Wychodzi dziewczyna z łazienki i mówi z płaczem do chłopaka:
- Dwie kreski!
On do niej:

Pokaż spoiler

___Pokaż całość

Babcia z wnuczką biegną na autobus.
Młoda biegnie jak strzała a stara szczała jak biegła.
#heheszki #dowcip #truestory

Co to jest - czerwone i źle robi na zęby?

Pokaż spoiler

#suchar #dowcip

#heheszki #dowcip

Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Jeden z nich poszedł zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach. Pierwszy mówi:
– Jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego mercedesa.
Drugi opowiada:
– Ja też jestem bardzo dumny z mojegoPokaż całość

Wałęsa z Kwaśniewskim czekają w kolejce na audiencję do papieża. Czekają godzinę, drugą i Wałęsa zgłodniał. Wyjął kanapki, zjadł a papierek wywalił pod krzesło bo nie było kosza w okolicy.
Nagle otwierają się wrota sali audiencyjnej, wychodzi papież i wskazuje na Wałęsę żeby do niego podszedł, co szybko uczynił. Kwaśniewski zdziwiony, patrzy, a papież robi znak krzyża, na co Wałęsa wyraźnie przestraszony pokornie się ukłonił i szybko idzie w stronę Kwaśniewskiego.
-Olek, spadamy
-ale oPokaż całość

Dwie baby odsiedziały 10 lat w więzieniu. W jednej celi.
Zwolnili je jednego dnia.
I jeszcze 40 minut rozmawialy pod brama więzienia...
#heheszki #dowcip #suchar

W publicznej toalecie kabinki oddzielone są tylko cieńką ścianką, od dołu i góry szeroki prześwit. W sumie wszystko słychać, co się dzieje obok. W jednej z kabin słychać rozpaczliwe:
- Aaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeee!
W drugiej również rozlega się donośne:
- Eeee, eeee, eeee, eeee, eeee...
Znów z pierwszej:
- Aaaaaaeeeeeeeeeeeeeeeee!Pokaż całość

Siedzi Janko Muzykant pod drzewem i tak sobie myśli:
- No tak. Paganini nie żyje, Chopin umarł. Oj, coś i ja się źle czuję.
#dowcip #suchar #heheszki

- A wiesz? Wczoraj, jak wracałem z pracy, zobaczyłem, że trzech gości bije jednego. Oczywiście od razu rzuciłem się na pomoc...
- Ty zawsze taki odważny jesteś. I jak, pomogłeś?
- Oczywiście! Żebyś widziała, jaki my we czwórkę mu w------l spuściliśmy!
#dowcip #suchar #heheszki

Premier przemawia:
- Jesteśmy gotowi stawić czoła kryzysowi. Nasze rezerwy walutowe są duże. Nic, absolutnie nic nam nie zagraża!
Głos z sali:
- A nam?
#heheszki #dowcip #suchar

#suchar #kawal #dowcip

Dentysta patrzy w jamę ustną pacjenta i mówi:
- Mam dla Pana dwie wiadomości, jedną dobrą drugą złą.
Dobra to taka, że nie ma pan już dziur w zębach.
- A zła?
- Zębów też nie.

(P)ani uczy dzieci w przedszkolu alfabetu. I pokoleji dzieci mówią wyraz na daną literkę.Pani -a, dzieci- arbuz. I tak dalej i tak dalej aż dochodzą do literki k. (J)asiu się zgłasza a reszta cisza totalna.
P- no, dzieci nikt nie zna słowa na litekę k?
J- ja ja ja
P- nie Jasiu bo ty bardzo brzydko mówisz
i pani dalej do dzieci ale widząc, że nic z tego nie będzie pozwala Jasiowi ale uprzedza goPokaż całość

przepraszam za spam!! poprawiam swoj suchar bo appka mobilna ssie

Wiecie czym się różni Sunrise od Tommorowland?

Tym że na Tommorowland przyjeżdżają Niemcy

Pokaż spoiler

Pokaż całość

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku...
Podchodzi do niej ksiądz i pyta dzieczynke co tu robi i jak się nazywa... Dziewczynka odpowiada że na imię ma Płatek...
Ksiądz zrobił wielkie oczy i spytał, skąd się wzięło tak egzotyczne imię. Dziewczynka patrzy na księdza i mówi:
- Widzi ksiądz to drzewo, właśnie pod nim moi rodzice wyznali sobie miłość 6 lat temu, również pod tym drzewem gorąco się kochali. Kochali się tak mocno, zePokaż całość

Mały Jasiu siedzi na kolanach Św. Mikołaja. Ten swoim wielkim paluchem celuje w nos Jasia - i mówi
- A ja wiem co Jasiu chce na Święta! ZA-BAW-KE!! Hohoho!
- Nieee, odpowiada Jasiu.
Więc znowu Mikołaj wskazuje paluchem na Jasia i mówi
- Już wiem! Jasiu chce CU-KIER-KI! Hohoho!
- Nieee, odpowiada Jasiu.Pokaż całość

#suchar #autorskiepomysly #wesolatworczosc #kawal #dowcip

Dentysta patrzy w jamę ustną pacjenta i mówi:
- Mam dla Pana dwie wiadomości, jedną dobrą drugą złą.
Dobra to taka, że nie ma pan już dziur w zębach.
- A zła?Pokaż całość