adamjakub
https://www.youtube.com/watch?v=CEe17WSAtZc
Holendrom nie spodobał się pomysł podrzucenia im muzułmańskich imigrantów.
Nie życzą sobie przysyłania tysiąca pięciuset uchodźców do ich miasta. (17 Dec 2015)
z- 47
- #
- #
- #
- #
- #
- #
Musisz to wiedzieć (169)Chińczycy zdziwieni dlaczego na Ukrainie nie...
SUBSKRYBUJ NASZ KANAŁ ;) www.youtube.com/channel/UCKmb526PHR_xPCKLXWYY6DQ
z- 3
- #
- #
Prezydent podczas wizyty w Izraelu odznaczy Orderem Orła Białego Szewacha Weissa
Prezydent Andrzej Duda podczas wizyty w Izraelu odznaczy Orderem Orła Białego Szewacha Weissa - poinformował prezydencki minister Krzysztof Szczerski. Jak dodał, uroczystość odbędzie się w Jerozolimie.
z- 23
- #
- #
- #
- #
- #
- #
Musisz to wiedzieć!(179)Waszczykowski ucina Bielsatowi kawałek...
SUBSKRYBUJ NASZ KANAŁ ;) www.youtube.com/channel/UCKmb526PHR_xPCKLXWYY6DQ
z- 0
- #
- #
"Człowiek-pies"? Pogryzł policjanta! Dlaczego? Powód na zdjęciach.
Jednego policjanta odepchnął, a drugiego pogryzł! Co wstąpiło w mężczyznę z Częstochowy? Okazało się, że policjantów gryzł i popychał nie bez powodu.
z- 3
- #
- #
- #
Ma 102 lata i czuje się wspaniale. Jej recepta na taki wiek to papierosy i wino
Maysie Strang z Glasgow obchodziła 102 urodziny mimo że nadal pije alkohol i pali papierosy. Uwielbia także jeść banany.
z- 110
- #
- #
- #
- #
- #
Będzie miał nauczkę
- 163
- #
- #
Wykopowa noc sucharow: EDYCJA ŻYDOWSKA!
- 393
- #
- #
- #
- #
- #
- #
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Rabin i jego żona sprzątają w mieszkaniu. Rabin natrafił na jakieś dziwne pudełko, ale żona zabroniła mu tam zaglądać. Kiedy nie było jej w domu, rabin otworzył pudełko i ku swojemu zdziwieniu zobaczył tam 3 jajka i 2 tysiące dolarów. Kiedy żona wróciła rabin przyznał się, że zajrzał do pudełka i poprosił żonę o wyjaśnienie tej dziwnej zawartości. Żona wyjaśnia:
– Przez całe lata za każdym razem gdy miałeś kiepskie kazanie wkładałam
– Przez całe lata za każdym razem gdy miałeś kiepskie kazanie wkładałam
– Podejrzewam, ze w naszej lodówce ktoś mieszka – mówi pacjent u psychiatry.
– A dlaczego tak pan sądzi?
– Bo żona ciągle nosi tam jedzenie.(ʘ‿ʘ)
– A dlaczego tak pan sądzi?
– Bo żona ciągle nosi tam jedzenie.(ʘ‿ʘ)
Na ulicy jakiś mały chłopiec zaczepia Żydówkę i mówi:
– Proszę pani, nie jadłem nic od trzech dni…
A ona na to:
– To się zmuś w końcu chłopcze do jedzenia.
– Proszę pani, nie jadłem nic od trzech dni…
A ona na to:
– To się zmuś w końcu chłopcze do jedzenia.
Pewien człowiek przyjechał na międzynarodowe lotnisko Ben-Guriona z dwoma dużymi torbami. Zatrzymał go agent celny, otworzył jedną torbę i zobaczył, że jest pełna pieniędzy w różnych walutach.
Agent pyta pasażera:
– Skąd masz te pieniądze?
Człowiek odpowiada:
– Nie uwierzysz mi, ale podróżowałem po całej Europie i wchodziłem do wszystkich napotkanych toalet publicznych. Za każdym razem, gdy zobaczyłem sikającego człowieka, łapałem jego organ i mówiłem: „Albo ofiarujesz pieniądze na rzecz Izraela, albo ja odetnę twoje piłeczki.”
Oszołomiony
Agent pyta pasażera:
– Skąd masz te pieniądze?
Człowiek odpowiada:
– Nie uwierzysz mi, ale podróżowałem po całej Europie i wchodziłem do wszystkich napotkanych toalet publicznych. Za każdym razem, gdy zobaczyłem sikającego człowieka, łapałem jego organ i mówiłem: „Albo ofiarujesz pieniądze na rzecz Izraela, albo ja odetnę twoje piłeczki.”
Oszołomiony
Fakt próbuje wyprowadzić z równowagi Pawła Kukiza.
Dziennikarz tabloidu Fakt w starciu z Pawłem Kukizem. Prawie wszystkie chwyty dozwolone.
z- 5
- #
- #
Taśmy Kulczyka
Telewizja Republika, 21.10.2015 CAŁY PROGRAM
z- 29
- #
- #
- #
- #
- #
- #
Państwo istnieje teoretycznie bo praktycznie sprzedali już wszystko Godność Dumę Honor ale i tak do ciemnej masy nie dociera i Platforma zdobedzie wiecej niż 15 % w wyborach . Kazdy obywatel powinien byc zobowiązany zapoznać się z takimi informacjami pod grozbą kary finansowej za niekorzystny wybór dla Polski Mam nadzieje ze Nowa władza zrobi z Tym porzadek i będą wieszać Tych zdrajców narodu Ku chwale Ojczyzny .
Przeciw przyjmowaniu uchodźców z Afryki - żadamy REFERENDUM
Zachęcam wszystkich Polaków przeciwnych islamizacji Polski to składania podpisu pod tą petycją. Rozsyłajcie gdzie się da.
z- 16
- #
- #
- #
- #
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
konto usunięte via Android
Kramarz Jechiel leży w agonii i pyta ledwo słyszalnym głosem:
– Małko, moja żono, jesteś przy mnie?
– Jestem, mężu.
– Dwojro, moja córko, jesteś przy mnie?
– Jestem ojcze.
– Jojlik, mój synu, jesteś przy mnie?
– Małko, moja żono, jesteś przy mnie?
– Jestem, mężu.
– Dwojro, moja córko, jesteś przy mnie?
– Jestem ojcze.
– Jojlik, mój synu, jesteś przy mnie?
konto usunięte via Android
Podobno św Piotr ten kawał wymyślił
Henryk Heine taką wydał opinię o kompozycjach Giacomo Meyerbeera: „Najoryginalniejszą jego operą są niewątpliwie Hugenoci. Chrześcijanie zwalczają się tam nawzajem, a Żyd pisze do tego muzykę”.
Wśród Żydów wileńskich kursowało takie oto powiedzonko:
– Chłop, gdy opowiesz mu anegdotę, śmieje się trzy razy: po raz pierwszy, gdy ją usłyszy, po raz drugi, gdy mu ją wyjaśnisz, po raz trzeci, gdy ją zrozumie.
Dziedzic śmieje się dwa razy: po raz pierwszy, gdy ją usłyszy, po raz drugi, gdy mu ją wyjaśnisz, ale nigdy jej nie zrozumie.
Oficer carski smieje się tylko raz – gdy anegdotę usłyszy. A choć jej
– Chłop, gdy opowiesz mu anegdotę, śmieje się trzy razy: po raz pierwszy, gdy ją usłyszy, po raz drugi, gdy mu ją wyjaśnisz, po raz trzeci, gdy ją zrozumie.
Dziedzic śmieje się dwa razy: po raz pierwszy, gdy ją usłyszy, po raz drugi, gdy mu ją wyjaśnisz, ale nigdy jej nie zrozumie.
Oficer carski smieje się tylko raz – gdy anegdotę usłyszy. A choć jej
Dwaj uczniowie jeszybotu zastanawiają się nad teorią Einsteina.
– Jednego nie mogę w żaden sposób zrozumieć – przyznaje się Dawid – W jaki sposób dwie równe rzeczy mogą być jednocześnie różne?
– Ja ci to zaraz wytłumaczę – odzywa się Josel – Gdyby ci gorąca dziewczyna w cienkiej koszuli usiadła na kolanach, to każda godzina wydawałaby ci się chwilą. Gdybyś jednak ty sam w cienkiej koszuli usiadł na gorącej płycie kuchennej, to
– Jednego nie mogę w żaden sposób zrozumieć – przyznaje się Dawid – W jaki sposób dwie równe rzeczy mogą być jednocześnie różne?
– Ja ci to zaraz wytłumaczę – odzywa się Josel – Gdyby ci gorąca dziewczyna w cienkiej koszuli usiadła na kolanach, to każda godzina wydawałaby ci się chwilą. Gdybyś jednak ty sam w cienkiej koszuli usiadł na gorącej płycie kuchennej, to
Icek zadaje ojcu pytanie:
– Tate, co to znaczy „prosperity”, a co znaczy „kryzys”?
– Jak by ci to, synku, wytłumaczyć? – zastanawia się rodzic i mówi po chwili: – Prosperity to szampan, elegancka limuzyna i piękne kobiety, a kryzys to lemoniada, metro i… twoja matka.
– Tate, co to znaczy „prosperity”, a co znaczy „kryzys”?
– Jak by ci to, synku, wytłumaczyć? – zastanawia się rodzic i mówi po chwili: – Prosperity to szampan, elegancka limuzyna i piękne kobiety, a kryzys to lemoniada, metro i… twoja matka.
– Słyszałem, że twoja żona niebezpiecznie zachorowała?
– Niebezpiecznie – to przesada! Niebezpieczna jest ona jedynie wtedy, gdy cieszy się dobrym zdrowiem…
– Niebezpiecznie – to przesada! Niebezpieczna jest ona jedynie wtedy, gdy cieszy się dobrym zdrowiem…
Kiedy pewien .. wrócił do domu z wesela, zapytano go, jakie było jedzenie. Odpowiedział:
– Gdyby zupa była tak gorąca jak wino, a wino tak stare jak kurczaki, a kurczak tak tłusty jak panna młoda, byłoby to nadzwyczajne jedzenie.
– Gdyby zupa była tak gorąca jak wino, a wino tak stare jak kurczaki, a kurczak tak tłusty jak panna młoda, byłoby to nadzwyczajne jedzenie.
@Kazienkowaty: w skrocie wszystko bylo nie tak :) usuń konto zielonko bo cale mirko spamujesz
@krol_bolu: Całe mirko? Jak ja połowę tagów mam na czarnolisto
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...