W nowej knajpie, w Chicago, zainstalowali, #!$%@?, mechanicznego barmana, nie? No i wiecie... Barman obsługiwał klientów, zabawiał ich, zagadywał ich w zależności od tego, jakie było ich IQ. No i przychodzi pierwszy klient i barman-robot się pyta: "Jakie jest twoje IQ?" No i klient mówi 160, nie? No to nalewa mu drinka, #!$%@?, robot i zaczyna z nim rozmawiać o fizyce, #!$%@?, teoretycznej, o ogólnej teorii względności, #!$%@?, o kwarkach i takPokaż całość

#smieszne #dowcip #kawal #zart #humor #rozrywka

#smieszne #dowcip #kawal #zart #humor #rozrywka

Rano wstaje śmierć i spogląda w kalendarz w którym ma zaznaczony dzień obchodu po szpitalach.
Tak wiec rusza najpierw do francuskiego szpitala.
Po chwili przez główne wejście wynoszą trzy trumny, a za nimi idzie śmierć.
Następnie udaje się do niemieckiego szpitala.
Po chwili wynoszą cztery trumny, a za nimi idzie śmierć.
Po tym udaje się do polskiego szpitala.
Po chwili wynoszą osiem trumien, a za nimi idzie śmierć.
Na końcu udaje sięPokaż całość

Zawsze po seksie mocno przytulam swoją dziewczynę.

Tak mocno, że schodzi z niej całe powietrze i z powrotem mogę ją schować pod łóżko.

#kawal #humor #suchar #heheszki
#logikaniebieskichpaskow #takaprawda #gorzkiezale

#humor #kawal #dowcip
-Tato jak wygląda osoba bezrobotna?

Pokaż spoiler

Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn.
- Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego.
Kaszub:
- Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci.
Dżinn:
- Nudnawe życzenie, ale jak chcesz.Pokaż całość

Wchodzi Arab do baru. Siada przy stoliku i zauważa siedzącego w rogu Żyda. Wstaje i woła:
- Barman, kolejka dla wszystkich w knajpie. Wszystkich z wyjątkiem tego pieprzonego Żyda w rogu.
Żyd tylko się uśmiechnął i wrócił do swoich papierów. Wkurzony Arab po kilku minutach powtarza:
- Barman, jeszcze jedna kolejka dla wszystkich. Oczywiście z wyjątkiem Żyda.
Stary Żyd ponownie skomentował zachowanie Araba uśmiechem i wrócił do pracy. Rozwścieczony Arab ponownie zwracaPokaż całość

Wchodzi Polak do sklepu w Wielkiej Brytanii. Oczywiście nie zna angielskiego. Zwraca się do sprzedawcy (żeby być lepiej zrozumianym, sylabizuje)
- Pił-ka.
- ?????
- Pił-ka !!
Widząc, że sprzedawca nie rozumie, zaczyna pokazywać odbijanie piłki od podłogi, kopanie itp. W końcu sprzedawca się domyślił.
- Aaa, ball !!
- No widzisz, jaki Ty zdolny jesteś. To uważaj, teraz będzie trudniej
- Do-me-ta-lu.

#dowcip #kawal #heheszki #anglia

Rozmawia dwóch przyjaciół o polityce na świecie:
- Co tam nowego?
- Ukraina prowadzi wojnę z Rosją.
- I jak wygląda sytuacja?
- Ukraina straciła 2 mln obywateli, półwysep Krym, kilkanaście helikopterów i samolotów, kilkaset wozów opancerzonych i czołgów, kilkadziesiąt tysięcy zabitych żołnierzy i w perspektywie 2 przemysłowe obwody chcą się odłączyć
- A jak wygląda sytuacja w Rosji?
- A Rosja jeszcze nie wkroczyła.
#dowcip #kawal #heheszki #rosja #ukraina #wojnanaukrainie #Pokaż całość

Siedzi Mohammed w kucki w Berlinie i pluje na ziemię przez dziurę w zębach. Nagle pojawia się wróżka i mówi:
- Jestem socjalistyczno-liberalną wróżką! Chcę spełnić twoje trzy życzenia!
- Spójrz, jaką mam dziurę w zębach! Chcę, żeby mnie wyleczyli i wstawili wszystkie nowe zęby!
Ledwie Muhammad wypowiedział życzenie, natychmiast wskoczył do gabinetu protetyki i bezpłatnego leczenia zębów dla uchodźców. Po chwili na ustach zabłyszczał mu śnieżnobiały uśmiech a la Hollywood.
-Pokaż całość

Wchodzi Polak do sauny, a tam siedzi Murzyn i pali hasz.
- Daj działkę - mówi Polak.
Czarny sprzedaje Polakowi działeczkę, a Polak błyskawicznie ją wypala.
- Oj, Murzyn… Coś nie działa ten twój stuff. Wyjarałem i nic.
Murzyn sprzedaje następny gram. Polak spala i znowu jest niezadowolony.
- Murzyn, ja cię utłukę! Tyle zjarałem i nic! Dawaj więcej.
Po następnej działce Polak jest jeszcze bardziej wkurzony.
- Murzyn, masz u mniePokaż całość

Pani premier Indii składa wizytę w Rosji. Putin postanowił najpierw pokazać jej Moskwę, więc zabrał ją do limuzyny i ją obwozi. Przypomniał sobie, ze swojej wizyty w Indiach, brud jaki tam panował i zaczyna się podśmiewać z tamtejszych warunków sanitarnych:
- A jak byłem u was to zauważyłem, że wszędzie pełno odchodów na ulicach macie...
Zawstydziła się niezmiernie pani premier, ale zniewagę przełknęła, jadą dalej, a tu na Placu Czerwonym jakiś koleśPokaż całość

Z racji odkrycia ślōnskŏ gŏdka na facebooku, to przypominam najlepszy kawał związany ze Śląskiem.

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku:

-Zymbalisten fertig?

-Ja, ja , naturlich

-Puzon fertig?

-Ja.

-Trompette fertig?

-Ja.

-Also, eins, zwei, drei: "Boże, coś Polskę...."

#kawal #zart

Elo Mircy i Mirabelki pyt.
Co wspólnego ma okres i wypłata???

Pokaż spoiler

#dowcip #heheszki #czarnyhumor #zagadka #kawal

Moja 10-letnia córeczka została potrącona przez auto i zginęła na miejscu. Weź tu teraz #!$%@? czekaj 9 miesięcy na kolejne 500+.

#500plus #humor #kawal #zart #dowcip #heheszki

#suchar #kawal #heheszki #dowcip #januszewycieraniadupy

- Janusz! Zagadka: Czym różni się zasłona od papieru toaletowego?
- Nie wiem.
- Czyli to ty!!!

Jedzie kowboj przez prerię. Pustka, trawa i jedno, jedyne drzewo na horyzoncie. Podjeżdża do drzewa. Drzewo ma sporą dziuplę na wysokości klatki piersiowej dorosłego mężczyzny i całe jest ostrzelane ze strzelb, rewolwerów, łuków i tomahowków. Co u licha? myśli kowbój i zsiada z konia. Podchodzi do drzewa, zagląda przez krawędź dziupli i nagle dwie silne czarne dłonie łapią go za głowę, podciągają do środka a jakaś knaga wciska się do przełyku.
PoPokaż całość

Facet miał trzy przyjaciółki i w którymś momencie musiał się zdecydować, którą z nich poślubić. Dlatego postanowił zrobić test. Każdej dał po 4 tysiące i czekał co będzie. Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknie, buty, piękny kapelusz. Poszła do fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca i mówi:
- Chce być najpiękniejsza, ponieważ cię kocham!
Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski, telewizor, wideo i tysiąc puszek piwa. Wraca i mówi:Pokaż całość

Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi:

- Zasłałem łóżko.
- To świetnie! - odpowiada recepcjonistka
- No właśnie raczej nie. Mam wadę wymowy. - odpowiada gość

#kawal #suchar