Wszystko

Najnowsze

Archiwum

Flapjadzek
  • 4
W księgarni klient mówi do sprzedawcy:
- Proszę doradzić mi jakiś fajny kryminał.
- Mam taki w sam raz dla pana! - sprzedawca czyta tytuł: "Zabójca jest fryzjerem".
- Przecież tytuł zdradza wszystko!
- No nie do końca, bo akcja toczy się na corocznych Mistrzostwach Świata we Fryzjerstwie, które zgromadziły 1500 uczestników
#dowcip
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
j.....a
j.....a
  • 4
Wchodzi facet z wadą wymowy do sklepu mięsnego.
- Fofłose fu hilo młymła!
- SŁUCHAM?!
- Fofłose fu hilo młymła!
- SŁUCHAM?!
- NO FU HILO MŁYMŁA!
  • 2
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 172
Byłby ktoś w stanie mnie wesprzeć, abym dotrwał do 20 lutego? A teraz rzeczy raczej dla #pasjonaciubogiegozartu więc proszę nie bić ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Siedzi wędkarz w tundrze nad rzeką i łowi ryby. Podchodzi do niego Czukcza i mówi:
- Ej! Tu nie można łowić bez zgody Rybnadzora!
- A gdzie ja znajdę tego Rybnadzora tutaj, w samym środku tundry?
- No, ja jestem
  • 47
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
Flapjadzek
  • 0
#dowcip Po ślubie bez wesela, moda para poszła spać i wstała rano:
- Cześć kochanie. To początek nowego rozdziału;
- Siema mój drogi meżu. Tak, na pewno;
- Wesela nie było, ale wieczór kawalerski się udał;
- Mi też;
- Co chesz na śniadanie?
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
Flapjadzek
  • 0
#dowcip
Po egzaminie spotykają się dwaj studenci.
Pierwszy pyta:
Cześć a ty jak odpowiedziałeś na pytanie na egzaminie "Do czego służy zgrubienie na końcu męskiego członka?".
- Ja napisałem, że on jest po to, żeby zadowolić kobietę.
- To ja chyba mam źle.
- Bo żeby reką się nie ześlizigwała
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
Flapjadzek
  • 0
Lekarz zwraca się do otyłego pacjenta: Jeśli każdego dnia zrobi pan sobie marsz na 10 km to za rok wróci pan do właściwej wagi i kondycji.
Po roku pacjent dzwoni do lekarza i mówi: Wróciłem do swojej właściwej wagi ale mam problem!
- Jaki?
- Jestem 10 tys. mil od domu
#dowcip
  • 1
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
Flapjadzek
  • 0
#halflife3 #dowcip Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda pomarszczoną, wymiętą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, wystający brzuch, patrzy w swoje przekrwione, podkrążone oczy... Potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie pięknej gry. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy:
- Kurczę, jak to możliwe, żeby aż do tego stopnia kochać Half Lefia 3
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 86
Dobra, dzisiaj raczej mało znane rzeczy, lecz, jeśli są popularne, to nie moja wina, bo ja się na #suchar nie znam (╯︵╰,)

W akademiku student posuwa studentkę, ładuje ile wlezie i nagle słychać kroki, ten wystraszony patrzy na korytarz, ale tam nikogo nie ma, więc wraca i dalej posuwa, posuwa, i posuwa, i znowu słychać kroki. Więc student ponownie wygląda na korytarz i ponownie nikogo nie ma.
  • 7
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
lubaxd
  • 9
- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?

- Gruba wygrywa.
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
Flapjadzek
  • 0
#dowcip Mąż razem z żoną poszedł na zakupy. W pewnym chwili żona mówi do męża:

"Popatrz, taka ładna bielizna, może tak bys mi ją kupił"

Mąż na to- "No co ty, oszalałaś, masz tyłek jak kombajn, w życiu takiej bielizny nie założysz"

Wieczorem mąż chce sie kochać, a żona do niego- "No co ty, oszalałeś, na jednego kłosa bede kombajn zapuszczać!!!
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 96
Dobra, z rana było coś, to teraz też coś dam (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)

Kobieta jest przeciwieństwem psa.

Pies wszystko rozumie, ale
  • 6
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 124
U psychiatry siedzi trzech wariatów. Psychiatra podchodzi do jednego i się pyta:
- Ile jest 2x2?
- 1785
Do drugiego:
- Ile jest 2x2?
- Środa
  • Odpowiedz
hacerking
  • 167
Dobra, dzisiaj z rana, aby ludzie mieli co robić, gdy będą #srajzwykopem w pracy/szkole/w domu dziecka.

Matka miała 3 córki : Akację, Jabłonkę i Cegiełkę.
Pewnego dnia przychodzi do niej jedna córka i się pyta:
- Mamo! mamo! A dlaczego mam na imię Akacja?
- Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Akacji.
  • 10
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 160
Mosze przed wyjazdem nad morze idzie do rabina.
- Rebe - mówi - jadę na wakacje, nad morze i słyszałem, że tam się kobiety bardzo nieskromnie ubierają. Powiedz mi, Rebe, czy Żyd może patrzeć na kobietę w mini i z wielkim dekoltem?
- Może - odpowiada rabin.
- Rebe? A czy Żyd może patrzeć na kobietę w bikini?
- Może - odpowiada rabin.
- A czy Żyd - dopytuje dalej Mosze - czy Żyd może patrzeć na
  • Odpowiedz
hacerking
  • 125
Polska jest, wbrew pogłoskom, normalnym krajem. Gdy widzimy na ulicy dwóch facetów z wózkiem dziecięcym, możemy być pewni, że to tylko złomiarze.
  • Odpowiedz
dzieju41
  • 5
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 112
Wiecie co, dzisiaj dam wam żarty na o-------l, bo się przeziębiłem, więc ochoty na szukanie nie mam.

Ona w kuchni i przygotowywała jajka na miękko. Gdy wszedł odwróciła się i powiedziała:
- Musisz się ze mną kochać... natychmiast !
Jemu oczy się zaświeciły. Nie zwlekając, aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała. Właśnie tam na stoliku kuchennym
Potem ona powiedziała
  • 3
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Powiązane tagi