- Wiesz, Kamil, wydaje mi się, że świruję!
- Po czemu wnosisz?
- Widzisz tam po lewo przycupniętego susełka?
- Nie, nie widzę.
- I ja nie widzę. A on tam, #!$%@?*a, jest!
#dowcip

Para obcokrajowców przyjechała do Polski i z jednego domu słyszą:
- Siekiera
Z drugiego:
- Sto lat, sto lat
W końcu usiedli na ławce pod którą leżał zakrwawiony trup, zauważył to partol Policji i podchodzi do nich:
- Czym to zrobiliście?
- Siekiera;
- To ile chcecie posiedzieć?
- Sto lat, sto lat
#dowcip

Po meczu z Polską w szatni Andory:
- Strzeliłem Gola Szczęsnemu;
- Temu co oglądaliśmy na Canal Plus w Juve?
- Tak, temu
#dowcip

#kawal #dowcip #heheszki

W obliczu wszystkich wydarzeń ostatnich czasów chciałbym przypomnieć pewien stary, dobry kawał.

Do radia Erewań dzwoni słuchacz:
- Tu radio Erewań, słuchamy!
- Chciałbym zapytać, czy będzie wojna?
- Wojny nie będzie, ale zapanuje taka walka o pokój, że kamień na kamieniu nie zostanie!

( ͡°( ͡° ͜ʖ( ͡° ͜ʖ ͡°)ʖ ͡°) ͡°)

#heheszki #dowcip #takaprawda #wojna #Pokaż całość

#suchar #dowcip

Dawno, dawno temu, za siedmioma lasami, za siedmioma górami,
pomiędzy trzema dużymi jeziorami żył sobie smok Kicek.
Obok groty smoka znajdowała się mała wioska. Jej mieszkańcy
trudnili się rybołówstwem. Smoczysko żyło w przyjaźni z mieszkańcami
wioski, ponieważ strzegło ich bezpieczeństwa.
Pewnego dnia do Kicka przyleciał w odwiedziny jego krewny,
Bazyliszek. Podczas spotkania obaj wypili razem całe pierwsze jezioro.
Mieszkańcy zdenerwowali się, ponieważ stracili główne źródło połowu ryb.

Kilka miesięcy późniejPokaż całość

Na miasto napadł smok.
Palił domy, pożerał dziewice i robił dużo innych okropnych rzeczy. W mieście mieszkało trzech rycerzy: Duży, Średni i Mały.
Tak więc mieszkańcy, gdy tylko uświadomili sobie co się dzieje, co sił w nogach pobiegli do Dużego Rycerza po pomoc:
- Duży Rycerzu, Duży Rycerzu! - Ratuj nasz gród przed strasznym smokiem! - W Tobie nasza nadzieja!
Duży Rycerz zmarszczył czoło i rzekł:
- Hm... - Wyprawa na smokaPokaż całość

Pewien facet miał bardzo dużo kur. Ale zawsze, ktoś mu je kradł. Facet się zdenerwował i nastawił pułapkę. Pierwszego dnia patrzy, nic się nie złapało. Drugiego, to samo! Trzeciego patrzy - A tam lis!
I mówi do niego:
- Lisie! To ty kradłeś moje kury!
- Nie! - powiedział lis.

A to był on.

#dowcip #suchar

Gepard jest najszybszym ssakiem.
- A kto jest najszybszym ptakiem?

Pokaż spoiler

#dowcip

#heheszki // #dowcip o pukaniu // #jodlowanie

-panie doktorze, wszystko kojarzy mi się z KUPĄ
-jak to?
-srakto

#dowcip #suchar #heheszki

Jaka jest najgorsza rzecz, jaką możesz nazwać czarną osobą, która zaczyna się na N i kończy na R ?

Pokaż spoiler

#heheszki #dowcip #angielski

#heheszki #dowcip #czarnyhumor #humor

Kasia dostała komórkę, dlaczego się nie cieszy?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Ponieważ to komórka rakowa

Dowcip #heheszki #dowcip

- Witam, panie Kowalski.
- O, dzień dobry, panie doktorze.
- Dziś pan wychodzi.
- Jestem już zdrowy?

Pokaż spoiler

Najlepszy kawał świata
- Jagiellonia Mistrzem Polski
#dowcip

Autorskie
- Jak mówią na szefa kuchni w Choroszczy?
- Warzywko ( ͡° ͜ʖ ͡°)
#suchar #dowcip #kucharz #choroszcz #choroszczfood #przyprawy #czarnyhumor #nocnazmiana

Wymyśliłem żart. Autorski.
Uwaga.

Co robię na obiad?

Pokaż spoiler

#heheszki #feminizm #dowcip

Przychodzi diabeł do prawnika:
- Czym moge sluzyc?
- Przychodze z propozycja - mowi diabel - wygrasz kazda sprawe, nigdy nie przegrasz, ale w zamian bedziesz musial oddac mi dusze swoja, swoich dzieci oraz 5 najlepszych przyjaciol.
A prawnik na to:
- Dobrze, ale gdzie tu haczyk?

#heheszki #dowcip

Jak stworzono kobietę?
Otóż pewnego pięknego poranka Bóg postanowił stworzyć człowieka.
Wziął trochę gliny , pogniótł, dmuchnął i wyszedł penis.
- To będzie mężczyzna! - powiedział i zaczął lepić dalej.
Zza krzaków widział to wszystko Diabeł i pomyślał, że nie będzie gorszy.
Wziął kawałek gliny, pogniótł, dmuchnął i wyszły piersi.
-O k**a! Jakie to wstrętne! Ale nic - robię dalej.
Gniecie, dmucha i pękło na dole.
- A pieolę! NiePokaż całość

Blondynka wraca z randki z płaczem.
Mama pyta:
- Co się stało?
- On mnie rzucił - mówi blondynka - i stwierdził, że nie umiem tego, czego on ode mnie oczekuje.
Na to mama pokiwała głową i zaczęła córce opowiadać o ptaszkach, pieskach i o tym, co i jak one ze sobą mogą robić.
- Nie, mamo - mówi córka - pieprzyć się i obciągać to ja umiem koncertowo! Jemu chodzi oPokaż całość