Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
Jeśli ktoś z was jest w #pracbaza i #srajzwykopem, to mam dla was krótki żarcik. Później znajdę coś dłuższego.
Przed naszą erą:
– Który mamy rok?
– 298 przed Chrystusem.
– Kto to jest ten
Przed naszą erą:
– Który mamy rok?
– 298 przed Chrystusem.
– Kto to jest ten
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
@straszny_cham: No to łap coś, co już kiedyś wrzucałem:
Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę wymienić swoją 1 mocną cechę
- Jestem wytrwały
- Dziękuję, skontaktujemy się z panem później
- Zaczekam tutaj
Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę wymienić swoją 1 mocną cechę
- Jestem wytrwały
- Dziękuję, skontaktujemy się z panem później
- Zaczekam tutaj
@hacerking
Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę wymienić swoją największą wadę.
- Moja wada to szczerość.
- Moim zdaniem szczerość to zaleta.
- W dupie mam pani zdanie.
Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę wymienić swoją największą wadę.
- Moja wada to szczerość.
- Moim zdaniem szczerość to zaleta.
- W dupie mam pani zdanie.
Chcieliście coś dłuższego, to łapcie ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Był sobie facet, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa.
Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł.
Poszedł do lekarza. Ten go zbadał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało
Był sobie facet, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa.
Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł.
Poszedł do lekarza. Ten go zbadał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
@hacerking: milioner przechadzał się po jednej ze swoich posesji, kiedy nagle usłyszał coś w krzakach. Podszedł do buszu, a przed jego oczami ukazał się pies, który nie miał oka i jednej nogi; zakrwawionego psiaka zabrał do weterynarza, bo pomyślał, że ma tyle pieniędzy, że nie szkodzi mu pomóc biednemu zwierzęciu. Weterynarz zamiast oka wstawił mu najnowocześniejszy wynalazek i pies mógł wyraźnie widzieć na oba oka; zamiast nogi, wstawił mu robotyczne
Jak jest ocet winny po angielsku?
- Ocet guilty,
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Tutaj link do mojej zrzutki KLIK
- Ocet guilty,
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Tutaj link do mojej zrzutki KLIK
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
Nie rozumiem ( ͡° ʖ̯ ͡°)
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
@siepan: ( ͡º ͜ʖ͡º)
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
W barze na szczycie wieżowca siedzi facet.
Zamawia tequile, wypija ja jednym haustem, podbiega do okna i... wyskakuje.
Ku zdumieniu wszystkich po paru minutach znowu staje w drzwiach baru.
Od stolika wstaje inny facet, podbiega do niego i pyta:
- Panie! Jak pan to zrobił?! Przecież jesteśmy z dwieście metrów nad ziemią!
- Wie pan co, ta tequila jest jakaś dziwna, wypijam ją, skaczę, pędzę ku
Zamawia tequile, wypija ja jednym haustem, podbiega do okna i... wyskakuje.
Ku zdumieniu wszystkich po paru minutach znowu staje w drzwiach baru.
Od stolika wstaje inny facet, podbiega do niego i pyta:
- Panie! Jak pan to zrobił?! Przecież jesteśmy z dwieście metrów nad ziemią!
- Wie pan co, ta tequila jest jakaś dziwna, wypijam ją, skaczę, pędzę ku
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
Jasio przychodzi do taty i pyta:
- Tato co to jest polityka?
- Polityka synku to kapitalizm, ja jestem kapitalizm, bo zarabiam, twoja mama to rząd, bo rządzi pieniędzmi, dziadek to związki zawodowe, ponieważ nic nie robi, pokojówka to klasa robocza, gdyż sprząta i pracuje, ty synku, jesteś ludem, bo tworzysz społeczeństwo, a twój mały braciszek to przyszłość.
- Tato, ja się z tym prześpię i może zrozumiem.
Jasio poszedł spać. W nocy budzi go płacz
- Tato co to jest polityka?
- Polityka synku to kapitalizm, ja jestem kapitalizm, bo zarabiam, twoja mama to rząd, bo rządzi pieniędzmi, dziadek to związki zawodowe, ponieważ nic nie robi, pokojówka to klasa robocza, gdyż sprząta i pracuje, ty synku, jesteś ludem, bo tworzysz społeczeństwo, a twój mały braciszek to przyszłość.
- Tato, ja się z tym prześpię i może zrozumiem.
Jasio poszedł spać. W nocy budzi go płacz
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
Wybaczcie, że tak późno, a do tego z gościnnym występem (on zarzucił żart na PW, a ja w ramach równowagi dorzucam swój w komentarzu), to jednak tak gówniane #mecz były, że aż nie miałem humoru, by coś wrzucić.
Dzwoni klient do masarni:
- Czy pierś z kurczaka pan ma?
- Mam.
- A czy łopatkę pan ma?
Dzwoni klient do masarni:
- Czy pierś z kurczaka pan ma?
- Mam.
- A czy łopatkę pan ma?
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
Dwaj wariaci uciekają z wariatkowa.
Biegną, biegną, aż tu nagle woda i żadnego mostu.
Na to jeden:
- I co teraz?
- Mam pomysł. Ja poświecę latarką na wodę, a ty przejdziesz po świetle, jak po moście.
- P------o cię całkiem, myślisz, że ja głupi jestem? Ja wejdę ty zgasisz i spadnę.
Biegną, biegną, aż tu nagle woda i żadnego mostu.
Na to jeden:
- I co teraz?
- Mam pomysł. Ja poświecę latarką na wodę, a ty przejdziesz po świetle, jak po moście.
- P------o cię całkiem, myślisz, że ja głupi jestem? Ja wejdę ty zgasisz i spadnę.
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
Przychodzi starszy pan do kliniki, taszczy 2 wiadra tak wypełnione jakimś płynem, że aż zawartość rozlewa się po całym korytarzu. Podchodzi do okienka i gromko oznajmia:
- Dobry! Ja z moczem do analizy...
- Panie! A na cholerę aż tyle? Przecież mała fiolka wystarczy!
- A bo gadacie, że my Poznaniacy to skąpi jesteśmy, a ja proszę - nie żałuję, tyle wam dam, że wszystkim wystarczy.
Babka machnęła ręką i wskazała drogę do laboratorium. Po godzinie
- Dobry! Ja z moczem do analizy...
- Panie! A na cholerę aż tyle? Przecież mała fiolka wystarczy!
- A bo gadacie, że my Poznaniacy to skąpi jesteśmy, a ja proszę - nie żałuję, tyle wam dam, że wszystkim wystarczy.
Babka machnęła ręką i wskazała drogę do laboratorium. Po godzinie
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
Powiem wam, że miło mi się czyta, iż jesteście fanami mojego tagu i uważacie, że jest naprawdę dobry, a teraz zapraszam na kolejnego #suchar, nim wystartuje kolejny mecz.
W drodze na ślub niedoszła para młoda zginęła w wypadku samochodowym. Trafiła do niego i pytają się świętego Piotra czy mogą wziąć ślub tutaj w niebie.
- Nie wiem, jest to pierwszy raz kiedy ktoś o to mnie zapytał. Poczekajcie dowiem się.
Święty Piotr
W drodze na ślub niedoszła para młoda zginęła w wypadku samochodowym. Trafiła do niego i pytają się świętego Piotra czy mogą wziąć ślub tutaj w niebie.
- Nie wiem, jest to pierwszy raz kiedy ktoś o to mnie zapytał. Poczekajcie dowiem się.
Święty Piotr
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
O ja p------ę, tego się nie spodziewałem, że mój tag #zartyjanusza dobije do ponad tysiąca i to kuźwa w kilka miesięcy. Kurcze, gdybym od początku stycznia założył tag, to pewnie teraz połowa wykopu by mnie obserwowała.
Wybaczcie moje zdziwienie, a teraz rzucę jakimś sucharem:
Jakiej dziewczynie najlepiej wychodzi taniec?
Wybaczcie moje zdziwienie, a teraz rzucę jakimś sucharem:
Jakiej dziewczynie najlepiej wychodzi taniec?
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
Wybaczcie, że używam tagu #zartyjanusza, lecz dopiero 20 dostanę rentę, przez co mogliście w PPS zobaczyć, że Janusz jest bez kasy,co jest prawdą, bo próbuję dotrwać do tego czasu, aby potem tylko sucharami was "zamęczać" :D
PS Tutaj link do mojej zrzutki - ZRZUTKA
PS Tutaj link do mojej zrzutki - ZRZUTKA
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
O kuźwa, chyba przegiąłem z żartem, bo to coś dla intelektualistów ( ͡º ͜ʖ͡º) Więc w komentarzach coś bardziej zwykłego.
W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein.
Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego.
Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3...
Pascal i Newton zastanawiają
W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein.
Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego.
Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3...
Pascal i Newton zastanawiają
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
Komentarz usunięty przez moderatora
@hacerking dawaj więcej