- Dzień dobry, poproszę okulary
- Do czego?
- Do widzenia
- Do widzenia
#suchar

#suchar
Przesądna blondynka mówi do swojej przyjaciółki:
- Wyobraź sobie, że rano spadł mi talerz! Boję się, że to może zaszkodzić dziecku, które w sobie noszę.
- Eee, idź głupia! W zabobony wierzysz? Dwa miesiące przed moim urodzeniem, mama rozbiła płytę gramofonową i nic mi nie jest... nic mi nie jest... nic mi nie jest...

#suchar Nauczycielka daje klasie zadanie:
– Ułóżcie zdanie zawierające słowo ananas.
Pierwsza zgłasza się Małgosia:
– Ananas jest zdrowym owocem.
– Bardzo ładnie – mówi nauczycielka. – Stasiu, teraz ty.
– Ananas rośnie na palmach.Pokaż całość

Staruszka przychodzi do znajomego ginekologa i prosi o tabletki antykoncepcyjne. Lekarz jest zaskoczony:
– Ale droga pani, po co pani te tabletki?
– Bo panie doktorze, te tabletki działają na mnie uspokajająco.
– No dobrze, skoro pani się upiera. Proszę tylko nie przedawkować.
– Wiem, panie doktorze. Jedna tabletka do szklanki herbaty codziennie rano.
– Bardzo dobrze. Ale czy na pewno potrzebuje pani codziennie się uspokajać?Pokaż całość

#suchar
Przychodzi facet do psychiatry i mówi, że umie latać. Psychiatra mu nie wierzy, ale facet wciąż upiera się, że umie latać.
Zdenerwowany psychiatra otwiera okno i każe facetowi, żeby pokazał, jak lata. Facet bierze rozbieg, wyskakuje przez okno, robi w powietrzu kilka akrobacji i wraca z powrotem do gabinetu psychiatry. Lekarz jest zachwycony:
– Ja też mógłbym tak polatać?
– Oczywiście. Tylko trzeba szybko machać rekami.
Lekarz wyskakuje przez okno, spada w dółPokaż całość

#suchar Pewne małżeństwo miało pięciu synów. Czwórka z nich była wysokimi blondynami,tylko najmłodszy był niski i miał czarne włosy.
Gdy nadszedł czas na ojca, ten leżąc na łożu śmierci, pyta swojej żony:
- Czy na pewno nasz najmłodszy syn jest moim synem?
- Oczywiście, kochanie przysięgam... - odpowiedziała żona.
Wtedy mężczyzna zmarł w spokoju. Chwilę potem żona pomyślała:
- Dobrze, że nie zapytał o pozostałych czterech..

Facet kupił fajny, duży telewizor, przyniósł do domu... żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych. Kochanie, co oznacza ta szklanka na opakowaniu?...
- To znaczy, że zakup trzeba opić
#suchar

#suchar
- Facet trzyma teściową za nogi nad przepaścią i mówi...
- Mój tata swoja teściową utopił,mój dziadek swoją teściową udusił, a ja cię szanuje to puszczę cię wolno!

#suchar - Coś taka smutna, Marysiu?
- Mąż ode mnie odszedł.
- I ch*j z nim!
- W tym właśnie problem...

- Cudzołóstwo jest wtedy, jak zdradzasz w cudzym łóżku. Jak w swoim to...
- Gościnność!
#suchar

#suchar
Na nadbałtycką plażę gdzieś w Polsce, przyjeżdża samochód Zakładu Oczyszczania Miasta. Wysiadają pracownicy i zaczynają zbierać: butelki, papiery, puszki, opakowania, folie, pampersy, pety, resztki jedzenia, niedopalone patyki z ognisk. Widząc to kilkuletni chłopczyk przybiega do mamy i woła:
- Mamo, mamo, śmieciarze przyjechali! Na co mama:
- Śmieciarze to my. Ci panowie to służba porządkowa

Mema poczyniłem XD

#pogopsuszy #heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Jakie okulary nosi trener Goncalo?

Pokaż spoiler

Pokaż spoiler

#mecz #suchar

Dobry sposób.

#rozowepaski #niebieskiepaski #suchar

#suchar Jakie sa komórki mózgowe w ciele blondynki?
- 2 - jedna to jej, a drugi plemnik

Przychodzi blondynka do sklepu elektrycznego i mówi:
- Poproszę lotnika.
- Nie mamy lotników, ale chyba pani chodzi o pilota do telewizora.
- O tak, tak. Proszę się ze mnie nie śmiać. W tej dziedzinie jestem konikiem
#suchar

#suchar
Kierownik sklepu wzywa do siebie sprzedawczynię (oczywiście blondynkę), która spóźniła się dwie godziny do pracy.
- Proszę się nie gniewać - tłumaczy się blondynka - ale jestem w ciąży!
- Naprawdę? Od kiedy?
- Od kiedy się spóźniam jak okres

#suchar Przed automatem z wodą sodową stoi blondynka. Wrzuca monetę, czeka aż szklanka napełni się wodą, wypija, wrzuca monetę i tak bez końca.
Ludzie stojący za nią w kolejce niecierpliwią się.
- Niech się pani pośpieszy!
- A po co, żebyście wy wygrywali?