hacerking
  • 40
Pewnie wielu zna, lecz postanowiłem przypomnieć dwa długie żarty, aby pokazać, że długość nie ma znaczenia, bo jak ma być sucho, to będzie i koniec ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
-
  • 3
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 48
Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
  • Odpowiedz
hacerking
  • 86
Dobra, dzisiaj suche i krótkie żarty, abyście mogli je opowiedzieć znajomym lub chociaż temu jedynemu, który jest wymyślony ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Mama do Jasia:
- Wiesz, ta dziewczyna, którą przyprowadziłeś, jest bardzo ładna i miła, ale wysyłając cię po osiemnastkę miałam na myśli śmietanę.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco, to zapraszam tutaj
  • 18
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 42
Kiedy tylko moja dziewczyna powiedziała mi, że spodziewa sie dziecka, od razu zacząłem myśleć nad imieniem.

W końcu wybrałem Carlos i osiedliłem się w Meksyku.
  • Odpowiedz
hacerking
  • 33
Mam kolegę z jednym okiem. Mówimy na niego Cyklop. Nie ma nic przeciwko i śmieje się z nami, sam nawet pisze do nas .D zamiast :D
  • Odpowiedz
hacerking
  • 16
Dzieci z okolicy wyzwały mnie na bitwę wodną z okazji Lanego Poniedziałku. Czekam sobie aż mi się woda w czajniku zagotuje, mam szanse wygrać.
  • Odpowiedz
hacerking
  • 36
- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi swojej nauczycielce 10-letni Staś.
- Przykro mi Stasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- A kto lubi, będziemy uważali.
  • Odpowiedz
hacerking
  • 24
– Mamo, zrobiłem ci herbatę, jak prosiłaś.
– Prosiłam cię, żebyś skończył studia.
– Sorki, popieprzyło mi się.
  • Odpowiedz
hacerking
  • 140
Gdy kolejny raz spóźniłem się do pracy szef wezwał mnie do gabinetu;
- Jaka jest twoja wymówka tym razem?
- Zaspałem.
- Na miłość boską, powiedz choć raz coś czego nie słyszałem

- Ślicznie dziś wyglądasz.
  • Odpowiedz
hacerking
  • 171
Dzień jak co dzień, dzień po dniu, wciąż się dzieje suchara cud.

Nauczycielka próbuje nauczyć swoich uczniów dobrych manier. Zapytała: "Michał, gdybyś zabrał dziewczynę na randkę do restauracji, jak powiedziałbyś jej, że musisz iść do łazienki?"
- Poczekaj chwilę, muszę się wysikać. - odpowiedział Michał.
- To byłoby bardzo niegrzeczne i nieodpowiednie. A Ty, Krzysiu, jak byś zapytał? - zwróciła się do innego ucznia.
- Przepraszam, ale naprawdę muszę iść do toalety. Zaraz wracam.
  • 7
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 52
Otóż nad Pacyfikiem leciał sobie samolot, wtem silniki zaczęły skwierczeć no i katastrofa, runął w dół. Katastrofę przeżył jakiś facet wyrzucony na bezludną wyspę (motyw w stylu Cast Away) i się rozgląda czy aby ktoś opróćz niego nie przetrwał. Obszedł wyspę dookoła, a tu się okazuje, że oprócz niego wypadek samolotu przeżyła Angelina Jolie i nikt poza nimi dwojgiem.

Przez parę tygodni wypatrywali ratunku, ale żaden samolot ani statek się w pobliżu nie
  • Odpowiedz
hacerking
  • 269
Dobra, dzisiaj raczej mało znane rzeczy, które raczej podpadają pod #pasjonaciubogiegozartu więc proszę mnie nie bić ᶘᵒᴥᵒᶅ

Uczeń pyta swojego Mistrza:
- Mistrzu. Czym różni się kobieta od perły?
Mistrz na to:
- Perłę nawleka się z dwóch stron, a
  • 13
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 107
Dzisiaj takie tam #suchar

Dziecko pyta się mamy
- Mama a jak ty poznałaś tatę?
- Przez najnowsze technologie
- Przez internet?
  • 11
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 85
Dwaj bracia dostali prezenty na gwiazdkę. Jeden dostał wypasionego laptopa, a drugi podróbę klocków Lego. Ten, który dostał laptopa, mówi do brata:
- Ha ha ha, chyba kogoś rodzice nie kochają,
Na co brat odpowiedział:

- He he he, chyba ktoś tu ma raka.
  • Odpowiedz
hacerking
  • 12
Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać.
- Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami.
- Mam.
- To daj. - student przepisał zadanie i podał do tyłu.
Po kilku minutach.
- Pss...! Masz drugie?
  • Odpowiedz
hacerking
  • 355
Dobra, z góry uprzedzam, że #suchar lecz na bank będzie lepiej, niż ostatnio - ponad godzinę bez partolonego plusu :(

Siedzi facet na fotelu i słyszy na zewnątrz głos: Jesteś kretynem, nikt cię nie lubi...
Wygląda przez okno, a tam szczere pole.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco, to zapraszam tutaj - #zartyjanusza
  • 13
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 159
Zagaja chłopak do dziewczyny na przystanku:
- Spóźnia się?
- Nie Twoja sprawa, dupku, czy jestem w ciąży.
- Miałem na myśli autobus.

- Nie bądź głupi, przecież autobusy nie zachodzą w ciążę
  • Odpowiedz
hacerking
  • 46
4 sebiksy jadą BMW. Nagle jakiś dziadek zajeżdża im drogę.
Sebiksy wysiadają, już mają spuścić dziadkowi w------l
-Czekajcie! - Mówi dziadek - To nieuczciwe, was jest czterech, a ja jestem tylko jeden i do tego stary.
-Masz rację, wy dwaj będziecie się bili po jego stronie.
-Ale teraz jest trzech na dwóch...

-Idź do domu dziadek, sami to załatwimy.
  • Odpowiedz

Filmowy Janusz

  • Facebook -https://www.facebook.com/filmowyjanusz Zrzutka - https://zrzutka.pl/z/filmowy-janusz
  • Instagram

Osiągnięcia

Autorskie tagi