Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe
kłopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytała,"Jasiu
o co ci chodzi?" Jasiu odpowiedział, "jestem za mądry
do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja
jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być trzeciej
klasie!"
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora.
Kiedy jasiu czekał w sekretariacie,nauczycielka wyjaśniła
dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie
że chciałby zrobić chłopcu testPokaż całość

Wiecie jak się nazywa bordo na wózku inwalidzkim?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #humor

Właśnie poleciał taki dowcip w serialu na Fox Comedy:

What do you call a dog with no legs?
Doesn't matter what you call him, he ain't gonna come.

#heheszki #czarnyhumor #suchar

Co nosi giermek rycerza-informatyka?

Pokaż spoiler

#humor #suchar

Ile martwych dziwek trzeba żeby wymienić żarówkę?

Pokaż spoiler

#suchar #heheszki

#suchar
Baca obsługuje mały orczyk. Narciarze szaleją. Nagle baca zatrzymuje wyciąg.
- Won! Wynocha do domu, wszyscy!
Narciarz:
- Dlaczego?
- Bo jeden z was powiedział do mnie: ty ch..u!
- Ależ to nie możliwe, pewnie to obcokrajowiec i powiedział: how are you?
to znaczy: "jak sie masz", i chcial tak bace pozdrowic.
- Aha - mówi baca po namyśle - No to możecie jeździć - i włącza wyciąg.

Pokaż spoiler

#suchar

Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi:
-Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
-Dziadku Onanie, nie umieraj!

#suchar

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział sobie naPokaż całość

Przygotujcie sobie wody do tego #suchar

Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po płomiennej przemowie pyta zgromadzonych:
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!
Mniej więcej połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta:
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!
Tym razem zgłasza się jakieś 80% osób. Kaznodzieja zawiedziony wraca do kazania. 30 minut minęło. Wkońcu przerywa i pyta:
-Pokaż całość

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

#humor #suchar #sucharnadobranoc

- Jaki biegun jako pierwszy osiągnał Janek Mela ?

Pokaż spoiler

#suchar #humor

Dlaczego ściany nie toczą ze sobą wojny?
-Bo jest między nimi pokój

*

Jak się nazywa ochroniarz, który zj*ł się z dachu?
- Spadochroniarz

*

Jak się nazywa błyskawica firmy ochroniarskiej?
- Piorunochrony

*

Co mówi koleś do którego drzwi puka komin??
- Come in

*

Jak nazywa się list, który spadł na ziemie?
- Listopad

*

Jak nazywa się pierścionek Kasi?
-Katering

*

Jak nazywa się rumuński księżyc?Pokaż całość

Dwie babcie sklerotyczki poszły do kina. Po seansie na ulicy spotykają dziadka.
Dziadek: "Na czym byłyście?".
Babcia1: "Eeee.. Jak się nazywa takie co z ziemi wyrasta?"
Dziadek: "Drzewo?"
Babcia1: "Nie, mniejsze..."
Dziadek: "Kwiat jakiś?"
Babcia1: "Tak, tak... ma takie zielone i na końcu czerwone."
Dziadek: "Tulipan?"
Babcia1: "Nie, nie...kolce, kolce ma..."
Dziadek: "Róża?"

Pokaż spoiler

#suchar #humor #heheszki

To uczucie kiedy po świętach masz 5,2 promila majonezu w wydychanym powietrzu...

#heheszki #suchar #feels

Moja siostra podeszła do mnie. Popatrzyła
się na mnie z politowaniem i powiedziała :
- Znowu jesteś naćpany!
Mogła mieć racje. Jestem jedynakiem.

#heheszki #suchar

Przychodza do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
- Kolorowe, czy czarno-białe? - pyta fotograf.
- A w ryj chcesz?

#suchar

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

#bekazpodludzi #heheszki #suchar #oswiadczeniezdupy #nadtag

Wyobraźcie sobie, ze nazywacie dziecko Gabriel. Mija parenascie lat, chłopak nastoletni, pije, pali. Nie ma opcji, aby wygrał jakakolwiek dyskusje - wszyscy wyjaśniają go prostym zwrotem „Gabrys, Ty sie #!$%@? nie odzywaj” xD

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar trochę #pdk #humorobrazkowy

( ͡° ͜ʖ ͡°)

#suchar #heheszki