- Żałuję, że zwyzywałem menedżerkę sklepu, wiesz, tę spasioną ropuchę. Szef mnie teraz wzywa.
- Ale co jej powiedziałeś?
- Tej purchawie?
- Tak.
- Że jest gruba.
- Cóż, musisz pójść do szefa - no i zjeść tę żabę.
Gdy usłyszałam ów nieczęsto używany frazeologizm, stwierdziłam, że szkoda mi żab. Powszechnie uchodzą za wredne i obleśne, podczas gdy to bardzo pożyteczne zwierzęta (w przeciwieństwie do ludzi).
W alternatywnej rzeczywistości żaby naPokaż całość

- Czym się Kasia zajmuje?
- Niczym.
- Nie pracuje?
- Uczyła angielskiego, ale co to za praca. Teraz są wakacje, więc bąki zbija.
- Skoro ma labę, to może przyjedźcie do niej do Warszawy? Pójdziecie do galerii handlowej, kupicie sobie telewizor, bluzeczkę na promocji, pizzę w pizzerni. Takie w tej Warszawie galerie mają!
- Twierdzi, że na razie nie ma czasu. I ona po galeriach nie chodzi.
- To co onaPokaż całość

Ostatnio trafiam na książki, których fabuła kręci się wokół zbrodni, a w książkach tych nagminnie występują chorzy psychicznie bohaterowie.
Oczywiście cierpią oni na same fascynujące schorzenia - w rodzaju romantycznej depresji, schizofrenii bądź manii prowadzącej do okrutnych czynów.
Zazdroszczę autorom tych książek, bo sama potrafiłabym napisać chyba tylko o nerwicy natręctw.
To wyjątkowo głupie schorzenie.
Wyobraźcie sobie taki scenariusz:
Zaginęła Agnieszka Pyra.
Agnieszka Pyra jest niewidomą pięciolatką, którą obsesyjnie fascynują ziemniaki. WiePokaż całość

- Te dzisiejsze dziewczęta to takie rozstrojone - mówi do mnie emerytka, pokazując palcem kobietę stojącą przed nami w aptecznej kolejce.
Kobiecie widać spod sukienki majtki.
Chyba majtki. Pewna nie jestem.
Klienci dopytują o hiperprzyswajalne żelazo wydobyte z jądra ziemi, o jakieś grejpfrutiany magnezu (kilogram w jednej tabletce!), nad-syropy, które podczas randki pozwolą uniknąć kaszlu, zawału i biegunki jednocześnie, o #!$%@? max, duo-wtranżalan (gdy chudzielec wcale nie je), o olej ze śledzionPokaż całość

Niedawno poznałam nową osobę.
A było tak: moja znajoma oznajmiła, że jej znajoma ma ochotę się z nami obiema spotkać, i w związku z tym zaprasza nas na kawę w niedzielę.
O ósmej trzydzieści. Rano.
Byłam przerażona.
Jedyną rzeczą, o której potrafię rozmawiać z nowo poznanymi osobami, jest pogoda. Świetnie, jeżeli właśnie nadciąga tsunami, pada grad wielkości arbuzów i powietrze jest gorące niczym siki po kąpieli w Bałtyku.
Najczęściej jednak warunki atmosferycznePokaż całość

- Patrz, dzik! - kumpel woła, przerażony. Jesteśmy w czymś, co nazywa się "las", choć w 90% składa się z drzew, które - zamiast rosnąć, szumieć ładnie i strząsać kleszcze na głowy grzybiarzy - leżą pocięte w kawałki. Kawałki poukładane w symetryczne kubiki.
- To nie dzik, debilu. To pies, dog arlekin.
- Ma siedem lat - ktoś nagle odzywa się zza moich pleców, a ja podskakuję tak jak wtedy, gdy grałamPokaż całość

- Kasiu, kupiłam paczkę prażynek! - zawołała do mnie mama.
- Mniam mniam! Chętnie zjem - ucieszyłam się.
Mama spojrzała na mnie bokiem, podejrzliwie niczym kura, która właśnie dowiedziała się, że z jajek, które złożyła, wylęgły się kaczki.
- Dziecko, piłaś coś?
- Jeszcze nie. Ale nawet na trzeźwo miewam ochotę na takie tłustości.
- Przestań tak żartować. To wyjątkowo niesmaczne.
- Jakoś się powstrzymam. A gdzie one teraz są?
- NoPokaż całość

- Sprzedała mi pani spleśniałe maliny! - krzyczy oburzona klientka.
- My zawsze mamy wszystko świeże! To pani je udusiła w siatce - właścicielka straganu na dowód zjada jedną malinę, i dodaje:
- Mmmm. Widzi pani? Mmm, mmm.
- I co mi tu pani mniamie? I wmawia, że niby maliny udusiłam?! Bo jak ja zaraz panią uduszę! - klientka grozi, ostentacyjnie rozgniatając klapkiem figę, która właśnie wypsnęła się z kartonu. - ŚwiatPokaż całość

Śniło mi się, że prezydent Warszawy wydała edykt. Według nowego prawa, wszystkie samochody marki Daewoo Matiz musiały być natychmiast oddane na złom, bo inaczej właścicielom groziło piętnaście lat pozbawienia wolności, a nawet kara śmierci - jeżeli ktoś dopuścił się tankowania auta w miejscowościach, których nazwy zaczynają się na literę „W”.
Fanatycy Matizów z Wiednia, Wałbrzycha bądź australijskiego Wagga Wagga mieli więc naprawdę przerąbane. Nowy przepis bowiem miał najpierw objąć stolicę Polski -Pokaż całość

Śniło mi się, że dostałam sms o treści: "Oddawaj pieniądze za LAS". Przestraszyłam się, więc wypłaciłam wszystką kasę z konta, kupiłam tysiąc Euro - i stanęłam przed domem moich rodziców, czekając na wierzycieli z portfelem w ręku.
Wydawało mi się to rozsądnym rozwiązaniem.
I tak było: po kilku minutach z piwnicy wyjechał - pokryty warstwą sfilcowanych pajęczyn - Cadillac de Ville drugiej generacji.
Wysiadła z niego moja promotor w kombinezonie do skokówPokaż całość

Koleżanka narzekała mi na różnorodne problemy związane z budową domu, a ja myślę sobie teraz, że takie kłopoty z budową to nic w porównaniu z tymi sprawianymi przez sąsiadów.
Na przykład - sąsiadom moich rodziców przeszkadza śliwka, więc przysięgli, że zniszczą nasz dom.
Śliwka niezgody rośnie na granicy dwóch posesji, ale po naszej stronie. Rodzice czują z nią niewyjaśniony związek emocjonalny, ponieważ jej kwiatki pachną ładnie, zasadzili ją niemieccy szkółkarze-okupanci, a pozaPokaż całość

Raz w tygodniu nazywam się Jadwiga i jestem mieszkanką Wołowa. To takie małe, miłe dolnośląskie miasteczko, o którym wiem tylko tyle, że ma w herbie krowę.
Jak na mieszkankę Wołowa, to niezbyt bogata wiedza, ale co mi tam.
- Dzień dobry, czy rozmawiam z panią Jadwigą? - dziewczę pyta mnie głosem miłym jak wieczorny spacer po Milanówku.
- Dzień dobry, nie.
- Chciałabym panią zaprosić na pokaz elektrycznych obieraczek z Niemiec, WunderPokaż całość