Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Wszystko
Najnowsze
Archiwum
Jedna z moich koleżanek z pracy będzie mieć dziecko
Tylko jeszcze nie zdecydowałem która
Tylko jeszcze nie zdecydowałem która
@hacerking czasem człowiek trafia na takie suchary na mirko, że pozostają mu dwie opcje - iść na stukilometrowy spacer w celu rozchodzenia żeżuncji lub wyszperać na szybko jakiegoś guwnomema by uratować ostatki z tych heheszków i rozładować atmosferę. A najlepiej to wrzucić guwnomema i iść na spacer
źródło: 1000024678
Pobierz
Lekarz ogląda zdjęcie rentgenowskie pacjenta i ogromnie się dziwi.
– Prosze Pani, ma pani zegarek w żołądku! To nie sprawia pani żadnych problemów?
– E tam, nie, nie sprawia. Może trochę, przy nakręcaniu - odpowiedziała blondynka
#dowcip
– Prosze Pani, ma pani zegarek w żołądku! To nie sprawia pani żadnych problemów?
– E tam, nie, nie sprawia. Może trochę, przy nakręcaniu - odpowiedziała blondynka
#dowcip
#dowcip
Podczas dłuższej jazdy pociągiem blondynka wychodzi do toalety, po czym nie może trafić do swojego przedziału. Stoi na korytarzu i płacze. Podchodzi do niej inny pasażer i pyta:
– Co się stało?
Po czym blondynka mówi:
– Nie mogę znaleźć mojego przedziału. Może sobie Pani przypomni coś szczególnego z tego przedziału, to go znajdziemy.
Po dłuższym zastanowieniu blondynka woła:
– Już wiem, za oknem było jezioro!
Podczas dłuższej jazdy pociągiem blondynka wychodzi do toalety, po czym nie może trafić do swojego przedziału. Stoi na korytarzu i płacze. Podchodzi do niej inny pasażer i pyta:
– Co się stało?
Po czym blondynka mówi:
– Nie mogę znaleźć mojego przedziału. Może sobie Pani przypomni coś szczególnego z tego przedziału, to go znajdziemy.
Po dłuższym zastanowieniu blondynka woła:
– Już wiem, za oknem było jezioro!
#dowcip Toczy się sprawa w sądzie. Na kolejnego świadka zostaje wezwana sekretarka szefa: młoda, urocza blondynka.
– Czy wie Pani, co panią czeka za składanie fałszywych zeznań?? – pyta sędzia po przesłuchaniu kobiety.
– Tak! – odpowiada z uśmiechem dziewczyna. – Szef mi coś wspominał o dwustu tysiącach dolarów i futrze z norek
– Czy wie Pani, co panią czeka za składanie fałszywych zeznań?? – pyta sędzia po przesłuchaniu kobiety.
– Tak! – odpowiada z uśmiechem dziewczyna. – Szef mi coś wspominał o dwustu tysiącach dolarów i futrze z norek
- To nie kurczak z Krakowa. To z Białegostoku;
Przynsza nowgo
- Wciąż z Białegostoku;
I kolejngo
- Znowu BIałystok;
- Panie przestań Pan wsadzać mi, za każdym razem palca w dupe! - powiedział kurczak
#dowcip
Przynsza nowgo
- Wciąż z Białegostoku;
I kolejngo
- Znowu BIałystok;
- Panie przestań Pan wsadzać mi, za każdym razem palca w dupe! - powiedział kurczak
#dowcip
#dowcip
Pewna żona nigdy nie zaglądała do pudełka, które mąż od dwudziestu lat trzymał pod łóżkiem. Kiedyś podczas sprzątania postanowiła rzucić okiem do środka. Okazało się, że w pudełku leżały trzy jajka i dziesięć tysięcy dolarów. Żona poszła do męża i zapytała go:
- Dlaczego w tym pudełku są trzy jajka?
Mąż odpowiedział:
- Za każdym razem, kiedy Cię zdradzałem, wsadzałem do pudełka jedno jajko.
Żonę zamurowało, ale po chwili namysłu stwierdziła, że trzy
Pewna żona nigdy nie zaglądała do pudełka, które mąż od dwudziestu lat trzymał pod łóżkiem. Kiedyś podczas sprzątania postanowiła rzucić okiem do środka. Okazało się, że w pudełku leżały trzy jajka i dziesięć tysięcy dolarów. Żona poszła do męża i zapytała go:
- Dlaczego w tym pudełku są trzy jajka?
Mąż odpowiedział:
- Za każdym razem, kiedy Cię zdradzałem, wsadzałem do pudełka jedno jajko.
Żonę zamurowało, ale po chwili namysłu stwierdziła, że trzy
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- …i wtedy ona stwierdziła, że nic z tego nie wyjdzie i lepiej żebyśmy zostali przyjaciółmi.
- Ja p------ę, co za suka. Mam nadzieję, że jej chociaż p---------ś?
- Przepraszam, ale czy na pewno jest pan psychoterapeutą?
- Ja p------ę, co za suka. Mam nadzieję, że jej chociaż p---------ś?
- Przepraszam, ale czy na pewno jest pan psychoterapeutą?
@Notes Nie zawsze można być na topie, zwłaszcza że jeszcze tydzień temu, to moje zart ledwie przekraczały 100-200 plusów (╥﹏╥)
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@hacerking: Coś tu bezplusowo, więc dorzucę coś jeszcze, ale coś raczej słabego :D
Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak…
- Siostro, proszę przynieść
Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak…
- Siostro, proszę przynieść
#dowcip I sekretasz Ludowej Parti Chin planuje inwazje na inny kraj
- Na lewo pójdzie milion żołnierzy;
- Na prawo milion lotnictwa;
- A środkiem pojadą czołgi;
- Oba? - zapytał gnerał
- Na lewo pójdzie milion żołnierzy;
- Na prawo milion lotnictwa;
- A środkiem pojadą czołgi;
- Oba? - zapytał gnerał
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Idzie dwóch gości przez pustynie, jeden niesie budke telefoniczną drugi szynę kolejową.
- Po co Ci tak budka? - pyta ten z szyną.
- Jak nas napadnie lew to wskakuje do budki i dzwonię po pomoc. A Tobie po co ta szyna?
- Jak nas napadnie lew to wyrzucam i bedzie mi łatwiej s--------ć.
#heheszki #humor #dowcip #suchar
- Po co Ci tak budka? - pyta ten z szyną.
- Jak nas napadnie lew to wskakuje do budki i dzwonię po pomoc. A Tobie po co ta szyna?
- Jak nas napadnie lew to wyrzucam i bedzie mi łatwiej s--------ć.
#heheszki #humor #dowcip #suchar
@johnblaze12345: Kiedyś ten dowcip zaczynał się: "Idzie dwóch wariatów przez pustynię..."
Była taka kategoria "Kawały o wariatach".
Była taka kategoria "Kawały o wariatach".
@pink_avenger: to wiele mówi o naszym społeczeństwie
Wiele lat temu Jaruzelski udał się z wizyta do Reagana.
Rozmawiają sobie, i Jaruzelski pyta:
- Słuchaj Ronny, jak Ty to robisz, że u Ciebie wszystko chodzi jak w zegarku?
- Sekret leży w dobrze zorganizowanej administracji i zdolnych ludziach.
Postanawia zaprezentować Jaruzelowi jakich to ma zdolnych
ludzi.
Rozmawiają sobie, i Jaruzelski pyta:
- Słuchaj Ronny, jak Ty to robisz, że u Ciebie wszystko chodzi jak w zegarku?
- Sekret leży w dobrze zorganizowanej administracji i zdolnych ludziach.
Postanawia zaprezentować Jaruzelowi jakich to ma zdolnych
ludzi.
@DavyX: - Bo to ja - odpowiedział Jaruzelski
Dowcip polityczny: Według dziennikarzy, to ludzie mają dwie nogi, lewą oraz skrajnie prawą. xD
#dowcip #heheszki #humor #humorpolityczny
#dowcip #heheszki #humor #humorpolityczny
- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa.
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa.
@lubaxd: - Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Lesbijka wygrywa
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Lesbijka wygrywa
@BeneGesslerit: zajebisty suchar
- Tylko jeszcze nie wiem która
Jak dzielimy środki antykoncepcyjne?