@gabrally: Boże z nieba mi spadłeś! pamiętam to z relacji telewizyjnej ktora była lata temu na tv4, gdzie były relacje z całego cyklu wrc, i za chiny ludowe nie mogłem sobie przypomnieć kto to takiego farta miał :)
Sytuacja sprzed chwili Przychodzi listonosz - Dzien dobry, mam dwa listy do Was Patrze jakis nowy 22-23 lata bardzo mlody. - Jasne juz ide, cos do zapłaty? - Nie. Tylko jeden trzeba podpisac, wie Pan bo na jednym adres jest bledny, a imie i nazwisko sie zgadza. Patrze polecony z pieczatka strazy miejskiej. - Hmm pewnie mandat, ale nr domu sie nie zgadza. -Pewnie mandat. Wie Pan ja jestem tutaj nowy, moge
@prosile: dobrze jest mieć fajnego listonosza. mnie na wiosce biedak zawsze płyty winylowe przywoził czy deszcz, czy śnieg, a i moim kotem raz oberwał. czasami przy drugiej turze zbaczał z trasy żeby zobaczyć czy jestem i mi dać winyla. zacząłem mu końcówki z renty zostawiać, a fajny chłop, pogadać można było, dowiedzieć się co na wiosce się dzieje.
tylko pamiętaj, aby mu otworzyć po 22 jeśli będzie dzwonił #pdk ( ͡
@prosile: Jeśli w liście masz błędne dane, np. przekręcone imię, drugie imię, przekręcone o jedną literę nazwisko lub adres - nie odbieraj. To są dokumenty, a nie pocztówki, możesz przez to się w coś wpieprzyć.
@jesse__pinkman: zawsze mnie #!$%@? jak robią szopki bożonarodzeniowe i dookoła nich śnieg, jakby tam jakiś mróz miał być (15-20 stopni jest zimą) xD Już te puszki bardziej realistyczne.
Wykład na Wydziale Polonistyki: - W języku polskim można zaprzeczyć przez zaprzeczenie, podwójne zaprzeczenie i potwierdzenie. Nie da się natomiast zaprzeczyć przez podwójne potwierdzenie. Głos z sali: - Dobra, dobra...
Świeża żona mówi do męża: - Teraz, kiedy jesteśmy po ślubie, lepiej przestań grać w golfa. Sam zobacz - jak sprzedasz sprzęt, będziemy mogli sobie pozwolić na nowe meble do kuchni. - Gadasz jak moja była żona. - Była?! Nie mówiłeś mi, że byłeś żonaty! - Bo nie byłem. #humor #heheszki #takaprawda
Patrzcie Mirki, są dobrzy policjanci na tym świecie:) Po tym, jak kobieta została zebrana do szpitala (niski poziom cukru), dwóch policjantów zostało u niej w domu i ugotowali obiad dla 5 jej dzieciaków. Po wszystkim jeszcze pomyli naczynia. Taka pozytywna informacja na piątek;) #ciekawostki #policja #dobryuczynek
@ZaufanaTrzeciaStrona: Ogolnie chcialbym zauwazyc ze obnizyliscie grupe docelowa i mnie to martwi ze aby nabic wyswietlenia nie staracie sie publikowac powazniejszych rzeczy.Niebezpiecznik zreszta tez.Widocznie taki rynek.Pozdrawiam
@marvvarv: Dzięki za komentarz. Dla wyższych grup docelowych zawsze pozostaje Weekendowa Lektura - jeśli przeczytałeś już całą to najdalej jutro kolejny odcinek :) PS. Robimy co możemy by wszyscy byli zadowoleni, ale doba ma tylko 24h :(
K-Czesc, co robisz? M-Koncze prace i bede wracal do domu. K-Moze sie umowimy? M-Dzis nie dam rady, Fallout 4 wlasnie wyszedl. K-Jestem ladna i mam cycki. M-Ale na Ciebie nie czekalem 7 lat.
@1Jurko: #gimbazacontent PFF WOLISZ XXXX NIZ RUCHAC? ALE JESTES LAMUSEM JAK MOZNA ROBIC COKOLWIEK INNEGO NIZ RUCHAC? JA TO JESTEM TAKIM WIELKIM RUCHACZEM, ZE ZADNEJ SZPARZE NIE POPUSZCZE
@lkg1: Dla neuropy to całkiem normalna sprawa, dopóki ich nie okradają w biały dzień. Jak kiedyś będą mądrzejsi i bogatsi to zobaczą co to znaczy zabranie 75% dochodu na rzecz leni.
1. Usłysz od różowej "Widziałam na necie taki wpis, chłopak dał dziewczynie bukiet zawierający jedną sztuczną różę i powiedział, że odejdzie od niej, gdy ostatni kwiat z bukietu zwiędnie". 2. Następnego dnia wybierz się do kwiaciarni, w międzyczasie dzwoni różowa i dostaje orgazmu, gdy słyszy w jakim miejscu się znajdujesz. 3. Wieczorem tego samego dnia wręcz jej bukiet sztucznych kwiatów mówiąc "Dostaniesz następny, gdy ten zwiędnie". 4. Miej ciche dni od tygodnia.
Kraków w pigułce - akcja "Parkuj z głową. Wystarczy 1 metr". To teraz pojawia się pytanie, co za kretyn zatwierdził projekt ulicy z zatokami namalowanymi zbyt blisko torowiska? #krakow
Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi. - Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ? - Z Polski. - Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem? - No to polej! Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta: - A drugiego wypijesz? - Wypiję! Nalał drugiego, Polak wypił i nic. - A trzeciego wypijesz? - Wypiję! Nalał znowu, wypili