Młody człowiek zgłasza się pierwszego dnia w pracy w supermarkecie. Manager obdarza go uśmiechem, daje mu miotłę i mówi:
– Twoim pierwszym zadaniem będzie pozamiatanie sklepu.
– Ale ja jestem absolwentem uniwersytetu – odpowiada z oburzeniem młody człowiek.
– O, przepraszam, nie wiedziałem – mówi manager. – Zaraz, daj mi tę miotłę, pokażę ci, jak to się robi.
#dowcipy #suchar

W mieście otwarli dom publiczny. Jasio przychodzi do taty i pyta się go:
-Tato, a co robią w tym domu publicznym?
Tato speszony próbuje wymigać się od odpowiedzi mówiąc:
-To taki dom gdzie robią dobrze za pieniądze.
Jasiu zapamiętał, a za dwa dni dostał od mamy pieniądze. I tak sobie myśli "Hm... Pójdę do tego domu, i zobaczę jak tam dobrze robią"
Poszedł, zadzwonił, otwarła mu panna lekkich obyczajów i pyta się:Pokaż całość

Lekarz do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości
- Jakie?
- Został panu jeden dzień życia
- A druga wiadomość?
- Od wczoraj nie mogę się do pana dodzwonićPokaż całość

Kiedy pinokio dowiedział się, że jest z drewna?

Pokaż spoiler

#suchar #pasjonaciubogiegozartu #humor #wieczorzhumorkiem #dowcipy #smieszne #brzuszekbolizesmiechu

Mireńki zdradzę wam na jakim poziomie intelektualnym operuja ludzie przeciwko ktorym wymierzony jest bitcoin. Jakis czas temu rozmawialem z facetem piastujacym od wielu lat bardzo wysokie stanowisko w NBP. Panowalo tam ogolne odgorne przekonanie ze btc to gowno i juz jest "dead" natomiast blockchain genialny rewolucyjny i w ogole wszyscy sie tam spuszczali na mysl o tym co beda mogli na bazie blockchain zrobic. Pracownicy byli podzieli. Jedni wierzyli ze btc toPokaż całość

Dwóch Pakistańczyków spotkało się w angielskim pubie i mówi jeden do drugiego:
-Słuchaj stary, jestem tutaj w Anglii dopiero 2 tygodnie...

Pokaż spoiler

#dowcipy #suchar #heheszki

Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem.
Pierwsza mówi:
- Ja to biorę sobie trutkę an szczury, dzielę na porcje i wciągam nosem. Druga rzecze:
- Ja podchodzę do pułapki, chwytam ja i ćwiczę sobie na niej bicepsy..
Trzecia mysz nie mówi nic i szykuje się do wyjścia.
- A ty gdzie idziesz?Pokaż całość

#pasjonaciubogiegozartu #dowcipy #humor #grazynacore #januszcore

Pani pyta dzieci w szkole, gdzie chciałyby mieć trzecie oko, gdyby Pan Bóg takowe rozdawał. Kasia mówi:
- Ja bym chciała mieć z tyłu głowy.
- Dlaczego?
- A bo bym się rozglądała, bo ja ciekawa świata jestem.Pokaż całość

#pasjonaciubogiegozartu #dowcipy #humor

Są cztery typy kobiet:
Damy - temu damy, temu damy, tamtemu nie damy.
Pantery - pan tera, pan później, pan to nigdy.
Kocice - ten miał, ten miał, tamten nigdy nie będzie miał.
Iwonki - raz i won!

#dowcipy #prozazycia #takasytuacja #pasta

Mam kochankę...Beata. Jednego razu omal nie nazwałem żony tym imieniem, wiec żeby zapobiec takim sytuacjom kupiłem do domu kotkę, nazwałem ja Beata, wiec nawet jakby co ... to przecież o kotkę chodzi. Niedawno u nas w domu pojawił się szczeniak. Zona dala mu na imię Robert. Siedzę...dużo pale...dużo myślę...

#dowcipy #heheszki #suchar
przypmnial mi sie fajny dowcip o imigrantach i polskich sebiksach

Jaka jest roznica miedzy imigrantem z Europy zachodniej, a Sebixem Polakiem?

Pokaż spoiler

Patrzcie co znalazlem

Pokaż spoiler

#walesa #bolek #dowcipy #lech #lechwalesa #humor #prezydent #kiedystobylo

dzisiaj zażartowałem w sklepie zoologicznym

-wezmę jednak z kurczakiem, inaczej nie bedą chciały i bede musiał wcinać sam( ͡° ͜ʖ ͡°)
#zart #dowcipy #onesteptobenormie

Daj bezdomnemu 2 zł, to zostaniesz kierownikiem. Weź od niego 2 samochody, to zostaniesz dyrektorem.
#dowcipy #heheszki

Jeden przedszkolak mówi do drugiego:
- U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.
- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.
#suchar #heheszki #humor #dowcipy #pasjonaciubogiegozartu