Mireczki pamiętacie kawał gdzie był zlew? Strasburger go opowiadał kiedyś tam.
#kawal #szukamkawalu #humor
#kawal #szukamkawalu #humor
Wszystko
Najnowsze
Archiwum
Z jakiego drzewa są slabi raperzy?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
konto usunięte via Android
Do ciężko rannego w wypadku samochodowym podchodzi ksiądz:
- Synu. Czy wierzysz w Boga?
-Chłopie, ja tu umieram a tobie się na zagadki zebrało...
#heheszki #dowcip #kawal #czarnyhumor
- Synu. Czy wierzysz w Boga?
-Chłopie, ja tu umieram a tobie się na zagadki zebrało...
#heheszki #dowcip #kawal #czarnyhumor
@Badmadafakaa: BOLDEM? WTF?
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@jezus_cameltoe: za duzo ich chowa glowe w dupe xD by zrobic cos z tym, procz wpisu
Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak Państwo wiecie w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to student z ostatniej ławki:
- Dobra, dobra...
#suchar #kawal #filozofia #jezyki
- Jak Państwo wiecie w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to student z ostatniej ławki:
- Dobra, dobra...
#suchar #kawal #filozofia #jezyki
Przychodzi smok na leśną polanę ze zwierzętami i pyta:
- Nazwisko?
- Niedźwiedź.
- Smok: Wpisuję cię na moją listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cie zjem.
- Nazwisko?
- Wilk.
- Nazwisko?
- Niedźwiedź.
- Smok: Wpisuję cię na moją listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cie zjem.
- Nazwisko?
- Wilk.
Tatusiu, jak wygląda "broszka" u kobiety?
Ojca zamurowało ale Jasio nalega, żeby odpowiedział.
- Ale przed czy po stosunku? - pyta ojciec.
- No, przed.
- A więc wyobraź sobie... Płatki róży delikatnie pokropione rosą...
- Aha. A po?
Ojca zamurowało ale Jasio nalega, żeby odpowiedział.
- Ale przed czy po stosunku? - pyta ojciec.
- No, przed.
- A więc wyobraź sobie... Płatki róży delikatnie pokropione rosą...
- Aha. A po?
źródło: comment_gETmgIeOzzeuiiqrrHZee4wO5ukrNt1D.gif
Pobierz
Przychodzi facet do sklepu:
- Fobry. E fyfą?
Sprzedawca myśli, myśli... i woła kierownika do pomocy.
- Dzień Dobry. Czego pan sobie życzy?
- Fyfą.
Kierownik myśli - "Obcy język to to nie jest, facet chyba po prostu sepleni. Pracuje u nas magazynier co ma taką samą wadę wymowy, powinni się dogadać Woła więc magazyniera:
- Fobry. E fyfą?
Sprzedawca myśli, myśli... i woła kierownika do pomocy.
- Dzień Dobry. Czego pan sobie życzy?
- Fyfą.
Kierownik myśli - "Obcy język to to nie jest, facet chyba po prostu sepleni. Pracuje u nas magazynier co ma taką samą wadę wymowy, powinni się dogadać Woła więc magazyniera:
@rales: syfon :]
Znałem wersję z "fuł hiło mymła"
Najlepsze żarty Frankiego Boylea z 6-go sezonu MTW [Eng]
![Najlepsze żarty Frankiego Boylea z 6-go sezonu MTW [Eng]](https://wykop.pl/cdn/c3397993/link_DcCfs5Fakxx5JEQ8K4kOjREYvGzBfobq,w220h142.jpg)
Nie dla wrażliwych. Polecam żart w powiązanych.
z- 0
- #
- #
- #
Mały Jasio przychodzi do mamy.
- Mamo! Ile ja mam lat?
- Siedem.
- Skąd wiesz?
- Wiesz Jasiu, rodziłam Ciebie siedem lat temu, takich rzeczy się nie zapomina.
Jasio biegnie do taty.
- Mamo! Ile ja mam lat?
- Siedem.
- Skąd wiesz?
- Wiesz Jasiu, rodziłam Ciebie siedem lat temu, takich rzeczy się nie zapomina.
Jasio biegnie do taty.
konto usunięte via Android
@polemarchos: XDD
@irmscherqp: dobre
@wscieklybyk xd
@EpicBeardMan: usuń to.
Szpital, porodowka, wychodzi lekarz i mowi do ojca:
- Urodzilo sie panu dziecko, chlopczyk. Tylko jest maly problem.
Ojciec nieco zmartwiony - Jaki?
- No. nie ma nóg.
- Nie szkodzi, pokocham i takie dziecko.
- No. ale nie ma tez rączek.
- Urodzilo sie panu dziecko, chlopczyk. Tylko jest maly problem.
Ojciec nieco zmartwiony - Jaki?
- No. nie ma nóg.
- Nie szkodzi, pokocham i takie dziecko.
- No. ale nie ma tez rączek.
@BeBols: to i tak bardzo spolszczone było :D Ale proszę tłumaczenie :D
Jedzie Gorol(czyt. osoba spoza Śląska) na rowerze przez most na Przemszy (rzeka na granicy Śląska i Polski) i nagle złapał dziure w oponie. Widzi go Ślązak i pyta:
Co, złapałes dziure w oponie?" a on mówi tak, moje XD
CHODZI O TO ŻE TEN POLAK MYŚLAŁ, ŻE ŚLĄZAK PYTA CZY ROWER NALEŻY DO NIEGO CZAICIE? A TEN PO
Jedzie Gorol(czyt. osoba spoza Śląska) na rowerze przez most na Przemszy (rzeka na granicy Śląska i Polski) i nagle złapał dziure w oponie. Widzi go Ślązak i pyta:
Co, złapałes dziure w oponie?" a on mówi tak, moje XD
CHODZI O TO ŻE TEN POLAK MYŚLAŁ, ŻE ŚLĄZAK PYTA CZY ROWER NALEŻY DO NIEGO CZAICIE? A TEN PO
@BeBols: a powiedz mi jak przetłumaczyć taki żart inaczej? Przecież z góry wiadomo, że on jest skierowany do śląskiej części wykopu. Zresztą tak samo jak film "do góry nogami". Przecież weźmy kogoś z innego regionu, dla niego to nie będzie śmieszne, a film do góry nogami też będzie nudny.
@norbert-gie: nie znałem tego rodzaju kawałów. Rozumiem, że chodzi w nich o to żeby były jak najbardziej bezsensu? Tylko nie krzycz..
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
konto usunięte via Android
Mąż podejrzewając żonę o zdradę wynajął prywatnego detektywa i polecił ją śledzić. Ten zdaje mu relację:
- Pańska żona spotkała się z mężczyzną na deptaku w mieście. Potem długo siedzieli w parku i się ściskali. Potem poszli do kina - ale nie patrzyli na ekran, pieścili się i słychać było odgłosy całowania. Po kinie wsiedli do samochodu i pojechali za miasto. Weszli do willi, usiedli za stołem, wypili butelkę wina, rozebrali się,
- Pańska żona spotkała się z mężczyzną na deptaku w mieście. Potem długo siedzieli w parku i się ściskali. Potem poszli do kina - ale nie patrzyli na ekran, pieścili się i słychać było odgłosy całowania. Po kinie wsiedli do samochodu i pojechali za miasto. Weszli do willi, usiedli za stołem, wypili butelkę wina, rozebrali się,
@keep_calm_and: koniec świata - dobry kawał na wykopie!
#kawalokozie #koza #kawal #dowcip #polskiyoutube #heheszki