Dlaczego kobieta nie chodzi na grzyby? Bo nie ma prawdziwka
#suchar
#suchar
Wszystko
Najnowsze
Archiwum
#suchar
Karlica przyszła do ginekologa i poskarżyła się na pieczenie i podrażnienia w okolicach cipy. Ten ją przebadał i nic. Okazało się, że ma to w czasie ulewy, więc kazał jej przyjść zaraz po deszczu.
Tydzień później pojawia się z parasolem i w kaloszach, lekarz ją jebs na fotel. Zaczął coś mozolnie przy niej się szarpać, po 20 minutach skończył. Problem rozwiązany!
- ale co mi było?
- przyciąłem ci
Karlica przyszła do ginekologa i poskarżyła się na pieczenie i podrażnienia w okolicach cipy. Ten ją przebadał i nic. Okazało się, że ma to w czasie ulewy, więc kazał jej przyjść zaraz po deszczu.
Tydzień później pojawia się z parasolem i w kaloszach, lekarz ją jebs na fotel. Zaczął coś mozolnie przy niej się szarpać, po 20 minutach skończył. Problem rozwiązany!
- ale co mi było?
- przyciąłem ci
@Flapjadzek: prychnąłem xd
@Flapjadzek kradnie
#suchar
Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty. Jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm? OK spróbuję.
Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty. Jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm? OK spróbuję.
#suchar Zenek po pracy poszedł na piwko. Kiedy lekko podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce p-gaz i stroju sado-maso, którą od tyłu ostro zapinał sąsiad.
Wp***dolił sąsiadowi, żonę wyrzucił na klatkę schodową a sam wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem. Pstrykając kanałami zastanawiał się co zrobić z tą dziwną sytuacją.
W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do
Wp***dolił sąsiadowi, żonę wyrzucił na klatkę schodową a sam wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem. Pstrykając kanałami zastanawiał się co zrobić z tą dziwną sytuacją.
W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do
Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.- Co robisz kochanie?- Odchodzę od ciebie.- Ale dlaczego?????- Bo jesteś pedofilem!!!!- Mocne słowa jak na ośmiolatkę
#suchar
#suchar
@Flapjadzek: klasyczek. Gość wraca z badania na hiv i krzyczy: co za czasy! Nawet własnej córce nie można ufać
@Flapjadzek: dobre na rozluźnienie atmosfery w familiadzie
#suchar
Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki.
Niedźwiedź za nimi. Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska, a kolejne flaszeczki chłodzą się w strumyku.
Pełna kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku.
Kocyk zdeptany, w---a rozlana - granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim w------l.
Już trochę uspokojeni
Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki.
Niedźwiedź za nimi. Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska, a kolejne flaszeczki chłodzą się w strumyku.
Pełna kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku.
Kocyk zdeptany, w---a rozlana - granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim w------l.
Już trochę uspokojeni
Kuźwa, wykop tak popołudniu opustoszał, że nie miałem co liczyć na plusy...
Możliwe jest również, iż były słabo, to jednak w to wątpię ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Przyjeżdża facet do skupu i mówi:
-
Możliwe jest również, iż były słabo, to jednak w to wątpię ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Przyjeżdża facet do skupu i mówi:
-
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Wielki transatlantyk podczas swego kolejnego rejsu mija niewielką wysepkę. Na plaży widać jakiegoś brodacza ubranego w łachmany, biegającego nerwowo po plaży i coś wykrzykującego.
Jeden z pasażerów statku pyta kapitana:
- Kto to może być?
- Nie mam pojęcia. Pływam na tej trasie już 10 lat i za każdym razem, gdy tędy płyniemy, ten facet cieszy się jak dziecko!
Jeden z pasażerów statku pyta kapitana:
- Kto to może być?
- Nie mam pojęcia. Pływam na tej trasie już 10 lat i za każdym razem, gdy tędy płyniemy, ten facet cieszy się jak dziecko!
#filmy #seriale #bravenewworld #nowywspanialyswiat #humorobrazkowy #suchar #pasjonaciubogiegozartu
Jak ktoś oglądał serial Nowy Wspaniały Świat, to polecam serię moich bezbeckich żartów:
https://wykop.pl/wpis/80834239/wyborcy-z-memcena-z-wyksztalceniem-srednim-pracuja#281222317
Jak ktoś oglądał serial Nowy Wspaniały Świat, to polecam serię moich bezbeckich żartów:
https://wykop.pl/wpis/80834239/wyborcy-z-memcena-z-wyksztalceniem-srednim-pracuja#281222317
@wiggertron3000 Epsiloni z serialu "Nowy wspaniały świat".
Na ulicy całuje się mężczyzna z kobietą. Podchodzi do nich gość i tak przez ramię zagląda. Raz zagląda, obchodzi w kółko i znowu zagląda i tak dłuższy czas.
W końcu facet (ten całujący) zdenerwował się i mówi do gościa:
– Panie co pan, zboczeniec jakiś?
–
W końcu facet (ten całujący) zdenerwował się i mówi do gościa:
– Panie co pan, zboczeniec jakiś?
–
#suchar
Wysoka kobieta poznała karła na imprezie. Gościu miał trochę ponad metr wzrostu, ale pomimo to spodobali się sobie. Po kilku drinkach poszli do jej apartamentu.
- Nie mogę sobie wyobrazić jak to będzie kochać się z karłem - mówi kobieta - te różnice wielkości i w ogóle...
- To rozbierz się, połóż się na łóżku, zamknij oczy i rozłóż nogi - odrzekł karzeł.
Kobieta zrobiła co kazał i po
Wysoka kobieta poznała karła na imprezie. Gościu miał trochę ponad metr wzrostu, ale pomimo to spodobali się sobie. Po kilku drinkach poszli do jej apartamentu.
- Nie mogę sobie wyobrazić jak to będzie kochać się z karłem - mówi kobieta - te różnice wielkości i w ogóle...
- To rozbierz się, połóż się na łóżku, zamknij oczy i rozłóż nogi - odrzekł karzeł.
Kobieta zrobiła co kazał i po
#suchar Idzie Polak i widzi wymiotującego Murzyna opierającego się o drzewo. Podchodzi i pyta:
- Co, wczoraj była imprezka?
- Taaaak...
- I trochę przesadziłeś?
- No taaak...
- Pewnie chcesz do domu?
- Co, wczoraj była imprezka?
- Taaaak...
- I trochę przesadziłeś?
- No taaak...
- Pewnie chcesz do domu?
Mąż idzie do seksuologa, ponieważ ma problem. Seksuolog pyta się kiedy ostatni raz uprawiał s--s. Mąż nie pamiętał więc zadzwonił do żony:
- Kochanie kiedy ostatni raz uprawialiśmy s--s?
- A kto mówi?
#suchar
- Kochanie kiedy ostatni raz uprawialiśmy s--s?
- A kto mówi?
#suchar
#suchar
Chłopak z dziewczyną siedzą w kinie. Gdy minęła godzina filmu, on mówi do niej:
- Już godzinę tu siedzimy i nic. Nawet buzi mi nie dałaś...
- Jak to? Przecież przed chwilą ci obciągnęłam.
- Mnie?!
Chłopak z dziewczyną siedzą w kinie. Gdy minęła godzina filmu, on mówi do niej:
- Już godzinę tu siedzimy i nic. Nawet buzi mi nie dałaś...
- Jak to? Przecież przed chwilą ci obciągnęłam.
- Mnie?!
#suchar Dwie blondynki oglądają pornola i kiedy się skończył pierwsza mówi do drugiej:
- Czemu płaczesz?
- Myślałam, że się pobiorą...
- Czemu płaczesz?
- Myślałam, że się pobiorą...
Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwóch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie
- No nie wiem.... Jako imiona dla pary ratlerkow, to nie bardzo