Na koniec wrzucę takiego #suchar, że aż ludziom się łezka zakręci w oku, ponieważ cofną się do czasów, gdy wykop był mega popularny.
A na początek dostaniecie humor informatyczny, polany bardzo dużą ilością suchości oraz dostaniecie nutkę #czarnyhumor, choć jeśli nie macie znajomych, to możecie być lekko zawiedzeni z powodu krótkiej formy

Po ciężkim dniu w pracy programista wrócił do domu, otworzył lodówkę, wyjął pudełko z
  • 16
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Dobra, dzisiaj raczej coś z co obraża wieloryby oraz coś o podróży rodziny Januszów ( ͡° ͜ʖ ͡°)

W dyskotece zagadała do mnie gruba laska. Po chwili rozmowy zeszło na to, że wczoraj miałem urodziny:
- Wszystkiego najlepszego przystojniaku. Czy jak pojedziemy do Ciebie, to sprawisz, że sięuśmiechnę?

- Raczej nie.
  • 3
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Zauważyłem, że poprzednie żarty poległy z bardzo minimalną ilością plusów, więc postanowiłem was kuźwa zmotywować do tego, byście dali mi plusa. I nie tylko przy wpisie, lecz też i w komentarzu, a teraz odmaszerować i plusować, bo inaczej kotek zamieni się w sorbet.

Mój kumpel zostawił ostatnio u mnie laptopa. Laptop leżał sobie spokojnie na dywanie, dopóki do pokoju nie weszła moja babcia i nie postanowiła użyć go jako wagi.
Okazało się,
hacerking - Zauważyłem, że poprzednie żarty poległy z bardzo minimalną ilością plusów...

źródło: 1398859872_by_Aleksandraklimek_500

Pobierz
  • 7
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

  • 26
- Gienerale, tanki jadut!
- Skolko ich?
- Wosiem
- To bieri granat i pogoni tanki!
Chwilę później
- Tanki pogonił?
  • Odpowiedz
  • 228
Do lekarza przychodzi lekko jebnięty facet. który ciągle klaszcze, non stop napieprza w te łapy, a jak już przestanie to znowu zaczyna:
- Dlaczego pan tak klaszcze jak zjeb?
- Lwy odstraszam.
- Ale tu nie ma lwów...
- No właśnie, bo działa.
  • Odpowiedz
  • 80
Łapcie jeszcze to, bo normalnie i tak bym tego nie wrzucił

Kumpel na karkow mowi jemniomy.
"A widzialem idzie taki jemniom i dre jape"
- Moment, moment kto to jest jemniom? Czemu jemniom?
- a bo widzialem kiedys filmik gdzie babeczka robi jakis wywiad i pyta:
  • Odpowiedz
@hacerking: Mirus odezwij sie do mnie na priv, mam super opcje, praca z domu w dowolnych godzinach, zarabiasz z poziomu wi fi. Mam dla Ciebie specjalna znizke 200 dolcow na pakiet elite. Zostan swoim szefem i miej niezaleznosc geograficzna juz dzis!
  • Odpowiedz
Dzisiaj postanowiłem wrzucić za dnia żarty, aby ten główny wreszcie przebił 100 plusów, ponieważ gdy jest inaczej, to wtedy jeden kotek na świecie umiera.

Poszedł Mahomet do Boga. Puka do bram nieba, otwiera mu Jezus, Mahomet więc pyta:
- Jest Bóg?
Jezus odwraca się i krzyczy:
- Tatoooooo! Zamawiałeś kebab?!
  • 18
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Skoro wczoraj było narzekanie z powodu tego, iż suchar zamiast suszyć pranie, to suszył waszą skórę, to postanowiłem trochę głębiej poszukać i ot tak znalazłem idealne rzeczy, na #suchar, lecz takie do komentarza - drugiego oraz trzeciego, lecz jeśli chodzi o coś super-duper na pierwszym miejscu, to nic. Tak więc musicie się "zadowolić" tym, to jednak w komentarzach są dwa kolejne, które powinny znaleźć plusowiczów( ͡° ͜ʖ ͡°)

Dzwoni
  • 8
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

  • 107
Trzech łotewskich chłopów chwali się swoimi synami
- Mój syn farmer, może mieć tyle zimnioków ile chce. - Mówi pierwszy.
- Mój syn w Politbiurze, może gwałcić tyle kobiet ile chce. - Odpowiada mu drugi.
- Mój syn trup, jego trud skończon. - Odzywa się trzeci
- Tyś wygrał z nami. - Odpowiadają mu dwaj pierwsi.
Ale wszyscy smutni
  • Odpowiedz
  • 121
Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę,
której nie chciałby ujawnić.
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu.
Podchodzi do mamy i mówi:
- Znam całą prawdę.
  • Odpowiedz
  • 116
- Wyobraź sobie świat na opak. Wydychamy tlen, ryby latają, lwy pływają, faceci rodzą.
- No! A na ścianach ch**em ktoś pisze "KREDA".
  • Odpowiedz
  • 93
A wiecie co, łapcie i trzeci, bo normalnie i tak za cholerę bym go nie wrzucił:

Pewien amerykański biznesmen wybrał się do Meksyku. Będąc w wiosce na wybrzeżu, w małym porcie spotkał rybaka, który wrócił z ładunkiem bardzo dobrej jakości tuńczyka. Amerykanin zagadnął go:
– Ile trwały twoje dzisiejsze połowy?
– Och, niezbyt długo.
– A co robisz z resztą czasu?
  • Odpowiedz
  • 157
Oraz coś dla tych, co muszą coś więcej poczytać :D

W autobusie za Kowalskim stanął facet i szepcze:
- Rogacz, rogacz...
- Sytuacja się powtórzyła kilka razy. W końcu Kowalski pyta się żony:
- Czy ty mnie zdradzasz? Bo już o tym mówią na mieście...
  • Odpowiedz