Zorro przyjezdza na koniu do kochanki ktora mieszka na 10. pietrze. Mowi do konia: -Jakby co, to ja skacze i uciekamy...

No to juz sie zaczelo "bara bara" i nagle dzwonek do drzwi, zorro chce uciekac a tu kobieta:
-Nie, zaczekaj to tylko sasiad po make.

Z: -No dobra

Dalej "bara bara" i znowu ktos dzwoni do drzwi.
Zorro zrywa sie chce uciekac, a kobieta zatrzymuje go i mowi:
-Zaczekaj! To tylkoPokaż całość

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego.
Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
- Aha..
Po chwili namysłu:
- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.
- Aaa..Pokaż całość

- Listen! - mówi dowódca - Twoja mission jest top secret i very fuckin' important. Twoim celem jest dotrzeć do Moscow i zdobyć top secret information na temat planowanej invasion! Potem nasz łącznik we Vladivostok załatwi Ci powrót do USA. Zrozumiałeś?
- Yes, sir! Znaczy... Da, tawarisz kamandir!
Zrzucają agenta na totalnym zadupiu. Po kilku godzinach znajduje wioskę - kilka chałupek na krzyż. Myśli sobie:
- OK. Teoria teorią, time for practise.Pokaż całość

Dla armii izraelskiej skonstruowano supersamolot z rewelacyjnym osiągami. Podczas prób (może i w kontenerze) okazało się jednak, że zakładane parametry osiąga, ale urywają mu się skrzydła. Konstruktorzy zaczęli więc wprowadzać ulepszenia: zmienili materiał, obliczyli nowe krzywizny, zastosowali wzmocnienia...
Okazało się jednak, że nic nie pomaga - skrzydła zawsze urywały się w tym samym miejscu.
I kiedy już niemal zrezygnowano z produkcji maszyny, ktoś wpadł na pomysł, żeby poprosić o radę starego rabina.Pokaż całość

#suchar #kawal #heheszki

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso, na szyi dwa złote łańcuchy po pół kilo każdy, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było, więc wypił je po kolei. Nawalony w trzy dupy zasnął. Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił po swoich ludzi i nie minęłoPokaż całość

A wiecie co odróżnia nocną od wiadra z gównem?

Pokaż spoiler

#suchar #heheszki #kawal #zart #dowcip #anegdota #przypowiesc #slowonadzis #zlepekliter #kilkasylab

Mirki jakie są wg. Was najlepsze kawały i suchar? Podzielicie się bo nudno?
#pytanie #humor #suchar #kawal

Żyd znalazł pieniądze na ulicy, przeliczył i brakowało.

#kawal #dowcip #heheszki #zart #suchar

@AiWaN:Dlaczego lód się topi ?? Bo nie umie pływać (✌ ﾟ ∀ ﾟ)☞ #heheszki #kawal

Jeden z lepszych dowcipów jakie ostatnio słyszałem :

Syn z Ojcem zakładają się kto więcej przeleciał kobiet w swoim życiu , wybierają się w miasto i
ustalają regułę , by nie pokazywać ręką którą kobietę wyruchali , przechodząc koło kobiety robią
PSTRYK palcami . Idą ulicą nagle ojciec ,,Pstryk" później syn ,,Pstryk " I tak cały czas . Docierają
do domu i liczą i porównują swoje wyniki , nagle okazuje się żePokaż całość

Co jest najlepsze w dokumentach o biedzie w Afryce?
.
.
.
To, że jedząc syty obiad możesz pooglądać jak inni cierpią.

#heheszki #kawal #suchar #kawal #afryka

Co robi gwałciciel w szpitalu psychiatrycznym?

Pokaż spoiler

hehehe

#heheszki #suchar #kawal

Tylko ja tęsknie za kawałami o łotewskich chłopach? xD

Dwóch Łotyszy idzie drogą.
Jeden mówi do drugi: "Jestem głodny"
Drugi na to: "Dam ci zimnioka za twój płaszcz"
"Ale ja nie mam płaszcza"
"Ja też nie mam zimnioka"
Jest tylko smutek, halucynacje z niedożywienia i śmierć.
#kawal #heheszki #niesmieszne #ziemniaki #ziemniok #lotewskiedowcipy

Uwaga! Opowiadam dowcip! XD

Czego brakuje rudemu na imprezie?

Pokaż spoiler

XDDDD
#dowcip #heheszki #suchar #rudy #kawal

Taki dowcip podesłał siostrzeniec:

Frontman U2, Bono, znany jest na całym świecie ze swojego zaangażowania w pomoc potrzebującym i czynny udział w różnego rodzaju akcjach humanitarnych.
Podczas koncertu U2 w Glasgow, Bono przerywa śpiewanie i ucisza publiczność. Następnie, w całkowitej ciszy, co kilka sekund klaszcze w dłonie.
"Za każdym razem, gdy klaszczę w dłonie, w Afryce umiera jedno dziecko" - mówi do mikrofonu.
W tym momencie z publiki odzywa się męski głos,Pokaż całość

Jakie stworzenie jest bardziej przebiegłe, leniwe, nikczemne, głupie i bezużyteczne niż kobieta?

Pokaż spoiler

#takaprawda #heheszki #kawal #niewiemjaktootagowac

Przychodzi Barack Obama do sklepu monopolowego Papieża Franciszka i mówi:
- Proszę pół litra Żołądkowej
- Dowód proszę
- Ale ja jestem Barack Obama
- A ja jestem Papież Franciszek, dowód proszę.
#heheszki #kawal #dowcip

#humor #kawal #suchar

W pracy:
- Cześć Andrzej, słuchaj, wolałbym, abyś już do nas więcej nie przychodził do domu.
- Jak to, co się stało?
- No nie, po prostu nie przychodź.
- Ale co się stało, do cholery?
- Jak byłeś u nas ostatnio, to zginęło nam sto złotych.
- Chyba nie myślisz, że to ja?
...
- Nie, no pieniądze się znalazły... ale wiesz.... niesmak pozostał...

W restauracji siedzą dwaj murzyni i jeden mulat.
Przychodzi kelner i pyta się mulata:

Pokaż spoiler

#heheszki pewnie #byloaledobre #dowcip #kawal #suchar

#nocnazmiana #heheszki #zawszesmieszy #kawal #vaping

Syn Do Ojca

Syn: Tato.....jestem gejem
Ojciec: To bez znaczenia synku, i tak cię kocham.
S: Dziękuje tato. A i jest jeszcze coś...jestem vaperem
O: #!$%@? z mojego domu