Mieszkanie, środek nocy. Facet ubrany na czarno, na głowie kominiarka, budzi drugiego. Obudzony pyta ze strachem w głosie:
– Kim pan jest?
– Włamywaczem.
– Czemu mnie pan budzi?
– Chciałem pana o coś zapytać.
– Słucham.
Włamywacz oświetla latarką mieszkanie.
– Pan tak żyje?

#dowcip #humor #heheszki #patostreamy

Wnuczek wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy- granat, a obok list...
- Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki.

#suchar #heheszki #dowcip

Wiecie jakie misie są najbardziej leniwe?

Pokaż spoiler

#heheszki #dowcip #suchar

Co to jest: białe na górze, a czarne na dole?

Pokaż spoiler

A czarne na górze, a białe na dole?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #rasizm

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony: 
- Może pójdziemy do łóżka? 
- Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy? 
- Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia.
- Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę. 
Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy: 
- Złoty... dwa... trzy... łuuu,Pokaż całość

słyszałam dziś świetny #dowcip w telewizji:
-a wie pan co w organizmie w największym stopniu odpowiada za poziom cholesterolu?
-nie wiem
-ja też nie wiem

#niesmieszne

#dowcip

#zart #humor #dowcip

Kiedyś się zastanawiałem jak powstają żarty.
A teraz sobie po prostu siedzę i przychodzi mi do głowy coś takiego:

- Jak nazywa się dzielnica Nowego Jorku w której najbardziej śmierdzi?
-?
-Pruklyn ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Dzisiaj na uroczystościach 1 maja w Moskwie doszło do próby zabójstwa głowy Rosji Władymira Putina.

Pokaż spoiler

#heheszki #dowcip

idzie sobie kobieta przez wieś, taka paniusia szpileczki, kapelusik, torebusia i wodzi chłopa na ciągniku który jedzie z fura gnoju, wola do niego:
-gnojarzu, która godzina?
-dwunasta #!$%@? z miasta
#zart #dowcip #suchar #januszcore #gownowpis

Mały czarnoskóry chłopiec wskoczył do beczki z białą farbą. Następnie pobiegł do swojej mamy:
– Mamo, mamo! Patrz, jestem biały!
– Zmyj to gówno ze swojej twarzy! – powiedziała mama chłopca, po czym dała mu klapsa.
Następnie chłopiec pobiegł do wujka:
– Wujku, wujku! Patrz, jestem biały!
– Czy ty kompletnie oszalałeś? Wynocha pod prysznic! – powiedział wujek do chłopca.
Chłopiec pobiegł do swojego pokoju, opadł na łóżko i rozpłakał się:
–Pokaż całość

Młody i stary nauczyciel idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali. 
Młody mówi z podziwem: 
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie? 
- Nie synu, w dupie...
#humor #dowcip

#heheszki #dowcip #pasjonaciubogiegozartu #dziendobry

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony:
- Może pójdziemy do łóżka?
- Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy?
- Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia.
- Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę.
Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy:

-Pokaż całość

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony: 
- Może pójdziemy do łóżka? 
- Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy? 
- Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia.
- Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę. 
Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy: 

Pokaż spoiler

#dowcip #heheszki #zonabijealewolnobiega #pasjonaciubogiegozartu

Mój doktor twierdzi że mam schizofrenie. Co prawda nie powiedział tego ale wiem że tak myśli

#dowcip #heheszki #suchar

Test na to kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
Zamknij żone i psa w bagażniku, wróć za godzinę i zobacz, kto będzie się bardziej cieszył na Twój widok
#humor #dowcip

Był sobie mały, zdolny Jasiu i miał bardzo bogatych rodziców.
Owi rodzice bardzo kochali swojego synka i chcieli mu sprawić przyjemność.
Kiedy zbliżały się piąte urodziny Jasia, zapytali go:
- Jasiu, co chciałbyś dostać na urodzinki? Klocki lego? Dużą koparkę, a może jakąś maskotkę?
A Jasiu powiedział:
- Najbardziej chciałbym dostać trzy żółte kuleczki.
Rodzice pomyśleli, że ich dziecko się wygłupia i kupili mu klocki. Potem Jasio miał komunię, z tej okazjiPokaż całość

Ojciec poszedł na zebranie. Facetka mówi do niego:
- U pana syna znaleziono marihuanę!
- Mówił skąd ją ma?
- Powiedział, że od swojego najlepszego przyjaciela.
Ojciec powstrzymując łzy:
- Naprawdę tak powiedział?
#heheszki #dowcip #humor

kurła, a pamiętacie to ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Stoją dwa duchy przy bramie cmentarnej. Przed bramą stoi samochód. Pierwszy duch mówi:
- Choć stary! Przejedziemy się.
- Ok, tylko po coś pójdę.
Nagle duch wraca dźwigając swoją tablicę nagrobną.
- Po co to dźwigasz? - Mówi pierwszy duch.
- Przecież nie można jeździć bez dokumentów.

#suchar #dowcip

Do Goldberga czytąjacego na ulicy "Der Sturmer" podchodzi Silberstein i mówi z niesmakiem:
- Izaak! Dziwię się, że czytasz tę szmatę!?! Na co Golberg:
- Bo jak czytam nasze czasopisma, to tylko: tu pogrom, tam antysemityzm, tu zbezcześcili synagogę... A jak czytam to - to od razu: Żydzi opanowali banki! Żydzi rządzą na rynku budowlanym! Żydzi rządzą swiatem! Aż przyjemnie się to czyta!
#dowcip

Może ktoś napisać genezę „wstawaj zesrałeś się”?
#memy #pasta #dowcip