Obczajcie jaka akcja. Dochodzę do przejścia dla pieszych, a tam stoi jakaś loszka (7/10 - tak strzelam, bo dokładnie nie dałem rady się przyjżeć) a do niej podbija jakiś pijany Seba w dresie i butelką żubra w ręku. Widzę, że rozmowa się nie klei, co więcej chyba nawet się nie znają, bo on się jej pyta o imię. Potem próbuje ją poczęstować fajką, ona odmawia. Zapaliło się zielone. Seba ciśnie dalej, którym
@nalej_mi_zupy: Źle to rozegrałeś, celować trzeba było w sebka. Telefon przy uchu i na głos - co #!$%@?! Żuberki w lidlu po złoty dwadzieścia? I po sebku.
No zajebisty początek dnia. Zawsze we wtorki i czwartki rano jeżdżę na kort i gram z kumplem przez 1,5h w tenisa. Biorę ze sobą też zawsze Uszka - mojego psa. Nauczył się zbierać piłki i je nam przynosić, więc nie musimy sami tego robić. My mamy więcej czasu na grę na Uszek się przy okazji wybiega.
Tempo dziś było naprawdę spore, toteż byłem po meczu mocno #!$%@?. Kumpel pojechał w swoją stronę. Ja jeszcze poszedłem zapłacić za kort i idę sobie do auta, a tam już za kierownicą siedzi Uszek i mówi, że on poprowadzi, a ja żebym sobie odpoczął. Myślę w sumie niedaleko do domu, to może bagiety nas nie złapią, a ja złapię oddech.
Po drodze wstąpiliśmy jeszcze na myjnię, bo auto #!$%@?, a dodatkowo Uszek jeszcze #!$%@?ł przez kort i trzeba było obmyć opony. I co zrobił ten #!$%@?? #!$%@?ł się w maszynę na myjni!!! Jeszcze się #!$%@? próbował tłumaczyć, że tam wąsko i trudno jest wcelować, a on jest psem i nie umie jeździć. Jak nie umiesz, to po #!$%@? się pchasz? No #!$%@?! Nie dość, że auto #!$%@?, to jeszcze muszę płacić na naprawę maszyny.
@Orcioq: Tzw balon zaporowy. Bezzałogowy balon na uwięzi, który z systemem lin stalowych stosowano jako zaporę balonową dla wrogich samolotów bombowych.
Logistyka to podstawa wojny. W Normandii alianci specjalnie zbudowali 2 sztuczne pływające porty Mulberry A i B które przed zajęciem takich miast jak Cherbourg, Caen czy Antwerpii musiały zaspokoić potrzeby wojsk sprzymierzonych w Europie zachodniej. Po ich zdobyciu wcześniej wymienionych portów dziennie przechodziło przez nie około 9000 ton zapatrzenia była to wystarczająca ilość by zaspokoić ofensywy w głąb Francji a później państw Beneluxu i wreszcie III Rzeszy :) @Orcioq: @
Leci para gejów samolotem...jednemu się zachciało i mówi do drugiego: - Chodz się pobzykamy. - No co ty, tu jest za dużo ludzi... - Ale nikt nie zwraca uwagi. Sam popatrz... Gej wstał i głośno zapytał: - Czy ktoś z Państwa ma długopis??!!
Napisałem do jej chłopaka z fejkowego konta dla niepoznaki. Reakcja kolegi dosyć gwałtowna, z resztą załącze treść rozmowy to sobie zobaczycie.
Wiem, że oczekiwaliście spektakularnej konfrontacji, no ale jak widać życie samo pisze scenariusze. Propnowałem mu konfrontację, ale poniekąd rozumiem gościa, pamiętam, że sam byłem strasznie zdenerwowany jak się dowiedziałem, że moja różowa przyprawiała mi rogi i zareagowałem dosyć gwałtownie (potem mi groziła policją xD). Ja tylko jestem z siebie dumny, że zdemaskowałem szlaufa, który szuka #bolecnaboku. Mogłem poruchać, a wybrałem drogę sprawiedliwości, mam nadzieję, że docenicie. ( ͡°͜
@Piesa przeglądasz całe gorące a i tak rykniesz dopiero przy czymś takim. Takie smaczki są najlepsze, gdyby nie było "se" to by straciło polot i finezję
W szpitalu na oddziale położniczym czeka trzech facetów: wrocławianin, warszawiak i murzyn. Podchodzi do nich lekarz i mówi: -Państwa żony urodziły po zdrowym silnym synu jednak mamy pewien problem. Dzieci się nam pomieszały i nie wiemy które jest czyje, ale mam pomysł jak to rozwiązać. Bo kto lepiej nie pozna własnego syna jak nie ojciec? Dlatego proszę panów po kolei do sali! Pierwszy wchodzi wrocławianin, widzi dwa różowe bobasy i jednego czarnego. Bez chwili namysłu wskazuje na czarnego i mówi, że to jego syn. Lekarz lekko skołowany i pyta się go czy aby na pewno. A facet na to:
Opinie o apce do kontroli rodzicielskiej. Po raz pierwszy komentarze w google play są przydatne. jak zobaczyłem że jest dwa razy więcej negatywnych pomyślałem ze jakiś niedziałający badziew - ale potem przeczytałem kilka. #googleplay
@WezelGordyjski: ten sklep to jest rak, opinie powinny byc wystawiane przez pelnoletnie osoby wyłącznie. Tam siedzą dzieci co mają kilka lat, nigdy bym dziecku nie pozwolił na to
źródło: comment_5oJFnA6IZkCJSyMDRCIyI3gc6pQGju3z.jpg
Pobierz