Pakiet TCP wchodzi do baru:
- Poproszę p--o.
- P--o?
- Tak, p--o.
- Poproszę p--o.
- P--o?
- Tak, p--o.
Wszystko
Najnowsze
Archiwum
@Apollo1993: przychodzi pakiet UDP do baru
Komentarz usunięty przez autora
Telefon do działu Pomocy Technicznej IT:
– Pomoc techniczna, słucham?
– Mój komputer nie działa.
– OK, co się dzieje, gdy próbujesz go włączyć?
– Nic.
– Czy kabel zasilający jest podłączony?
– Pomoc techniczna, słucham?
– Mój komputer nie działa.
– OK, co się dzieje, gdy próbujesz go włączyć?
– Nic.
– Czy kabel zasilający jest podłączony?
@Apollo1993: Tak jak u mnie w robocie. Są UPSy, żeby można było pracować w razie awarii, ale są podłączone tylko komputery, a monitory już nie. (－‸ლ)
Przychodzi matematyk do dziwki i mówi ciąg Fibonacciego #pasjonaciubogiegozartu #heheszki #gownowpis #suchar #ciagfibonacciego #byloaledobre #zawszesmieszy
@Apollo1993: xD suche
@Apollo1993: a ona na to
0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, 233, 377, 610, 987, 1597, 2584, 4181, 6765, 10946, 17711, 28657, 46368, 75025, 121393, 196418, 317811, 514229, 832040, 1346269, 2178309, 3524578, 5702887, 9227465, 14930352, 24157817, 39088169, 63245986, 102334155, 165580141, 267914296, 433494437, 701408733, 1134903170, 1836311903, 2971215073, 4807526976, 7778742049, 12586269025, 20365011074, 32951280099, 53316291173, 86267571272, 139583862445, 225851433717, 365435296162, 591286729879, 956722026041, 1548008755920, 2504730781961, 4052739537881, 6557470319842, 10610209857723,
0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, 233, 377, 610, 987, 1597, 2584, 4181, 6765, 10946, 17711, 28657, 46368, 75025, 121393, 196418, 317811, 514229, 832040, 1346269, 2178309, 3524578, 5702887, 9227465, 14930352, 24157817, 39088169, 63245986, 102334155, 165580141, 267914296, 433494437, 701408733, 1134903170, 1836311903, 2971215073, 4807526976, 7778742049, 12586269025, 20365011074, 32951280099, 53316291173, 86267571272, 139583862445, 225851433717, 365435296162, 591286729879, 956722026041, 1548008755920, 2504730781961, 4052739537881, 6557470319842, 10610209857723,
- Jakie są pańskie główne słabości?
- Daję semantycznie poprawne, ale nie mające praktycznego zastosowania odpowiedzi.
- Czy może Pan podać jakiś przykład?
- Tak, mogę.
#suchar #jezykpolski #byloaledobre #heheszki
- Daję semantycznie poprawne, ale nie mające praktycznego zastosowania odpowiedzi.
- Czy może Pan podać jakiś przykład?
- Tak, mogę.
#suchar #jezykpolski #byloaledobre #heheszki
Uwaga, bo będzie sucho xD.
Jadą sobie osoby z zespołem Downa autobusem.
Nagle autobus się zatrzymuje, a do jego środka wpada grupa anryterrorystow i krzyczą:
-everybody down!!!
A pasażerowie
-jeeeee
#suchar #heheszki #byloaledobre
Jadą sobie osoby z zespołem Downa autobusem.
Nagle autobus się zatrzymuje, a do jego środka wpada grupa anryterrorystow i krzyczą:
-everybody down!!!
A pasażerowie
-jeeeee
#suchar #heheszki #byloaledobre
Mój dziadek był na Titanicu. Jeszcze przed tragedią zaczął ostrzegać wszystkich, że statek zatonie ale go nie słuchali i w------i go z kina.
Dobra, a wiecie jak śmieje się 490 rzymskich legionistów?
#heheszki #suchar #pasjonataubogiegozartu #byloaledobre #zawszesmieszy
#heheszki #suchar #pasjonataubogiegozartu #byloaledobre #zawszesmieszy
@Apollo1993 nie wiem jak to nie ma 490 plusów
Odpowiadałam dziś na historii z tematu o walkach w 1940r. i przy okazji mówienia o poddaniu się Francji opowiedziałam słynny żarcik ( ͡° ͜ʖ ͡°)
- A wie pan dlaczego wieża Eiffla jest taka wysoka?
- No nie wiem.
- Żeby białą flagę na szczycie z Berlina było widać (╭☞σ ͜ʖσ)╭☞
Nawet śmiechnął, choć ciężko go żartem rozbawić, jak już
- A wie pan dlaczego wieża Eiffla jest taka wysoka?
- No nie wiem.
- Żeby białą flagę na szczycie z Berlina było widać (╭☞σ ͜ʖσ)╭☞
Nawet śmiechnął, choć ciężko go żartem rozbawić, jak już
@Jeloops: nie, ja mam takiego kija, gdy ktoś powiela idiotyczny stereotyp (Jankesi go wyciągnęli ze swojego tłustego dupska w 2003 r., gdy Francja potępiła atak na Irak i zapoczątkowali tę durną modę wyśmiewania zawieszenia broni przez Francuzów w czasie dwś; szkoda, że istniała jeszcze Wolna Francja), którym chce się już rzygać.
@glonstar mógłbym tutaj punktować brednie pisane przez ciebie, ale stwierdziłem, że nie warto się kłócić. Po prostu wrzucę ci link do bardzo dobrego filmu, polecam szczerzę jeśli zależy ci na posiadaniu poglądów opartych na rzeczywistości
https://youtu.be/TZAtoRn2M5Q
https://youtu.be/TZAtoRn2M5Q
Chłopak mruga porozumiewawczo do dziewczyny:
- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie.
Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pachnidło, bielizna.
- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie.
Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pachnidło, bielizna.
DZIEŃ 95/100
Wytwórnia narkotyków gdzieś w Kolumbii.
- Wyjątkowo dobra wyszła mi ostatnia partia - mówi młody chemik.
- Niby dlaczego? - pyta boss.
- Nieco towaru spadło mi na podłogę, na której był ślimak.
Wytwórnia narkotyków gdzieś w Kolumbii.
- Wyjątkowo dobra wyszła mi ostatnia partia - mówi młody chemik.
- Niby dlaczego? - pyta boss.
- Nieco towaru spadło mi na podłogę, na której był ślimak.
@kapitankebabownik: Facet na rozmowie o pracę:
- Gdzie Pan wcześniej pracował?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?
- Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
-
- Gdzie Pan wcześniej pracował?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?
- Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
-
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
@kapitankebabownik:
Przyjechała z Ameryki kobitka do Francji i postanowiła zabawić się na całego. Wsiada do taxi i pyta gościa, gdzie jest najbardziej rozrywkowy lokal. Faceta mówi, że chętnie ją do takiego zabierze. Kobitka pyta, czy na pewno lokal jest najlepszy. Taksiarz odpowiada że wszystkie paryżanki tam jeżdżą. W lokalu nic ciekawego bar, scena parę koślawych stolików, ale w cholerę kobiet. Wszystkie siedzą sączą drinki i na coś czekają. Po paru godzinach
Przyjechała z Ameryki kobitka do Francji i postanowiła zabawić się na całego. Wsiada do taxi i pyta gościa, gdzie jest najbardziej rozrywkowy lokal. Faceta mówi, że chętnie ją do takiego zabierze. Kobitka pyta, czy na pewno lokal jest najlepszy. Taksiarz odpowiada że wszystkie paryżanki tam jeżdżą. W lokalu nic ciekawego bar, scena parę koślawych stolików, ale w cholerę kobiet. Wszystkie siedzą sączą drinki i na coś czekają. Po paru godzinach
@Destruktor91: Wszystko popsują.
@wpiotr2221: Czasami tak :D
@Destruktor91: zw ide sie z-----ć
@nexetpl: Szerokiej :P
Żona woła do męża:
- Weź wynieś śmieci.
- Nie słyszę!
- Śmieci wynieś.
- Nie słyszę!
- Śmieci!
- Weź wynieś śmieci.
- Nie słyszę!
- Śmieci wynieś.
- Nie słyszę!
- Śmieci!
Mirki pomocy. Proszę o radę, nie wiem co robić.
Przyjechałem do dziewczyny na weekend, bo jej rodzice wyjechali. I dziś postanowiliśmy spróbować seksu analnego. Żelik, te sprawy. Całkiem fajnie było. Ale niestety, gdy skończyłem z jej tyłka wylało się rzadkie g---o. Ja zwymiotowałem.
Problem w tym, że chwilę po tym usłyszeliśmy, że ktoś wpisał kod w domofonie. Rodzice jej, a mieli wrócić dopiero jutro. A my to zrobiliśmy na wersalce w dużym
Przyjechałem do dziewczyny na weekend, bo jej rodzice wyjechali. I dziś postanowiliśmy spróbować seksu analnego. Żelik, te sprawy. Całkiem fajnie było. Ale niestety, gdy skończyłem z jej tyłka wylało się rzadkie g---o. Ja zwymiotowałem.
Problem w tym, że chwilę po tym usłyszeliśmy, że ktoś wpisał kod w domofonie. Rodzice jej, a mieli wrócić dopiero jutro. A my to zrobiliśmy na wersalce w dużym
Grudzień wyglądający jak listopad natchnął mnie nastrojem skłaniającym do refleksji. Jestem po trzydziestce, mam ustabilizowane życie zawodowe, tworzę szczęśliwy związek. Brakuje w tym wszystkim jakiejś nowości, kroku naprzód, urozmaicenia. Pomyślałem że czas podjąć męską decyzję – kupię działkę. Zacząłem od researchu internetowego lecz nie przyniósł oczekiwanych rezultatów. Zapytałem więc kolegi z korpo, który zawsze służył dobrą radą. Okazało się, że zna kogoś z branży kto często ma super oferty. Zadzwoniłem, umówiłem się
@onigiritv: xD już bardziej Ace Ventura pasuje;p
Trzech facetów siedzi przy piwie w barze. Rozmowa szybko zeszła na damsko - męskie tematy, i pierwszy facet mówi:
- Panowie, c---a mojej żony jest jak Paryż.
- Dlaczego jak Paryż? - pytają pozostali.
- Bo jest taka romantyczna i zawsze chce mi się tam wracać.
- C---a mojej jest jak Londyn. - mówi drugi.
- Jak Londyn? Dlaczego? - pyta reszta
- Panowie, c---a mojej żony jest jak Paryż.
- Dlaczego jak Paryż? - pytają pozostali.
- Bo jest taka romantyczna i zawsze chce mi się tam wracać.
- C---a mojej jest jak Londyn. - mówi drugi.
- Jak Londyn? Dlaczego? - pyta reszta
@Destruktor91: płacisz za usługę, czemu nie możesz wymagać takiego samego standardu? Dają obniżki z zapisem o opóźnieniach czy co?
@Destruktor91: Ja na początku grudna kupiłem czyli mniej niż miesiąc. którym nosaczem jestem ?
- Nie pani Maju.
#suchar #pasjonaciubogiegozartu