Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Wszystko
Najnowsze
Archiwum
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Po ukończeniu studiów prawniczych syn proponuję ojcu (staremu prawnikowi), że zastąpi go na jeden dzień w pracy, aby ten miał wolne po tylu latach harówki. Pod koniec dnia się spotykają i syn mówi:
- To było cudowne! Pierwszy dzień w pracy, a ja zakończyłem sprawę, która ty ciągnąłeś przez ostatnie 5 lat!
- Też mogłem to zrobić już dawno temu, ale trzeba było opłacić twoje studia
#dowcip
- To było cudowne! Pierwszy dzień w pracy, a ja zakończyłem sprawę, która ty ciągnąłeś przez ostatnie 5 lat!
- Też mogłem to zrobić już dawno temu, ale trzeba było opłacić twoje studia
#dowcip
@Flapjadzek: Jeśli Cię to nie śmieszy, to nigdy sprawy w sądzie nie miałeś xD
Znam ziomka, który poszedł się sądzić o 700k długu. Adwokat stwierdził, że wygra sprawę na 100% i trza działać. Sprawa toczyła się 3 lata. Chłop musiał za wszystkie rozprawy, pisma itp. zapłacić łącznie 90 tys. adwokatowi. Sprawa została wygrana. Jednak pozostał drobny szkopuł. Nie było z kogo ściągnąć tego 700k, bo majątku nie starczyło. Więc kolega
Znam ziomka, który poszedł się sądzić o 700k długu. Adwokat stwierdził, że wygra sprawę na 100% i trza działać. Sprawa toczyła się 3 lata. Chłop musiał za wszystkie rozprawy, pisma itp. zapłacić łącznie 90 tys. adwokatowi. Sprawa została wygrana. Jednak pozostał drobny szkopuł. Nie było z kogo ściągnąć tego 700k, bo majątku nie starczyło. Więc kolega
Dzisiaj będzie bida #dowcip i #suchar
Spaceruje facet w lesie, a tu z krzaków wyskakuje wiewiórka cała w gównie.
Człowiek ów kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką i ją wypuścił, lecz po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka. Facet zaczął ją wycierać, a tu trzecia. Po chwili z tych samych krzaków wystaje głowa i pyta:
- Panie, masz pan jeszcze chusteczkę, bo mi się wiewiórki skończyły?
Spaceruje facet w lesie, a tu z krzaków wyskakuje wiewiórka cała w gównie.
Człowiek ów kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką i ją wypuścił, lecz po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka. Facet zaczął ją wycierać, a tu trzecia. Po chwili z tych samych krzaków wystaje głowa i pyta:
- Panie, masz pan jeszcze chusteczkę, bo mi się wiewiórki skończyły?
Smerfetka zaszła w ciążę. Papa Smerf zawołał wszystkie smerfy i po kolei przepytuje:
- Używałeś prezerwatyw?
- Tak Papa Smerfie!
- A ty używałeś prezerwatyw?
- Oczywiście Papa Smerfie!
- Ty też używałeś prezerwatyw?
- Używałeś prezerwatyw?
- Tak Papa Smerfie!
- A ty używałeś prezerwatyw?
- Oczywiście Papa Smerfie!
- Ty też używałeś prezerwatyw?
źródło: gzcdg vfvxccnfng
Pobierz
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Ciekawe, czy tylko mnie ten pierwszy rozśmieszył.
- Trwa wojna, w jednych okopach walczą żołnierze Polscy w drugich Niemieccy, wojna trwa rok, dwa...pieć, ale żadna ze stron nie zabiła jeszcze ani jednego wrogiego żołnierza,
Polacy zastanawiają się jak by tu pozbyć się Niemców, myślą i myślą nagle jeden wpadł na pomysł i mówi:
- Mam pomysł, będziemy krzyczeć najbardziej znane imię niemieckie, a Niemcy będą się wychylać, a my ich będziemy jeden
- Trwa wojna, w jednych okopach walczą żołnierze Polscy w drugich Niemieccy, wojna trwa rok, dwa...pieć, ale żadna ze stron nie zabiła jeszcze ani jednego wrogiego żołnierza,
Polacy zastanawiają się jak by tu pozbyć się Niemców, myślą i myślą nagle jeden wpadł na pomysł i mówi:
- Mam pomysł, będziemy krzyczeć najbardziej znane imię niemieckie, a Niemcy będą się wychylać, a my ich będziemy jeden
- Aniu! Wstawaj.
- Nie chcę.
- Aniu musisz iść na wypok.
- Kiedy ja nie lubię wypoku. Dzieci się ze mnie śmieją.
- Aniu musisz iść. Jesteś administratorką.
- Nie chcę.
- Aniu musisz iść na wypok.
- Kiedy ja nie lubię wypoku. Dzieci się ze mnie śmieją.
- Aniu musisz iść. Jesteś administratorką.
Chłopak zabrał dziewczynę do mieszkania:
- Nie rozpinałeś zbyt wielu staników, prawda? - westchnęła.
- Co mnie zdradziło?
- Nożyczki...
- Nie rozpinałeś zbyt wielu staników, prawda? - westchnęła.
- Co mnie zdradziło?
- Nożyczki...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników co kupili sobie za 13-ą pensję. Zaczepia dyrektora:
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-kę?
- Nowiutkiego kabrioleta.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-kę?
- Nowiutkiego kabrioleta.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
@Flapjadzek: to taki humor przez łzy, jak za komuny
W czasach agroturystyki, pewien mieszczanin wybrał się na wczasy na wieś. W niedzielę, nudziło mu się nieco, więc przeszedł się po wsi. Natknął się na gospodarstwo, w którym zobaczył w zagrodzie świnkę z drewnianą nogą. Zaintrygowało go to do tego stopnia, że odszukał gospodarza i pyta:
- Gospodarzu, a dlaczego ta świnka ma jedną nogę drewnianą?
- Aaa, ja panu zaraz wszystko opowiem jak to było. To było dwa lata temu. Nie! Trzy lata
- Gospodarzu, a dlaczego ta świnka ma jedną nogę drewnianą?
- Aaa, ja panu zaraz wszystko opowiem jak to było. To było dwa lata temu. Nie! Trzy lata
#dowcip Procesja pogrzebowa zmierza powoli, bardzo powoli w stronę cmentarza.
Nic dziwnego, bo średnia wieku w pochodzie waha się między 80 a 90 lat. Staruszki z trudem stąpają po błotnistej alejce, chwieją się na silnym wietrze, szlochają w chusteczki. Nagle, na zakręcie z trumny spada jedna wiązanka. Wandzia schyla się, żeby ją podnieść. Nie jest jej łatwo, bo ma sztywne kolano. Gdy w końcu udaje jej się podnieść niesforną wiązankę,
Nic dziwnego, bo średnia wieku w pochodzie waha się między 80 a 90 lat. Staruszki z trudem stąpają po błotnistej alejce, chwieją się na silnym wietrze, szlochają w chusteczki. Nagle, na zakręcie z trumny spada jedna wiązanka. Wandzia schyla się, żeby ją podnieść. Nie jest jej łatwo, bo ma sztywne kolano. Gdy w końcu udaje jej się podnieść niesforną wiązankę,
Dobra, łapcię tę trójkę.
- Jak nazywamy osoby które hodują dżdżownice?
- Władcy pierścienic
PS
- Jak nazywamy osoby które hodują dżdżownice?
- Władcy pierścienic
PS
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Spotyka się 2 ludzi i programista. Jeden z nich zaczyna:
- Co kupiliście swoim dupom?
- Ja swojej dupie kupiłem biżuterię. Cieszyła się jak nigdy!
- A ja swojej kupiłem bukiet róż. A ty? - mówiąc do informatyka.
A on na to:
- Ja swojej dupie kupiłem papier toaletowy z wyższej półki.
- Co kupiliście swoim dupom?
- Ja swojej dupie kupiłem biżuterię. Cieszyła się jak nigdy!
- A ja swojej kupiłem bukiet róż. A ty? - mówiąc do informatyka.
A on na to:
- Ja swojej dupie kupiłem papier toaletowy z wyższej półki.
@hacerking: spotyka się dwóch informatyków:
- masz pożyczyć stówę?
- masz tu 128 dla równego rachunku
- masz pożyczyć stówę?
- masz tu 128 dla równego rachunku
Jasiek, który się chciał żenić poszedł do ojca i mówi
- tato chcę się ożenić z Basią od Kowalskich.
- synu, trochę jest problem ale nie mów matce. Jak byłem młody to spotykałem się z jej matką i Basia jest moją córką! Szukaj innej dziewczyny...
Jasiek
- tato chcę się ożenić z Basią od Kowalskich.
- synu, trochę jest problem ale nie mów matce. Jak byłem młody to spotykałem się z jej matką i Basia jest moją córką! Szukaj innej dziewczyny...
Jasiek
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
Stoi dwóch pijaków pod drzewem i sika.
Podchodzi do nich policjant i mówi:
- Panowie proszę przestać i schować....
Na to pijacy:
- Dobra, już idziemy.
A po krótkiej chwili jeden mówi do drugiego:
Podchodzi do nich policjant i mówi:
- Panowie proszę przestać i schować....
Na to pijacy:
- Dobra, już idziemy.
A po krótkiej chwili jeden mówi do drugiego:
- Dawaj wora na kutasa!
Sprzedawczyni:
- Że co?
Kupujący:
- Proszę wora na kutasa!
Panie doktorze członek mi nie...
Panie doktorze członek mi nie staje. Doktor ujął członek w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje
- No tak ale nie mam wytrysku!
Dr poruszał trochę ręką i