- Zobacz kochanie, Spodnie 50 złotych, marynarka 40 złotych, futro 150 złotych.
Widzisz? To nie są wysokie ceny. A wszyscy mówią, że jest źle, że ludzi na nic nie stać.
To tylko propaganda tych nierobów, prawicowców i pisu!
Żona spojrzała na niego czule, jak to tylko potrafi kobieta i mówi:
- Debilu... To jest pralnia.

#kawal #dowcip #humor

Dobra, nabrałem ochotę na to, aby wrzucić jeszcze coś, ale uprzedzam, tego raczej nie wrzucałem :(

Dlaczego Otylia była ostatnia na olimpiadzie?

Bo boi się wyprzedzać.

PSPokaż całość

Jasio przychodzi do taty i pyta:
- Tato, co to jest polityka?
Tato mówi:
- Polityka synku to:
- Kapitalizm, ja jestem kapitalizm, bo ja zarabiam,
- Mama to rząd, bo rządzi pieniędzmi,Pokaż całość

Mirki - wczoraj był prima aprilis, a mój kolega postanowił zrobić mi żart, wpisując mój numer telefonu gdzieś w sieć. Efekt był taki, że średnio co godzinę dostawałem trzy telefony z fotowoltaiki, z ofertami pożyczek itp, które trwały aż do wieczora.

Ponieważ wiem, że sprzedaje teraz auto, postanowiłem się zrewanżować. Chciałbym podać jego numer w odpowiednim miejscu, bo to idealny moment, by mu odpłacić się za ten żart. Jakie stronki polecacie gdziePokaż całość

W tak ciepły dzień, to zamiast siedzieć w domu i czytać suchary, to polecam wam wyjść z domu na spacer i dopiero wtedy zacząć je czytać, bo połączycie przyjemne z pożytecznym ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Przychodzi pracownik do dyrektora:
- Jestem zmuszony prosić pana o podwyżkę, ponieważ interesują się mną trzy firmy.
- A mogę wiedzieć jakie to?Pokaż całość

#dowcip Polak i Rusek zakładają się o to, kto lepiej kradnie.
Rusek zaczyna, idzie do spożywczego i zwija trzy bułki w kieszeń. Wychodząc, dumnie prezentuje Polakowi swoją zdobycz i mówi:
- Trzy bułki na raz! Nawet kasjer się nie skapnął!
Polak pewny siebie odpowiada:
- Pff... To była zwykła kradzież. Ja potrafię sobie załatwić te bułki za darmo i to na oczach sprzedawcy!
Po chwili woła do sprzedawcy:Pokaż całość

#dowcip
Idzie turysta obok lasu i widzi Bacę, który rąbie drzewo tak, że aż wióry lecą.
- Baco gdzieś się nauczył tak rąbać!?
- Na Saharze.
- Ale przecież to pustynia...
- Teraz tak

Instrukcja wojskowa.
Temat: zakładanie umundurowania.
1. Bluza moro - guzikami do przodu.
2. Spodnie moro - rozporkiem do przodu.
3. Buty sznurówkami do przodu.
4. Majtki - pierwszego dnia: obojętnie, drugiego: brązowym do tyłu..
#dowcip

Sa dwa okopy: niemiecki i polski.
I tak walczą ze soba, strzelają do siebie, ale jak na razie zadna ze stron nikogo nie trafila. Az wreszcie jeden z Polaków powiedział:
- Te, jakie jest najpopularniejsze imie niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy. No i wołają:
- Hans!Pokaż całość

Ma ktoś ochotę na #suchar?

Podczas wyprawy w górach przewodnik wysokogórski pomylił drogę na skutek czego zginęły trzy osoby z jego grupy. Został postawiony przed sądem i dostał dwa lata w zawieszeniu za nieumyślne spowodowanie śmierci. Po dwóch latach i zakończeniu kary przewodnik wrócił do wykonywania zawodu i znowu sytuacja się powtórzyła, ale tym razem zginęły 4 osoby. Przewodnik dostał kolejny wyrok i znowu po jakimś czasie wrócił do zawoduPokaż całość

#dowcip
Kochana firmo!

Z dużą radością przeczytałem Wasze ogłoszenie w gazecie.
Ucieszyłem się dlatego, że wiem, iż Wasza firma jest duża i dobra i daje ludziom dużo pieniedzy. Ja tez chce zarabiac duzo pieniedzy.
Moge w zamian za to pracowac, nawet duzo pracowac, bo jak sie duzoPokaż całość

Dzisiaj wcześnie, aby ludzie z #pracbaza mogli się pośmiać na kibelku oraz inni zainteresowani moim tagiem (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)

Wychodzi blondynka od lekarza i zastanawia się:
– Wodnik czy panna, wodnik czy panna?
Wraca do lekarza i pyta go:
– Panie doktorze,Pokaż całość

#dowcip Rolnik wezwał weterynarza do swojego konia, który zachorował. Weterynarz zbadał konia i rzecze:
- Pański koń zaraził się paskudnym wirusem! Masz tu pan lekarstwo. Trzeba mu je dawać przez trzy najbliższe dni. Za trzy dni przyjadę. Jeśli mu się nie poprawi trzeba będzie go uśpić.
Tę rozmowę usłyszała świnia. Pierwszego dnia koń dostał lekarstwo, ale nic mu się nie poprawiło. Świnia podeszła do niego i mówi:
- Dawaj, dawaj! Wstawaj!
Drugiego dnia toPokaż całość

Poznałem wczoraj w barze starszą babkę. Wyglądała całkiem nieźle, jak na 60 lat. W zasadzie, to nawet lepiej niż nieźle. Tak sobie myślę, że musi mieć naprawdę ładną córkę. Wypiliśmy kilka piw i zapytała mnie, czy miałem kiedyś “sportowego dubla". Zapytałem. Co to?
"To trójkąt z matką i córka" -
odpowiedziała.
Bardzo spodobała mi się jej odpowiedź, i zgodnie z prawdą odpowiedziałem, że nie, nie miałem.
Wypiliśmy jeszcze trochę, po czym mrugnęła do mnie okiem iPokaż całość

#dowcip W czasach agroturystyki, pewien mieszczanin wybrał się na wczasy na wieś. W niedzielę, nudziło mu się nieco, więc przeszedł się po wsi. Natknął się na gospodarstwo, w którym zobaczył w zagrodzie świnkę z drewnianą nogą. Zaintrygowało go to do tego stopnia, że odszukał gospodarza i pyta:
- Gospodarzu, a dlaczego ta świnka ma jedną nogę drewnianą?
- Aaa, ja panu zaraz wszystko opowiem jak to było. To było dwa lata temu.Pokaż całość

Zaraz zdechnę z bólu (ząb), więc łapcie pierwsze lepsze #suchar

Dzwoni kierowca tira do szefa:
- Szefie rozjechałem psa.
- Auto całe?
- Całe.Pokaż całość

Wczesny poranek. Wieś, dom, obok domu chlew. Z domu wychodzi rolnik Zenek. Dwudniowy zarost, podkrążone oczy, ręce jak bochny, kufajka, gumofilce, berecik z antenką. Powolnym krokiem idzie przez błotniste podwórko do chlewu. Z chlewu dochodzą pierwsze niepewne pokwikiwania. Zenek podnosi wiadro z pomyjami i wchodzi do środka. Wszystkie świnie kwiczą i tłoczą jak najbliżej. Nalewa pomyje do koryta, świnie w spazmach, pełen entuzjazm, kwik nie do wytrzymania. Zenek przez chwilę stoi iPokaż całość

Dzisiaj wcześnie, bo w weekendy i tak jest mały ruch.

- Kapitanie, mamy przeciek poniżej linii wodnej!
- Można załatać?
- Nie!
- Przygotujcie się do spuszczenia szalup ratunkowych!Pokaż całość