Nie czytać bez butelki wody xD

Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni.
Przyjechała ekipa, zmontowała szafę.
Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła.
Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy.
Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:
- Wie pani co, muszę wejśćPokaż całość

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #szczecin

Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich pożyciu seksualnym.
Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe, satysfakcja do ostatniej kropli...".I była szczęśliwa, że córka tak dobrze trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo:Pokaż całość

Gościu wchodzi do chińskiej knajpy w celu zaspokojenia niesamowitego głodu. Widzi że kucharz pichci jakieś danie, przepieknie pachnie aż mu ślinka pociekła więc zamówił. Zjadł już prawie całe i pyta kucharza, jak nazywa się to przepyszne danie?
-pieczeń po arabsku
- no ale jak.. w chińskiej knajpie pieczeń po arabsku?

Pokaż spoiler

#suchar #kawal #dowcip

Nieźle zaprawiony ojciec panny młodej podchodzi do orkiestry.
- Zahrajcie Myszerej!
- Ale co? Nie znamy tego. Jarek ty znasz?
- Nie.
- Jak hto nie znacie? Myszerej?
- No nie znamy, niech pan zanuci albo co.
- Myyyyyyyszerej pancerni...

Ciekawostka, jeden z odcinków Toma i Jerrego miał właśnie tytuł Myszerej ( ͡° ͜ʖ ͡°)
#suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #januszereklamy

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #rakcontent

Jak najczęściej informatycy zwracają się do swoich żon?

Pokaż spoiler

#humorinformatykow
#suchar
#stulejacontent

Hej Mircy
Popełniłem ostatnio suchara, którym postanowiłem się podzielić:

Wchodzi elektryk na salę sądową, podnosi kabel, wyciąga nóż i mówi: "Otwieram przewód sądowy!"

#pasjonaciubogiegozartu #suchar #humor #rozrywka #heheszki

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

Facet wchodzi z pistoletem do baru i pyta:
– Kto pieprzył moją żonę??
Głos z końca sali:
– Nie masz tylu nabojów.

#suchar #dziendobry

Spotyka się dwóch żydów. Jeden pyta:
-Panie Rappaport ,gdyby miał pan jednym słowem powiedzieć jak jest , to co by pan powiedział?
-Dobrze.
-A w dwóch słowach?
-Nie dobrze.

#suchar #heheszki

Akcja dzieje się w markecie przy warzywach:
- Proszę bardzo przeciąć mi tego arbuza na pół - prosi klient obsługę.
- Przykro mi, ale nie kroimy warzyw.
- Jednak bardzo proszę, bo cały to za dużo dla mnie.
- Naprawdę nie pokroję panu, nawet nie mam noża.
- W takim razie niech pan podejdzie do kierownika, może on coś zaradzi
Sprzedawca poszedł do kierownika i mówi:
- Szefie ma pan może jakiśPokaż całość

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

Oligarchia jest wtedy, gdy...

Pokaż spoiler

#pogopsuszy #heheszki #suchar

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

Podaj przykład anglicyzmu...
#rozrywka #familiada #heheszki #suchar #fail #filologiaangielska

O #!$%@?...
Żart z polskiej tv, który dopiero co słyszałem

Jaka jest różnica pomiędzy mieszkanką apallachów a bawołem?

Mieszkanka jest 5kg cięższa

A jak zniwelować tę różnicę?

Zgolić owłosienie.

#suchar

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar