Wiecie jak się nazywa krowa bez rowa? #heheszki #suchar

Pokaż spoiler

#suchar Jasio i Stasio obserwują helikopter.
- Stasiu, a dlaczego on od 15 minut wisi nieruchomo?- Pyta Jasio.
- Nie wiem, może paliwo mu się skończyło?

Pani pyta Jasia:
- Dlaczego nie uczysz się polskiego?
- Uczę się, proszę pani.
- To skąd u ciebie tyle błędów ortograficznych?
- Bo ja się uczę na błędach
#suchar

#suchar
Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych możliwości. Przychodzi kolej na Jasia. Jaś wstaje i pyta:
- Co to jest: długi, czerwony i często staje?
Pani zaczerwieniona na buzi woła:
- Jasiu, jak Ty możesz takie świństwa?!
A Jaś na to radośnie:
- To autobus, proszę Pani, ale podoba mi się Pani tok myślenia!

#suchar Jasiu na lekcji pyta się pani czy stosunek z ptakiem jest możliwy. Pani odpowiada, że nie, a Jasiu krzyczy:
- Bo mama powiedziała, że wyje.ałem orła na schodach

Idzie Jasiu z tatą ze szkoły, widzi dwa bzykające się psy i pyta:
- Tato co te pieski robią?
- Ten jeden zwichnął sobie łapkę, a ten drugi chce pomóc mu dojść do domu.
A Jasiu na to:
- To zupełnie jak w życiu. Ty komuś pomagasz, a ten ktoś ładuje ci się prosto w dupę
#suchar

#suchar
Jasio stoi z mamą na lotnisku i mówi:
- Mamusiu chce mi się siusiu.
- Za 10 min będzie samolot.
Jaś powtarza:
- Mamusiu chce mi się siusiu.Pokaż całość

-Co robi gang Olsena w Watykanie?

Pokaż spoiler

#suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu

Pewnie większość będzie robić grilla lub po prostu będą na dworze, to jednak dla dobitków mam takie oto #suchar

Nauczycielka mówi do uczniów:
- Niech wstaną ci, którzy uważają się za głupich.
Przez dłuższą chwilę nikt się nie podniósł. Nagle wstaje Jasiu. Nauczycielka z niedowierzaniem:
- Niemożliwe? Ty, Jasiu, uważasz, że jesteś głupi?Pokaż całość

#suchar - Mężu, musimy kupić nową szafę.
- Ale przecież ta stara jest całkiem dobra!?
- Ale ma już zupełnie wydeptane dno

Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej, wychylającej się oknem na czwartym piętrze:
- Urodziło się?
- Urodziło.
- A co? Chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?Pokaż całość

#suchar Parka wprowadza się do małego Motelu. On około 50- tki. Pan z brzuszkiem. Widać, że nadziany. Złoty Rolex. Mercedes SLK. Ona - na oko 20 letnia blondynka.
Recepcjonista pyta:
- Zanieść Państwu bagaże?
- Nie, poradzimy sobie.
- A żona na pewno nic nie potrzebuje?
- A dobrze, że mi Pan przypomniał! Macie pocztówki?

Żona do męża przeglądając wydruki z konta:
- Nie rozumiem dlaczego miesiąc w miesiąc przesyłasz 500 zł jakiemuś cholernemu Arabowi o nazwisku Menty, a imieniu Ali?
#suchar

#suchar
Jurek skarbie. Nie spalam spokojnie, od kiedy zerwałam nasze zaręczyny. To był błąd, teraz zdaje sobie z tego sprawę. Czy umiałbyś wybaczyć i zapomnieć?
Byłam taka głupia, że nie wiedziałam, że to Ty jesteś mi przeznaczony. Kocham Cię z całego serca.
Ania
p.s. gratulacje z okazji trafienia szóstki w totku

#suchar Powietrze składa się z tlenu, wodoru i azotoksu

#suchar
Nauczycielka pyta uczniów:
- Na czym śpią wasi rodzice?
Beata mówi:
- Na kanapie.
Andrzej:Pokaż całość

#suchar Nauczycielskie teksty:
- Wy, jak psy Pawłowa reagujecie tylko na dzwonki

Na lekcji nauczyciel pyta Jasia:
- Widziałeś kiedyś żywą sarenkę?
- Tak, w telewizji.
- A w lesie? - chce dowiedzieć się nauczyciel.
- Nie, my nie zabieramy telewizora do lasu. - odpowiada chłopczyk
#suchar