Aktywne Wpisy
mirko_anonim +7
✨️ Obserwuj #mirkoanonim
Hej. Jestem w związku z dziewczyną prawie dziewięć miesięcy i szczerze? Strasznie jest dla mnie ten związek wyniszczający. Kocham ją bardzo, widzę, że ona mnie też, ale jest jeden mankament. Zabrania mi bardzo dużo. Wczoraj miałem awanturę o to, że powiedziałem jej, że chcę zacząć znów chodzić na siłownię, a ona na to, że "nie godzę się na to, abyś chodził na siłownię". Zapytałem dlaczego, pokrętnie usłyszałem oczywiście, że
Hej. Jestem w związku z dziewczyną prawie dziewięć miesięcy i szczerze? Strasznie jest dla mnie ten związek wyniszczający. Kocham ją bardzo, widzę, że ona mnie też, ale jest jeden mankament. Zabrania mi bardzo dużo. Wczoraj miałem awanturę o to, że powiedziałem jej, że chcę zacząć znów chodzić na siłownię, a ona na to, że "nie godzę się na to, abyś chodził na siłownię". Zapytałem dlaczego, pokrętnie usłyszałem oczywiście, że
mirko_anonim +8
✨️ Obserwuj #mirkoanonim
Dlazego życie jest takie gówniane?
Mam prawie 28 lat i nadal mieszkam z rodzicami, dziewczyna jest z innego miasta i czuję się przez mieszkanie z rodzicami zupełni jakbym miał jakieś 15 lat.
Zero prywatności, zero niczego, z dziewczyną jak szczyl się widzę 1-2x w tygodniu. Chcesz uprawiać seks? Oczywiście, że nie, bo za ścianą w jednym i drugim domu rodzice czy rodzeństwo. Dosłownie uprawiamy seks raz albo rzadziej w
Dlazego życie jest takie gówniane?
Mam prawie 28 lat i nadal mieszkam z rodzicami, dziewczyna jest z innego miasta i czuję się przez mieszkanie z rodzicami zupełni jakbym miał jakieś 15 lat.
Zero prywatności, zero niczego, z dziewczyną jak szczyl się widzę 1-2x w tygodniu. Chcesz uprawiać seks? Oczywiście, że nie, bo za ścianą w jednym i drugim domu rodzice czy rodzeństwo. Dosłownie uprawiamy seks raz albo rzadziej w
A tam na parkiecie koleś co wywija tańce, break dance, moon walking, robi salta, kupuje drinki dla ludzi no prawdziwy lew parkietu.
Nagle żona mówi do męża:
- Widzisz tego kolesia, 25 lat temu oświadczył mi się, ale dałam mu kosza.
Na co mąż odpowiada:
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś chciałby wesprzeć Janusza, to zapraszam do mojej ZRZUTKI
#suchar #pasjonaciubogiegozartu #grazynacore
Poszli do pobliskiego klubu, a na wejściu bramkaz:
- dzień dobry Panie Staszku, zapraszam do środka, stolik ten co zawsze?
Żona lekko #!$%@?, ale poszli dalej, a tam barman:
- dzień dobry Panie Staszku, to co zwykle do picia?
Żona #!$%@? coraz bardziej ale wzięli drinki
Skarbie pójdziesz ze mną na siłownię?
Mówisz, że jestem gruba?
No dobra, jak nie chcesz…
I do tego leniwa?
Uspokój się Kochanie.
Uważasz, że jestem histeryczką?
Wiesz, że nie o to chodzi.
Teraz, że przeinaczam prawdę?
Nie, nie musisz ze mną nigdzie iść!
Leży kobita w śpiączce od dluzszwgo czasu. Pewnego razu, jak ja pielęgniarki myky, po tej najbardziej kobiecej części ciała ona poruszyła ręką i mrugnela okiem. Szybko poleciały i opowiedziały lekarzowi prowadzącemu cała sytuację. Ten stwierdził, że ma plan.
Jak przyszedł na wizyty mąż, owej pani, ten lekarz go wezwał i mówi:
-mamy pewien pomysł, jak pańska żonę wybudzić, jest to dość niecodzienne ale medycyna zna różne
@melba: Przebiłeś. Po makale.
Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni. Przyjechała ekipa, zmontowała szafę. Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła. Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy.
- Co u ciebie ?
- Daj spokój, tak się zakochałem że nie mam kiedy się wysrać
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki,
Para poszła do seksuologa, bo od dawna kobita nie odczuwa przyjemnosci z sexu. Specjalista poradził, że może jakiegoś tanceza zatrudnić żeby sobie żona pooglądała w trakcie stosunku.
No i tak zrobili, zatrudnili murzyna z wielkim.....
Poszli wszyscy do sypialni murzyn tańczy, gość żonę posuwa..... ale nic, dalej żona niezadowolona.
W pewnym momencie facet wpadł na pomysł i mowi:
-murzyn, zamiana.
No i tak zrobili,
Przychodzi facet do lekarza, opuszcza spodnie i kładzie interes na biurko.
Lekarz pyta: Cóż, dzień dobry, co się stało, coś boli?
Pacjent: nie, nie, nic z tych rzeczy.
Lekarz: aha, czyli że za mały, albo problemy ze wzwodem?
Pacjent: a gdzie tam, funkcjonuje jak marzenie.
Lekarz: no to o co panu chodzi?!
;)
To ja zakończę pato kawałem, którego raczej już nie przebijecie ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Małgosia wróciła do domu z zakończenia roku szkolnego. Wchodzi do chaty i po cichu do pokoju chce wejść. Stary siedzi w salonie i widzi, ze ta przemyka.
- chodź, pokaz świadectwo krzyczy ojciec
Małgosia pokazuje świadectwo a tam same pały.
Ojciec do niej: Noo córeczko, za te oceny to albo
@melba: ten mi się skojarzył:
Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać