Zasłyszane daaawno temu w telewizorni od Irka Bielenika.
Wbiega zdyszana dziewczyna do tramwaju, rozgląda się, lecz wszystkie miejsca zajęte. Po chwili zwraca się do siedzącego faceta: "-Przepraszam, czy mógłby pan ustąpić miejsca kobiecie w ciąży?" Facet na nią zerka i pyta: -"Nie wygląda pani, jakby była w ciąży. Który to miesiąc?" A ona mu na to: - ! ! 15minut. Jeszcze mi się nogi trzęsą

@kierownik_internetu sama prawda. Facet, żeby nie być posmiewiskiem musi ogarniać ruchanie w ch00y. I do tego jeszcze każda jest trochę inna, jedna lubi jak piescisz jej lechtaczke delikatnie niczym bard dotykający strun swojej lutni śpiewając romantyczną ballade. Inna zaś, mówi nakoorwiaj Pan jakbyś miał dziurę zrobić. Prz3j3bane. A taka laska, wystarczy, że usiądzie na fujarce albo weźmie do ręki i porusza trochę i działa kurłaaaa za każdym razem.
1939 rok. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich żołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy.
Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos:

Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich!


Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i wysyła ich za wzgórze.
Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym zapada cisza.
Głos odzywa się znowu:

Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż stu Ruskich!


Wściekły dowódca radziecki skrzykuje naprędce setkę najlepszych z
- Jak masz na imię? zapytała nauczycielka.
- Mohammed.
- Jesteś w Polsce więc od teraz będziesz się nazywał Janusz.

Mohammed wrócił do domu.

- Jak Ci minął dzień, Mohammed? Zapytała jego matka.
- Nie mów do mnie Mohammed. Jestem Polakiem więc od teraz będę się nazywał Janusz.
- Czy wstydzisz się swojego imienia? Chcesz zhańbić swoich rodziców, dziedzictwo, religię? Wstydź się!
Matka sprała go na kwaśne jabłko. Zadzwoniła do ojca i
@appo_bjornstatd
Budzi się facet na tylnym siedzeniu jadącego auta. Spogląda na siedzenie kierowcy, a tam wielki, napakowany typ z czerwoną skórą i rogami na głowie.
- Co się dzieje? Gdzie ja jestem?! - pyta kierowcy.
- Umarłeś. Jestem diabłem i wiozę cię tam, gdzie twoje miejsce.
Facet wygląda za okno i blednie.
- Jak tu strasznie, brzydko... I tak szaro, depresyjnie.
- Zgadza się - mówi diabeł.
- Te sypiące się ruiny,
@appo_bjornstatd: Cała masa ich jest.

Choćby ten, że facet pojechał na wakacje nad morze i nagle zaczyna się dusić. Podjeżdża karetka, ratują go, ale nic nie działa. Nagle inny facet podchodzi i mówi - przyłóżcie mu rurę wydechową od Waszego wozu pod nos. Ratownicy wzbraniają się, ale w końcu ulegają, podjeżdżają i facet faktycznie otrząsa się i wstaje.
- Skąd pan wiedział, że to pomoże?
- Ja go znam, on ze
Pięciolatek po lekturze bajki o sułtanie:
- Mamo, ja też chcę mieć pięć żon!
Jedna będzie gotować, druga śpiewać,
trzecia kąpać mnie…
- …A jedna pomoże ci zasnąć.
- Nie, mamo, zawsze będę z tobą spać!
Oczy mamy wypełniły się łzami.
- Niech Bóg cię błogosławi, synu!
A kto będzie spał z twoimi pięcioma zonami?
- Niech śpią z tatą!
Ojca oczy wypełniły się łzami..
- Niech Bóg cię błogosławi, synu!

#