Przypomniał mi się dowcip
Ksiądz się pyta ministranta:
- chcesz na pączka?
- a jak to jest na pączka?
#dowcip

A black guy in an library asked me where the colored printer was

Pokaż spoiler

#heheszki #dowcip

Śmiechom nie było końca (✌ ﾟ ∀ ﾟ)☞ #grazynacore #humorobrazkowy #heheszki #dowcip

#czarnyhumor #kawal #dowcip
Dlaczego w Bułgarii nie ma łabędzi?
- Bo dzieci szybciej dopływały do chleba.

#dowcip #suchar #heheszki #biedron

Dlaczego Robert Biedroń złamał swojej matce szczękę?
Bo nie mógł znieść, że jest jego matką, a nie drugim ojcem.

#dowcip #suchar

Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta żony:
- Nie rozumiem: o co ma pani pretensje do męża? Przecież mają państwo wszystko: dom, dzieci, samochody?
- Wysoki sądzie, on mnie nie zadowala!
Kobiecy głos z sali:Pokaż całość

#humor #dowcip #heheszki #byloaledobre Przychodzi ksiądz do lekarza:
- Panie doktorze, w wacka wbiła mi się jakaś drzazga, rana puchnie i ropieje.
- Proszę pokazać. O! Już mamy. To nie drzazga, tylko ząb mleczny.

Idą cztery zakonnice do nieba, stoją przed bramą razem ze świętym Piotrem. święty Piotr trzymając w rękach miskę święconej wody pyta pierwszej zakonnicy:
- Dotykałaś kiedykolwiek męskiego członka?
Przestraszona zakonnica odpowiada:
- Tak, ale tylko palcem.
- To zamocz palca w tej misce i możesz iść.
Pierwsza zakonnica zamoczyła palca w misce ze święconą wodą, przeszła bramę i poszła do nieba. Święty Piotr zadaje pytanie drugiej zakonnicy:Pokaż całość

#dowcip #uuu #humor

Ksiądz, Pastor i Rabin dyskutują jak powinno się rozdzielać pieniądze zebrane od wiernych.
Pastor: Ja mam taki sposób większa część dla Boga mniejsza dla mnie.
Na to Ksiądz: Ja jednak uważam że połowa dla Boga, połowa dla mnie.
Rabin: A ja moi drodzy biorę wszystkie pieniądze, podrzucam je do góry a Bóg bierze tyle ile chce.Ksiądz, Pastor i Rabin dyskutują jak powinno się rozdzielać pieniądze zebrane odPokaż całość

#heheszki #dowcip #kawal

Starszy mężczyzna jedzie 150kmh swoim nowym wymarzonym Kawasaki H2, patrząc w lusterka widzi jadącą za nim policję. Przyśpiesza do 200, 250, 300, nagle pomyślał, "jestem już na to za stary", zjechał więc na pobocze i czeka aż policja go dogoni.

Policjant podchodzi do niego, spogląda na zegarek i mówi, "Proszę Pana, za 15 minut kończę zmianę, dzisiaj jest Piątek a ja mam wolny weekend,Pokaż całość

Jak nazywa się firma niecierpliwego?

W gorącej wodzie company.

#heheszki
#sucharPokaż całość

Siedzi facet w teatrze. Nagle czuje okropny smród, pyta faceta siedzącego przed nim:
– Przepraszam, czy Pan się zesrał?
– Tak, a o co chodzi?

#suchar #dowcip #heheszki