@krystian-stepaniak: o widzisz, ważne kim się jest, a wcześniej pisała, że ma lepszych do dymania, czyli ty jej po wyglądzie czy wieku oceniać nie możesz ale ona Ciebie tak, gdyby nie miały podwójnych standardów to nie miałyby żadnych
@krystian-stepaniak: Starsze kobiety szukają młodszego, bo nikt w ich wieku ich nie chce. Później ubierają to w słowa typu „ważne, co masz w głowie” a jeśli nie chcesz traktować jej poważnie, to nagle problem jest z tobą, a nie z nią. Liczą na to, że znajdzie się jakiś niedoświadczony pantofel, który da się nabrać na to, co mówi.
Najbardziej bawi mnie jednak, gdy kobiety chwalą się, że mają tylu chętnych,
Hej Miraski, chciałabym prosić Was o pomoc. Jestem z Wami od 17 lat, jak zakładałam konto byłam jeszcze nastolatką, teraz jestem dorosłą kobietą, której posypało się życie. Kilka miesięcy temu wykryto u mnie raka twarzy. Mięśniakomięsak gładkokomorkowy wżerający się we wszystko czego dotyka. Lekarze we Wrocławiu podjeli się walki o moje życie. Przeszłam przyspieszone cykle chemioterapii, potem dwie operacje, które usuneły cztero centymetrowego guza z żuchwy. Nie oszczedziły jednak nic po
Finał sprawy rozwodowej. - Po dokładnym rozpatrzeniu wszystkiego myślę, że dam pani 1100 złotych miesięcznie na każde dziecko- mówi zamyślony sędzia, który na koniec zwraca się do pozwanego męża. - Ma pan coś do dodania?
- To niezwykle szlachetne wysoki sądzie- odzywa się facet.- Obiecuję, że ja tez, co jakiś czas postaram się dorzucić jej parę groszy.
Skoro wczoraj było tak źle z #suchar to postanowiłem wrzucić wcześniej i dorzucić coś z tagu #czarnyhumor:
Zrozpaczona wdowa ogląda ciało męża, które pracownicy zakładu pogrzebowego przygotowali do pogrzebu. Widzi, ze nieboszczyk jest ubrany w czarny garnitur. - Wie pan - mówi do właściciela zakładu. - Mąż zawsze chciał być pochowany w niebieskim garniturze.... - Proszę przyjść jutro, zobaczymy, co da Się zrobić - mówi przedsiębiorca pogrzebowy. Następnego dnia kobieta przychodzi
Mają kamienować cudzołożnice przychodzi Jezus i mówi: -Kto jest bez winny niech pierwszy rzuci kamień Nagle leci kamień i trafia cudzołożnice w głowę Jezus odwraca się i mówi
Bez pierdzielenia, dzisiaj zarzucam to co znam, więc nawet jak powtórka, to mnie to... ( ͡°͜ʖ͡°)
Mieszkanie, środek nocy. Facet ubrany na czarno, na głowie kominiarka, budzi drugiego. Obudzony pyta ze strachem w głosie: - Kim pan jest? - Włamywaczem. -
Dobra, dzisiaj z rana, aby ludzie mieli co robić, gdy będą #srajzwykopem w pracy/szkole/w domu dziecka.
Matka miała 3 córki : Akację, Jabłonkę i Cegiełkę. Pewnego dnia przychodzi do niej jedna córka i się pyta: - Mamo! mamo! A dlaczego mam na imię Akacja? - Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Akacji.
Mosze przed wyjazdem nad morze idzie do rabina. - Rebe - mówi - jadę na wakacje, nad morze i słyszałem, że tam się kobiety bardzo nieskromnie ubierają. Powiedz mi, Rebe, czy Żyd może patrzeć na kobietę w mini i z wielkim dekoltem? - Może - odpowiada rabin. - Rebe? A czy Żyd może patrzeć na kobietę w bikini? - Może - odpowiada rabin. - A czy Żyd - dopytuje dalej Mosze - czy Żyd może patrzeć na
Gestapo otoczyło dom Stirlitza. - Stirlitz, wyłaź, dom jest otoczony! - Stirlitza nie ma w domu! - zawołał Stirlitz I tym oto sprytnym sposoben Stirlitz znów przechytrzył Gestapo.
Jeszcze przed wojną w Iraku. Na biurku Saddama odzywa się telefon. - Słucham. - mówi Saddam. - Saddam? - odzywa się bełkotliwy głos z silnym akcentem - Słuchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wkurzasz i dlatego wypowiadam Ci wojnę. - Tak? - zamyślił się Saddam - A ile Ty masz żołnierzy? - No jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu. - w sumie osiem osób! - Ale ja mam półtora milionowe
Komentarz usunięty przez moderatora