrubienie na końcu męskiego członka?".
- Ja napisałem, że on jest po to, żeby zadowolić kobietę.
- To ja chyba mam źle.
- Bo żeby reką się nie ześlizigwała

Lekarz zwraca się do otyłego pacjenta: Jeśli każdego dnia zrobi pan sobie marsz na 10 km to za rok wróci pan do właściwej wagi i kondycji.
Po roku pacjent dzwoni do lekarza i mówi: Wróciłem do swojej właściwej wagi ale mam problem!
- Jaki?
- Jestem 10 tys. mil od domu
#dowcip