jeśli uważasz, że w Polsce są same gunwokabarety to nie widziałeś Hrabi
https://www.youtube.com/watch?v=PnI4UmzYzoM
#dowcip #heheszki
https://www.youtube.com/watch?v=PnI4UmzYzoM
#dowcip #heheszki
wpisy
Najnowsze
Archiwum
@gawithhh: potem na zawsze w moim sercu <3
Nagły huragan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam, bez jedzenia, picia i narzędzi; dookoła wszelako było mnóstwo owoców tropikalnych.
Jako ze był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić. Przez następnych kilka > miesięcy jadł więc banany i popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził do tej pory. Często chodził na plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku. Pewnego dnia zobaczył
Jako ze był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić. Przez następnych kilka > miesięcy jadł więc banany i popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził do tej pory. Często chodził na plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku. Pewnego dnia zobaczył
Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na śniadanie po nocy spędzonej przy komputerze.
Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś nie w porządku:
- Co się stało Maniuś, program nie zadziałał?
- Zadziałał.
- No to może się wieszał?
- Chodził jak burza!
Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś nie w porządku:
- Co się stało Maniuś, program nie zadziałał?
- Zadziałał.
- No to może się wieszał?
- Chodził jak burza!
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@WuDwaKa: Dzięki, teraz śmieszne
- Listen! - mówi dowódca - Twoja mission jest top secret i very fuckin' important. Twoim celem jest dotrzeć do Moscow i zdobyć top secret information na temat planowanej invasion! Potem nasz łącznik we Vladivostok załatwi Ci powrót do USA. Zrozumiałeś?
- Yes, sir! Znaczy... Da, tawarisz kamandir!
Zrzucają agenta na totalnym zadupiu. Po kilku godzinach znajduje wioskę - kilka chałupek na krzyż. Myśli sobie:
- OK. Teoria teorią, time for practise.
Dostrzega babulkę na ławeczce,
- Yes, sir! Znaczy... Da, tawarisz kamandir!
Zrzucają agenta na totalnym zadupiu. Po kilku godzinach znajduje wioskę - kilka chałupek na krzyż. Myśli sobie:
- OK. Teoria teorią, time for practise.
Dostrzega babulkę na ławeczce,
@RRybak: Drzwi też. bessensu.
Komentarz usunięty przez moderatora
Znany reżyser postanowił nakręcić film wszech czasów. Jako zakończenie, postanowił spalić ogromne miasto w samym środku dżungli. Ponieważ w budowę tego miasta wpakowano kilkadziesiąt milionów dolarów, miał tylko jedną szansę na ujęcie tego pożaru. Postanowił, że będą cztery kamery filmujące całe to widowisko: jedna w samym centrum miasta, druga przy bramie głównej, trzecia będzie ruszać się wokół miasta, a czwarta, ostatnia, będzie znajdować się na pagórku z kilometr dalej, żeby wszystko filmować
Żona nie poznaje męża, który wrócił z wyprawy w dżungli.
Jest smutny, nie odzywa się, patrzy smętnie za okno.
Po długich namowach mąż wyznaje, że w dżungli zgwałcił go goryl:
- Nie martw się kochanie - mówi żona - nikt się nie dowie. Wiemy o tym tylko ja i ty a goryl przecież nie mówi.
- No właśnie - odpowiada smętnym głosem mąż - nie mówi, nie pisze, nie dzwoni.
#dowcip
Jest smutny, nie odzywa się, patrzy smętnie za okno.
Po długich namowach mąż wyznaje, że w dżungli zgwałcił go goryl:
- Nie martw się kochanie - mówi żona - nikt się nie dowie. Wiemy o tym tylko ja i ty a goryl przecież nie mówi.
- No właśnie - odpowiada smętnym głosem mąż - nie mówi, nie pisze, nie dzwoni.
#dowcip
Do zabitej dechami wiochy przyjechał zimową porą młody lekarz. Już na następny dzień trafił do niego jeden ze starszych mieszkańców, który poślizgnął się i stłukł sobie kolano. Lekarz kazał mu zdjąć spodnie aby mógł zbadać bolące miejsce i ze zdziwieniem stwierdził, że chłopina nie ma majtek.
- Czego nie nosi pan kalesonów ? - zapytał
- Nigdym nie nosił - odpowiedział rolnik - po co mi to ?
- Panie przecież to i bardziej czysto
- Czego nie nosi pan kalesonów ? - zapytał
- Nigdym nie nosił - odpowiedział rolnik - po co mi to ?
- Panie przecież to i bardziej czysto
skupkal sie w majty ehe xD
#czystyubaw #humor #dowcip #suchar
Godzina 22:00, małżeństwo ze stażem leży w łóżku. Nagle stara zaczyna się wiercić i zagaja do starego:
mmmm...
-co?
żółw od tyłu?
Godzina 22:00, małżeństwo ze stażem leży w łóżku. Nagle stara zaczyna się wiercić i zagaja do starego:
mmmm...
-co?
żółw od tyłu?
@Impresjonista: Z------ś bo ten kawał był o parze szaradzistów. W zasadzie to podwójnie z------ś.
Komentarz usunięty przez moderatora
Trafili do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński.
Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą.
- Nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.
- Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
- Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.
- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą.
- Nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.
- Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
- Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.
- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
Dla armii izraelskiej skonstruowano supersamolot z rewelacyjnym osiągami. Podczas prób (może i w kontenerze) okazało się jednak, że zakładane parametry osiąga, ale urywają mu się skrzydła. Konstruktorzy zaczęli więc wprowadzać ulepszenia: zmienili materiał, obliczyli nowe krzywizny, zastosowali wzmocnienia...
Okazało się jednak, że nic nie pomaga - skrzydła zawsze urywały się w tym samym miejscu.
I kiedy już niemal zrezygnowano z produkcji maszyny, ktoś wpadł na pomysł, żeby poprosić o radę starego rabina. Ten wysłuchał
Okazało się jednak, że nic nie pomaga - skrzydła zawsze urywały się w tym samym miejscu.
I kiedy już niemal zrezygnowano z produkcji maszyny, ktoś wpadł na pomysł, żeby poprosić o radę starego rabina. Ten wysłuchał
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
#przemyslenia i #rozkminy dla wszystkich w #pracbaza
Czy warto się zarzynać za garść dolarów więcej? ;)
Pewien amerykański biznesmen wybrał się do Meksyku. Będąc w wiosce na wybrzeżu, w małym porcie spotkał rybaka, który wrócił z ładunkiem bardzo dobrej jakości tuńczyka. Amerykanin zagadnął go:
– Ile trwały twoje dzisiejsze
Czy warto się zarzynać za garść dolarów więcej? ;)
Pewien amerykański biznesmen wybrał się do Meksyku. Będąc w wiosce na wybrzeżu, w małym porcie spotkał rybaka, który wrócił z ładunkiem bardzo dobrej jakości tuńczyka. Amerykanin zagadnął go:
– Ile trwały twoje dzisiejsze
źródło: comment_1wicj15i3GHzuIkbcj6CX7f78RbCifmI.jpg
Pobierz
@jesse__pinkman: Tylko że to wszystko nie prawda.
Ludzie w rybackich wioskach, czy dowolnych innych wioskach nigdy nie mieli czasu na te spacery i grę na gitarze.
To zawsze była ciężka harówa od rana do nocy, za którą dostawali drobniaki, a nie ładunek dobrej jakości tuńczyka.
A kto zostaje kapitalistą i
Ludzie w rybackich wioskach, czy dowolnych innych wioskach nigdy nie mieli czasu na te spacery i grę na gitarze.
To zawsze była ciężka harówa od rana do nocy, za którą dostawali drobniaki, a nie ładunek dobrej jakości tuńczyka.
A kto zostaje kapitalistą i
Kobieta w gabinecie lekarza woła:
-Doktorze proszę mnie pocałować!
-Nie mogę bo to wbrew etyce lekarskiej...
Mija 10 minut, a kobieta znów krzyczy:
-Panie doktorze proszę mnie pocałować chociaż raz!
-Proszę pani! Jako lekarzowi mi nie wypada...
-Doktorze proszę mnie pocałować!
-Nie mogę bo to wbrew etyce lekarskiej...
Mija 10 minut, a kobieta znów krzyczy:
-Panie doktorze proszę mnie pocałować chociaż raz!
-Proszę pani! Jako lekarzowi mi nie wypada...
Byłem w drużynie z bratem mojej dziewczyny. Hasło jakie miałem mu przedstawić to cma (nie mogłem użyć tego słowa )
Więc powiedziałem:
- Lata po pokoju ?
.