źródło: Zdjęcie z biblioteki
Pobierz 
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@NiewyregulowanyMonitor sraken pierdaken
@NiewyregulowanyMonitor a w rzeczywistości, oczywiście kierowniku zloty
ZA TYDZIEŃ ODZYSKUJĘ SWOJE ŻYCIE!
Wykopowicze! Chcę się z wami podzielić swoją radością, która być może da też niektórym z Was nadzieję na to, że może i waszej trudnej sytuacji życiowej dacie radę... nawet jeśli nie zwyciężyć to chociaż nie zostać pokonanym! :)
Od 10 lat [a mam 39] kopię się z przysłowiowym koniem o nazwie Choroba Parkinsona o wczesnym początku... neurodegeneracyjna... nieuleczalna... postępująca... niezrozumiana.
Odbierająca Tobie sprawność fizyczną, umysłową... kontrolę nad własną fizjologią...
Wykopowicze! Chcę się z wami podzielić swoją radością, która być może da też niektórym z Was nadzieję na to, że może i waszej trudnej sytuacji życiowej dacie radę... nawet jeśli nie zwyciężyć to chociaż nie zostać pokonanym! :)
Od 10 lat [a mam 39] kopię się z przysłowiowym koniem o nazwie Choroba Parkinsona o wczesnym początku... neurodegeneracyjna... nieuleczalna... postępująca... niezrozumiana.
Odbierająca Tobie sprawność fizyczną, umysłową... kontrolę nad własną fizjologią...
źródło: bbc
Pobierz
konto usunięte via Wykop
@RoninX: Ze szczerego serca życzę zdrowia, szczęścia i żeby leczenie przynosiło jak najlepsze skutki.
@Kaczorra: szczęściem w nieszczęściu jest to, że w badania nad Parkinsonem i ALzheimerem ładowana jest obecnie potężna kasa i zaczynają się pojawiać efekty tego. Może jeszcze nie wyleczenia, ale chociaaż w miarę normalnego życia.
Hej Mirki, skończyłem serię moich świecących trytowców, a jako że NOWY WYKOP POPSUŁ WSZYSTKIE STARE LISTY WOŁANIA, za cholerę nie umiem się dokopać do moich ludzi z tagów #tryt i #rozkminkrzaka, więc może inaczej - robię #rozdajo dla dwóch osób dla zasięgu. Do wylosowania zestaw breloka i wisiorka o wartości 120zł w ładnym pudełeczku prezentowym, więc ktoś może zgarnąć bezokazyjny prezent dla siebie bądź kogoś
źródło: 20240214-bido 2-141-Poprawione-Szum
PobierzFilmik, jak trytowiec wygląda na żywo:
@gorzki99: spoko, jestem przygotowany bo trytem zajmuję się już lekko z 6 lat a za każdym razem jest dużo pytań odnośnie bezpieczeństwa i w sumie to się nie dziwię, bo w temacie trytu narosło bardzo dużo mitów, w głównej mierze z powodu promieniowania i niewiedzy.
Więc konkret i mięsko:
- tryt jest promieniotwórczy, ale rozpada się na cząstki beta- i skracając temat są to cząstki o tak słabej sile penetracji, że
Więc konkret i mięsko:
- tryt jest promieniotwórczy, ale rozpada się na cząstki beta- i skracając temat są to cząstki o tak słabej sile penetracji, że
A teraz czas na #suchar od fana, a w komentarzu wrzucę żart od siebie.
Polak ożenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę, po czym weź ją z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Polska jest mocna.
- Potem pokaż jej swojego kutasa, niech wie, że Polska jest wielka.
Polak ożenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę, po czym weź ją z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Polska jest mocna.
- Potem pokaż jej swojego kutasa, niech wie, że Polska jest wielka.
Trzech nauczycieli za czasów PRL chciało wyjechać za granicę, ale potrzebne im były zaświadczenia od milicji, że mogą opuścić granicę.
Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei.
Pierwszy wszedł nauczyciel z podstawówki i za chwilę wychodzi.
Pozostali od razu pytają czy dostał pozwolenie.
On na smutny odpowiada, że nie dostał.
Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei.
Pierwszy wszedł nauczyciel z podstawówki i za chwilę wychodzi.
Pozostali od razu pytają czy dostał pozwolenie.
On na smutny odpowiada, że nie dostał.
@hacerking: w tym zarcie byl Ukrainiec zamiast Polaka
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Łapcie ostatni suchar w tym tygodniu, który pomoże wam wszystko wysuszyć
Partyzanci schowali się przed Niemcami w pustej studni i postanowili udawać echo. Nadchodzą Niemcy. Jeden z nich zagląda do studni i pyta:
- Czy są tu partyzanci?
Echo odpowiada:
- Czy są tu partyzanci?
Partyzanci schowali się przed Niemcami w pustej studni i postanowili udawać echo. Nadchodzą Niemcy. Jeden z nich zagląda do studni i pyta:
- Czy są tu partyzanci?
Echo odpowiada:
- Czy są tu partyzanci?
konto usunięte via Wykop
@hacerking: siema gorące!!
Znalazłem coś równie fajnego:
Wiecie dlaczego psy nieraz wymiotują?
Wiecie dlaczego psy nieraz wymiotują?
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Podchodzi niedźwiedź do jeża, i widzi że coś je, więc pyta:
- Co jesz?
Na to jeż:
- Co niedźwiedź?
Na to niedźwiedź:
- Co jesz jeżyku?
- Co jesz?
Na to jeż:
- Co niedźwiedź?
Na to niedźwiedź:
- Co jesz jeżyku?
Wszystkiego najlepszego, z okazji dnia dziecka.
Wraca @m__b do domu i kładzie na stole 3 rogaliki. Żona pyta się:
- Skąd to masz?
Zadowolony Michał odpowiada:
Wraca @m__b do domu i kładzie na stole 3 rogaliki. Żona pyta się:
- Skąd to masz?
Zadowolony Michał odpowiada:
konto usunięte via Wykop
@siekieromotyka: wrzuć pastę o serwerowni dla potwierdzenia
Mąż zabiera żonę do klubu.
A tam na parkiecie koleś co wywija tańce, break dance, moon walking, robi salta, kupuje drinki dla ludzi no prawdziwy lew parkietu.
Nagle żona mówi do męża:
- Widzisz tego kolesia, 25 lat temu oświadczył mi się, ale dałam mu kosza.
Na co mąż odpowiada:
A tam na parkiecie koleś co wywija tańce, break dance, moon walking, robi salta, kupuje drinki dla ludzi no prawdziwy lew parkietu.
Nagle żona mówi do męża:
- Widzisz tego kolesia, 25 lat temu oświadczył mi się, ale dałam mu kosza.
Na co mąż odpowiada:
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@hacerking to ja też przebijam :)
Leży kobita w śpiączce od dluzszwgo czasu. Pewnego razu, jak ja pielęgniarki myky, po tej najbardziej kobiecej części ciała ona poruszyła ręką i mrugnela okiem. Szybko poleciały i opowiedziały lekarzowi prowadzącemu cała sytuację. Ten stwierdził, że ma plan.
Jak przyszedł na wizyty mąż, owej pani, ten lekarz go wezwał i mówi:
-mamy pewien pomysł, jak pańska żonę wybudzić, jest to dość niecodzienne ale medycyna zna różne
Leży kobita w śpiączce od dluzszwgo czasu. Pewnego razu, jak ja pielęgniarki myky, po tej najbardziej kobiecej części ciała ona poruszyła ręką i mrugnela okiem. Szybko poleciały i opowiedziały lekarzowi prowadzącemu cała sytuację. Ten stwierdził, że ma plan.
Jak przyszedł na wizyty mąż, owej pani, ten lekarz go wezwał i mówi:
-mamy pewien pomysł, jak pańska żonę wybudzić, jest to dość niecodzienne ale medycyna zna różne
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@hacerking: zajebiste
Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa
Dzisiaj coś mega nieśmiesznego:
1. Bądź właścicielem plantacji trzciny.
2. Przychodzi burza.
3. Potężna wichura.
4. Łamie duże drzewa.
1. Bądź właścicielem plantacji trzciny.
2. Przychodzi burza.
3. Potężna wichura.
4. Łamie duże drzewa.
@Lord_Adi: To mam dla ciebie coś, co zasługuje na 1/10
Profesor na wykładzie z filologi:
- W Języku polskim występuje : potwierdzenie, zaprzeczenie, podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie oraz podwójne zaprzeczanie jako zaprzeczenie. Natomiast nie wystepuje podwójne potwierdzenie jako zaprzeczenie....
Na to jeden ze studentów:
Profesor na wykładzie z filologi:
- W Języku polskim występuje : potwierdzenie, zaprzeczenie, podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie oraz podwójne zaprzeczanie jako zaprzeczenie. Natomiast nie wystepuje podwójne potwierdzenie jako zaprzeczenie....
Na to jeden ze studentów:
Dobra, zostałem zniszczony xDD
Pewien iluzjonista pracował na statku wycieczkowym na Karaibach.
Widownia się zmieniała, więc tydzień po tygodniu pokazywał te same sztuczki.
Jedynym problemem była papuga kapitana, która oglądała te numery tak długo, że powoli zaczynała rozumieć, na czym polegają.
Raz zaczęła wołać w czasie pokazu: "Patrzcie! To nie ten sam kapelusz!", "Patrzcie! Chowa kwiaty pod stół!"
Pewien iluzjonista pracował na statku wycieczkowym na Karaibach.
Widownia się zmieniała, więc tydzień po tygodniu pokazywał te same sztuczki.
Jedynym problemem była papuga kapitana, która oglądała te numery tak długo, że powoli zaczynała rozumieć, na czym polegają.
Raz zaczęła wołać w czasie pokazu: "Patrzcie! To nie ten sam kapelusz!", "Patrzcie! Chowa kwiaty pod stół!"
O kuźwa, chyba przegiąłem z żartem, bo to coś dla intelektualistów ( ͡º ͜ʖ͡º) Więc w komentarzach coś bardziej zwykłego.
W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein.
Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego.
Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3...
Pascal i Newton zastanawiają
W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein.
Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego.
Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3...
Pascal i Newton zastanawiają
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@xfre to się robi celowo jako sztuczka prawna, ale zapomniałem po co xd
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
źródło: temp_file1016840336942507229
PobierzMężczyzna albo Kobieta
Nie ma innych