- Przyznaje się Pan do morderstwa?

- Nie.

- A wie pan, jaka kara grozi za składanie fałszywych zeznań?

-
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale wstaje facet i mówi:
- Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja, nie jestem w stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz zesram się w gacie.
Na to ktoś mówi:
- No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę, mógłby pan zrobić to do niej, my się odwrócimy, potem się jakoś to wyrzuci przez okno.
Gość postanowił skorzystać z propozycji.
  • 3
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

#suchar Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łódce na środku morza i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć więc ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.
- Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu.
Pierwszy był Kaszub:
- Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby odwiedzało nas dużo turystów i żeby byli
  • 5
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

#suchar
Pukanie do drzwi. Babeczka otwiera - tam facet z pytankiem:
- Przepraszam, czy ma pani cipkę?
Odpowiedź:
- Ty chamie - i trzask drzwi.
Kolejny dzień - ta sama sytuacja.
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Ojciec po dość długiej i wyczerpującej przemowie teściowej, zwraca się z prośbą do syna:
- Jasiu, podaj proszę babci krem do ust.
- A który to tato? - pyta Jaś.
- Ten z napisem Kropelka!
#suchar
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

#suchar
Teściowa leży na łożu śmierci, stan agonalny, zamknięte oczy. Przy łóżku siedzi milczący zięć. Nagle do pokoju wpada mucha i zaczyna latać z kąta w kąt. Teściowa nieoczekiwanie zaczyna wodzić za nią oczami. Zięć pochyla się nad leżącą i szepcze:
- Się mamusia nie rozprasza
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

#suchar W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan mi zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska...
- Hura - krzyczą dzieci - będziemy mieli pieska
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Po sprawdzeniu pracy domowej w szkole podstawowej...
- Ani jedno działanie na dodawanie nie jest wykonane prawidłowo!!!
- Ale to nie ja odrabiałem lekcje, to mój tata!!!
- A kim on jest???
- Kelnerem...
#suchar
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

#suchar
W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

#suchar edzie facet autobusem i chce skasować bilet ale jest tłok. Myśli sobie, że poprosi faceta przed nim, żeby mu skasował bo jest bliżej kasownika. Tylko jak się do niego zwrócić? Na Ty czy Pan? Patrzy, że facet ma bukiet pięknych róż, czyli jedzie do pięknej kobiety. Na osiedlu mieszkają dwie piękne kobiety, moja żona i kochanka. Do kochanki ja jadę, więc on do mojej żony. Moja żona ma dwóch
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Taka scenka: babcia w ogródku piele warzywka, dziadek w polu orze. Nagle słychać głos dziadka:
- Babka! Kurde, babka!
Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, zasadził jej kopa w dupsko i mówi:
- Dostałem wzwodu po dwudziestu latach, a ty zamiast zdjąć gacie i się nadstawić, nic nie zrobiłaś. Wszystko spieprzyłaś!
Na drugi dzień ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle znowu dziadek biegnie
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Szedłem sobie dzisiaj spokojnie ulicą i patrze idą dwa kolesie dosłownie ubrani jednakowo. Wtf pomyślałem.
Pewnie elgiebety jakieś.
To dosyć niestandardowe żeby faceci ubierali się identycznie.
Dręczyło mnie bardzo o co im chodzi więc podszedłem i się pytam:
"panowie czemu ubraliście się identycznie? Jesteście gejami czy coś?"

  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

#suchar Po upojnej nocy ze słonicą mrówek idzie spać. Rano wstaje i widzi, ze zamęczył nocnymi igraszkami ukochaną. Więc wściekły wziął się do kopania grobu. I mruczy pod nosem:
- K..wa, jedna noc przyjemności i całe życie kopania
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach