Autor

Najnowsze

Archiwum

hacerking
  • 1285
Dobra, zostałem zniszczony xDD

Pewien iluzjonista pracował na statku wycieczkowym na Karaibach.
Widownia się zmieniała, więc tydzień po tygodniu pokazywał te same sztuczki.
Jedynym problemem była papuga kapitana, która oglądała te numery tak długo, że powoli zaczynała rozumieć, na czym polegają.
Raz zaczęła wołać w czasie pokazu: "Patrzcie! To nie ten sam kapelusz!", "Patrzcie! Chowa kwiaty pod stół!"
  • 29
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 223
Widzę, że nikt nie wrzucił nic ciekawego w komentarzu, więc dodam kolejny suchar:

Kupiłem mojemu synowi szczeniaczka na święta, niestety potrąciłem go pod domem, jeszcze przed wigilią.

  • Odpowiedz
hacerking
  • 30
Dzisiaj coś mega nieśmiesznego:

1. Bądź właścicielem plantacji trzciny.
2. Przychodzi burza.
3. Potężna wichura.
4. Łamie duże drzewa.
  • 6
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 15
@Lord_Adi: To mam dla ciebie coś, co zasługuje na 1/10

Profesor na wykładzie z filologi:
- W Języku polskim występuje : potwierdzenie, zaprzeczenie, podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie oraz podwójne zaprzeczanie jako zaprzeczenie. Natomiast nie wystepuje podwójne potwierdzenie jako zaprzeczenie....
Na to jeden ze studentów:

  • Odpowiedz
hacerking
  • 491
Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa
  • 11
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 413
Mąż zabiera żonę do klubu.
A tam na parkiecie koleś co wywija tańce, break dance, moon walking, robi salta, kupuje drinki dla ludzi no prawdziwy lew parkietu.
Nagle żona mówi do męża:
- Widzisz tego kolesia, 25 lat temu oświadczył mi się, ale dałam mu kosza.
Na co mąż odpowiada:

  • 13
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
melba
  • 277
@hacerking to ja też przebijam :)
Leży kobita w śpiączce od dluzszwgo czasu. Pewnego razu, jak ja pielęgniarki myky, po tej najbardziej kobiecej części ciała ona poruszyła ręką i mrugnela okiem. Szybko poleciały i opowiedziały lekarzowi prowadzącemu cała sytuację. Ten stwierdził, że ma plan.
Jak przyszedł na wizyty mąż, owej pani, ten lekarz go wezwał i mówi:
-mamy pewien pomysł, jak pańska żonę wybudzić, jest to dość niecodzienne ale medycyna zna różne
  • Odpowiedz
hacerking
  • 581
Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila - pudelka.
W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył.
Biegnie za samochodem, biegnie i biegnie, lecz ich nie dorwał.
Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta.
Pudelek zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie.
Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki:
  • 6
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 1045
Wszystkiego najlepszego, z okazji dnia dziecka.

Wraca @m__b do domu i kładzie na stole 3 rogaliki. Żona pyta się:
- Skąd to masz?
Zadowolony Michał odpowiada:
  • 9
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 111
Podchodzi niedźwiedź do jeża, i widzi że coś je, więc pyta:
- Co jesz?
Na to jeż:
- Co niedźwiedź?
Na to niedźwiedź:
- Co jesz jeżyku?
  • 2
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
Ishvarta
  • 28
Moja ciotka tak robiła (z 10 lat temu). Kuzynka miała pochowane przed rodzicami ładowarki o których nie wiedzieli ¯_(ツ)_/¯
  • Odpowiedz
hacerking
  • 114
Dzisiaj też czas na nostalgię. Pamiętam, że pierwszy raz natrafiłem na ten #dowcip w #cdaction, ale nawet teraz jak go sobie przypomniałem, to nadal śmieszy - #zawszesmieszy

Z pamiętnika terrorystów:

Poniedziałek:
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do
  • 4
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 23
@karoryfer To dopiero jutro, bo przegiąłem z ilością żartów pod swoim wpisami, więc czas na odrobinę samokontroli, by nie wypalić się jak Hannawald ʕ•ᴥ•ʔ
  • Odpowiedz
hacerking
  • 113
Łapcie ostatni suchar w tym tygodniu, który pomoże wam wszystko wysuszyć

Partyzanci schowali się przed Niemcami w pustej studni i postanowili udawać echo. Nadchodzą Niemcy. Jeden z nich zagląda do studni i pyta:
- Czy są tu partyzanci?
Echo odpowiada:
- Czy są tu partyzanci?
  • 2
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 50
@hacerking: Imigrant z Somalii przyjeżdża do Wielkiej Brytanii. Na ulicy zatrzymuje pierwszą napotkaną osobę chwyta ją za rękę i mówi:
- Dziękuję za wpuszczenie mnie do tego kraju, za mieszkanie, pieniądze na jedzenie, opiekę medyczną, darmową szkołę i zwolnienie z podatków.
- To pomyłka - odpowiada przechodzień. - Ja jestem Afgańczykiem.
Somalijczyk idzie więc do kolejnej osoby:
- Dziękuję, że stworzyliście taki piękny kraj!
- To nie ja, ja jestem z Iraku –
  • Odpowiedz
hacerking
  • 175
W komentarzu dostaniecie coś, co chyba już wcześniej wrzuciłem.

Brat Jan wstąpił do zakonu mnichów milczących.
Już na wejściu przeor zakonu powiedział:
- Witamy cię w naszych progach. Możesz robić w zasadzie co ci się podoba, ale nie możesz się odzywać, chyba że ja ci na to pozwolę.
Po 5 latach przeor przychodzi do Jana i mówi:
  • 7
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Powiązane tagi