Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Wszystko
Najnowsze
Archiwum

waclaw-jasinski
- 2

PodniebnyMurzyn
via Wypiek- 2
@waclaw-jasinski kiedy można zacząć się śmiać?
- 0
#suchar #fanatycyubogiegozartu
Wchodzi gość do gabinetu okulisty, ściągnął spodnie i wypiął dupę. Okulista mówi:
- Panie, gabinet proktologa jest piętro wyżej!
- Czekaj pan - mówi pacjent. Widzisz pan tam w środku takie małe włoski?
- Widzę - mówi lekarz.
Wchodzi gość do gabinetu okulisty, ściągnął spodnie i wypiął dupę. Okulista mówi:
- Panie, gabinet proktologa jest piętro wyżej!
- Czekaj pan - mówi pacjent. Widzisz pan tam w środku takie małe włoski?
- Widzę - mówi lekarz.
#suchar
Jaś pyta mamę: Czy to futro kupił ci tatuś? - Gdybym liczyła na twojego tatusia to bym nawet ciebie nie miała 😀
Jaś pyta mamę: Czy to futro kupił ci tatuś? - Gdybym liczyła na twojego tatusia to bym nawet ciebie nie miała 😀
Policjant zatrzymuje samochód:
- Wie pan jakimi zygzakami jedzie pańskie auto?
- Naprawdę przepraszam panie władzo, przed jazdą wypiłem pół litra...
- To jeszcze nie jest powód żeby dawać żonie prowadzić
#suchar
- Wie pan jakimi zygzakami jedzie pańskie auto?
- Naprawdę przepraszam panie władzo, przed jazdą wypiłem pół litra...
- To jeszcze nie jest powód żeby dawać żonie prowadzić
#suchar
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
#suchar Na obiedzie rozmawiają - katolik, protestant, muzułmanin i Żyd.
Katolik - Jestem tak bogaty ,że zamierzam kupić Citibank.
Protestant - Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.
Muzułmanin - Ja jestem bajecznie bogatym księciem... kupię sobie Microsoft.
Zapadła cisza, wszyscy czekają, co powie Żyd.
Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek.
Katolik - Jestem tak bogaty ,że zamierzam kupić Citibank.
Protestant - Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.
Muzułmanin - Ja jestem bajecznie bogatym księciem... kupię sobie Microsoft.
Zapadła cisza, wszyscy czekają, co powie Żyd.
Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek.
Spotyka się dwóch informatyków.
- Jak ci minął sylwester?
- Super, tylko palce mnie strasznie bolą.
- A co się stało?
- Mieliśmy imprezę na czacie i całą noc śpiewaliśmy.
#suchar
- Jak ci minął sylwester?
- Super, tylko palce mnie strasznie bolą.
- A co się stało?
- Mieliśmy imprezę na czacie i całą noc śpiewaliśmy.
#suchar
@Flapjadzek: palce bolące od pisania na klawiaturze to jakiś mit, potrafiłem pisać całymi dniami i nigdy nic nie miałem
2
A jednak jest płaska

Idealna pogoda, pora dnia, odpowiedni sprzęt, wiedza, cierpliwość i przede wszystkim pasja by udowodnić, że Ziemia jest płaska.
z- 4
- #
- #
- #
- 1
6
Donald Tusk kontra Donald Trump: Czy Polska może stać się areną globalnych rozgr

Poznaj kulisy starcia dwóch Donaldów Tuska i Trumpa oraz zobacz, czy Polska może stać się areną globalnych rozgrywek
z- 6
- #
- #
- #
- #
- #
- #
- 2
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@Radysh: dwie lewe, dwie prawe, dwie przednie i dwie tylne. Poproszę nagrodę;)
- 2
@A330: A kto to przyszedł? Pan maruda, niszczyciel dobrej zabawy, pogromca uśmiechów dzieci.
Tak, to prawidłowa odpowiedź. W nagrodę dostajesz tylko plusa bo początek roku jest i panuje wszechobecna bieda.
I will be watching you... ;)
Tak, to prawidłowa odpowiedź. W nagrodę dostajesz tylko plusa bo początek roku jest i panuje wszechobecna bieda.
I will be watching you... ;)
#suchar
Żona prosi męża:
- Kochanie napraw kran, bo cieknie. Wkręć żarówkę, bo ta stara się już spaliła. Aha i jeszcze napraw drzwi od szafy, bo się niestety zepsuły.
Mąż na to:
- Czy ja wyglądam na hydraulika, elektryka albo stolarza??
- Wydaje mi się, że to twój obowiązek naprawić te trzy rzeczy -
Żona prosi męża:
- Kochanie napraw kran, bo cieknie. Wkręć żarówkę, bo ta stara się już spaliła. Aha i jeszcze napraw drzwi od szafy, bo się niestety zepsuły.
Mąż na to:
- Czy ja wyglądam na hydraulika, elektryka albo stolarza??
- Wydaje mi się, że to twój obowiązek naprawić te trzy rzeczy -
#suchar Na przystanku tramwajowym razem z innymi ludźmi stoi młoda, ładna, zgrabna dziewczyna ubrana w krótką, bardzo obcisłą sukienkę.Podjeżdża tramwaj, dziewczyna próbuje wejść jako pierwsza.Próg tramwaju jest wysoki, a obcisła sukienka nie pozwala jej podnieść nogi tak wysoko.Zrobił się korek, pozostali zaczynają się denerwować. Dziewczyna wyciąga rękę do tyłu i rozsuwa zamek z tyłu sukienki. Trochę pomogło, ale jeszcze nie dostaje do progu. Popuszcza jeszcze trochę,ale dalej nie może podnieść
Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają
rozmowę. Pierwsza mówi:
- Pani, ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak
się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej
zielone... straszne.. Na to druga:
- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki
rozmowę. Pierwsza mówi:
- Pani, ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak
się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej
zielone... straszne.. Na to druga:
- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki
#suchar
Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia. Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa... Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!
Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia. Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa... Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@Ciasto_z_Truskawkami: ja p------e, plusik xD
- 34
#suchar Starszy pan stwierdził, że jego żona słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić. Lekarz stwierdził:
- Aby móc coś poradzić, muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób. Najpierw zada pan pytanie z odległości 10 metrów, jeśli żona nie usłyszy to z 8 itd. Wtedy mi pan powie, z jakiej odległości małżonka usłyszała.
Tak więc wieczorem żona robi
- Aby móc coś poradzić, muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób. Najpierw zada pan pytanie z odległości 10 metrów, jeśli żona nie usłyszy to z 8 itd. Wtedy mi pan powie, z jakiej odległości małżonka usłyszała.
Tak więc wieczorem żona robi
Baraszkuje żona z kochankiem, nagle słyszą, że ktoś wstukał kod do domofonu.
- O nie, to mój mąż, chyba wrócił wcześniej z delegacji!
Gorączkowo szuka, gdzie tu ukryć kochanka, w końcu wpada na pomysł:
- Stań tu na środku, ja cię obsypię mąką, i powiem, że kupiłam taki posąg, jak sąsiedzi mają.
I tak zrobili. Mąż wchodzi, patrzy:
- A to co?
- O nie, to mój mąż, chyba wrócił wcześniej z delegacji!
Gorączkowo szuka, gdzie tu ukryć kochanka, w końcu wpada na pomysł:
- Stań tu na środku, ja cię obsypię mąką, i powiem, że kupiłam taki posąg, jak sąsiedzi mają.
I tak zrobili. Mąż wchodzi, patrzy:
- A to co?









