Dobra, dzisiaj #suchar po polsku, które spodobają się fanom #czarnyhumor, jeśli nie wymagają ode mnie zbyt wysublimowanych #dowcip...
Monika po kilku miesiącach straciła posadę prostytutki. Klienci zgłaszali wiele niedociągnięć.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych. PPS Jeśli ktoś chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj
Młoda kobieta zrobiła zakupy w supermarkecie i stojąc przy kasie ma następujące artykuły w koszyku: mydło, szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, bochenek chleba, litr mleka, mrożoną pizzę i jogurt. Kasjer przygląda się kobiecie, uśmiecha się i mówi: - Samotna, co? Kobieta uśmiecha się nieśmiało i mówi: - Tak, ale jak pan to odgadł? - Bo jest Pani taka brzydka.
Kurcze, znalazłem coś angielskiego, co po polsku nie ma sensu (podobno), dlatego w komentarzu wrzucę tłumaczenie oraz coś suchego.
One Chinese person walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg. As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph. Instead, Spielberg gives him a slap and says "You Chinese people bombed our Pearl Harbor, get out of here." The astonished Chinese man replied "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor, it was the Japanese". "Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
@hacerking w tym pierwszym chodzi o to, że po angielsku góra lodowa brzmi podobnie jak nazwisko tego gościa i p--o. Tak samo jak dla Amerykańca Chińczycy i Japończycy są podobni.
Po polsku góra lodowa i Spielberg wcale nie są podobnymi wyrazami, dlatego ten żart musi być in english
Skoro mamy weekend, to postanowiłem wrzucić coś w temacie ( ͡°͜ʖ͡°) Choć chyba przegiąłem, jeśli chodzi o ten w komentarzu, a jako bonus, to dostaniecie pewne wideo, które mnie zniszczyło.
Kierowca został zatrzymany przez policjanta. Kierowca: "O co chodzi?" Policjant: "Jechał pan co najmniej 90
Przychodzi menel do baru. Obsługa oczywiście każe mu wyjść, jednak on na to: - Ale proszę tylko o jedną wykałaczkę. - Ale wyjdzie Pan, jak ją dostanie? - pyta barmanka. - Tak, obiecuję. Dostał tę wykałaczkę i wyszedł. Jednak później przychodzi kolejny menel i prosi o wykałaczkę. Dostał. Sytuacja powtarza się kilka razy aż przychodzi ostatni menel: - Co? Pan też po wykałaczkę? - pyta wkurzona barmanka
Dobra, dzisiaj trochę później, a więc jak zwykle, ale nie mogę się oderwać od "Succession", mimo iż już raz to widziałem.
"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana - zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie?" Ankieta okazała się totalna porażką, ponieważ: 1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność. 2. We Francji - nikt nie wiedział, co to jest szczerze.
Król zwierząt kazał wybudować nowy kibel. Jednak powiedział, ze każdy kto choć trochę go zniszczy, będzie odpowiadał karnie. Po paru tygodniach lew idzie lasem, patrzy a w kiblu wybita szyba. Zwołał wszystkie zwierzaki i pyta: - Kto szybę wybił? wstaje zajac i mówi: - No ja i nie ja... - Jak to Ty i nie Ty? - No siedzę w kiblu, sram spokojnie, nagle wpada niedźwiedź, siada, narobił na mnie, podtarł się, a jak zobaczył, że jestem zającem a nie papierem toaletowym, to się wsciekł i wyrzucił mnie przez okno...
Uprzedzam, że dzisiaj będzie bardzo sucho, to jednak może jakimś cudem angielski bonus was doprowadzi do łez ( ͡°͜ʖ͡°)
Ciemna noc. Włamywacz zakradł się do domu. Idzie cicho i nagle zatrzymuje się słysząc głos: - Jezus na ciebie patrzy. Znów zapada cisza i włamywacz idzie dalej. - Jezus na ciebie
Gośc miał problem z kotem który szorował brudnym tyłkiem jego piękna podłogę. Poszedł po poradę do weterynarza i usłyszał: - Niech pan przyklei na podłodze papier ścierny, to kocisko bardzo szybko się tego oduczy.
Po jakimś czasie przypadkiem widział się z weterynarzem, a ten pyta: - I jak pomogło?
A shy guy goes into a pub and sees a beautiful woman sitting at the bar. After an hour of gathering up his courage, he finally goes over to her and asks tentatively, “Um, would you mind if I chatted with you for a while?”
She responds by yelling, at the top of her voice, “NO! I will not sleep with you!”
Dobra, to dzisiaj lecimy wcześniej z #suchar, plus jeden po angielskiemu jako bonus.
Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie: - Mam już dość, idę do domu.Próbuje wstać, ale upada. Myśli: - Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy. Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów gleba!.
Kochanie, nie jesteś zadowolona z prezentu? - Zapytał mąż swoją lubą. - Niespecjalnie. - No, ale wydałem na niego 700 złotych. - I tak mi się nie podoba. - Kochanie, ale to naprawę wysokiej klasy sprzęt. - Do cholery przecież, to wędka. Wiesz że nie wędkuję. - To może chociaż mi się przyda.
Dzisiaj w miarę wcześnie wrzucę żarty, lecz mam prośbę do was. Czy ktoś z was zna jakieś mało znane suchary, które warto byłoby umieścić na moim tagu? Jeśli coś macie, to walcie na pw. Ten pomysł mi wpadł do głowy, ponieważ dostałem od dwóch osób suchary po angielsku, więc jeśli możecie, to weźcie się wypowiedzcie o tym, czy nie macie nic przeciwko angielskim żartom, bo sam tego języka nie znam.
Dobra, dzisiejszy zestaw #suchar jest dość późno, ponieważ mega się wkręciłem w ustawkę (Hearthstone), w której mamy kogoś do pomocy - miłe odświeżenie :3 A teraz czas na kolejny zestaw mało znanych i suchych żartów.
Leżą dwie kobiety na plaży i jedna mówi do drugiej: - Ej, co jest bliżej: Poznań czy Słońce? - A widzisz stąd Poznań?
Żona pyta męża: - Ożeniłbyś się ponownie, gdybym umarła? - Oczywiście, że nie! - Czemu? Nie podoba ci się bycie żonatym? - Pewnie, że mi się podoba. - To czemu byś się nie ożenił?
Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Sutherhand mówi do swego przyjaciela: - Wystrzel, może nas ktoś usłyszy. Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi znów: - Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy. Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia. - Wystrzel jeszcze raz!
Tuż przed 12, więc zarzucę was jeszcze dwoma sucharami, o których nie słyszeliście, lecz mam prośbę - jest ktoś w stanie wesprzeć moją ZRZUTKA, bo chińska zupka nie wystarczyła.
Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona... Lekarz: - O Boże, co się pani stało?
Jutro sobie robię wolne, lecz głupio by było, jakbym was zostawił tylko z #pasjonaciubogiegozartu, więc w komentarzu dostaniecie coś dla ludzi z tagu #czarnyhumor, choć i tak uprzedzam, że większej suszy nie było.
Jeśli znalazłeś złoto w Australii, to gdzie powinieneś szukać srebra?
Wszyscy słyszeli o Przysiędze Hipokratesa, która bardzo często ma g---o wspólnego z dzisiejszą nauką, to jednak mało kto ją w całości przeczytał, więc postanowiłem wam wrzucić linka do całej przysięgi.
Wchodzi facet do baru. Podchodzi do gościa stojącego w rogu i pyta: - Ty jesteś tym słynnym płatnym mordercą? - Tak. - Jaka jest twoja stawka? - 10 000 zł od pocisku. - A jak spudłujesz?
#ksiezyc #niebo #kiciochpyta #pogoda
@hacerking: Czerwony będzie dopiero 7 września 2025 roku podczas całkowitego zaćmienia Księżyca
Aktualne pseudodziennikarskie wpisy o rzekomym "czerwonym" Księżycu nie mają nic wspólnego z rzeczywistością