#suchar #dowcip

W środku nocy ktoś mnie budzi. Jakiś typ nade mną stoi. Nie wiem, jak wszedł do mieszkania. Nie wiem, kim jest. Nie wiem sam o sobie samym.
- Kim pan jest? - pytam go.
- Włamywaczem - odpowiada.
- Czemu pan mnie budzi?Pokaż całość

#dowcip
Lece sobie oatatnio samolotem i pilot mowi nam jakies tam informacje. Po skonczeniu zyczy spokojnego lotu i odklada interkom. Po chwili slychac jak mowi do drugiego pilota przydal by sie teraz lodzik i kawa. Stewardessa kapnela sie ze zle odlozyl sluchawke i pospiesznym krokiem idzie do kabiny pilotow. Z tlumu ktory ze mna lecial - tylko Pani nie zapomni o kawie

Facetowi urodziło się dziecko. Wszystko ładnie pięknie, tylko lekarz mówi, że nie mogą wydać aktu urodzenia bo waga się spieprzyła. I mówi gościowi:
- Panie, tu na dole jest mięsny, idź pan zważ to dziecko, wpiszemy w rubryczkę i będzie elegancko.
Facet poszedł i mówi:
- Panie, zważ mi pan dzieciaczka bo muszę wiedzieć ile waży.
Rzeźnik odpowiada, że nie ma problemu i idzie na zaplecze. Mija 5 minut, nie wraca. 10,Pokaż całość

- Doktorze, moja żona bez przerwy kaszle. Próbowaliśmy już wszystkich lekarstw, ale kaszel nadal nie mija.
- A zioła Pan próbował?

Pokaż spoiler

#heheszki #dowcip #wykopjointclub

- Gdybym kiedyś miał funkcjonować tylko dzięki jakiejś maszynie, to proszę, odłącz mnie.
- Nie ma sprawy.

Pokaż spoiler

#heheszki #dowcip #programowanie #programista15k

Idzie Mirek przez Saharę, spotyka Araba i pyta: jak daleko do morza?
Ten mówi: 200 kilometrów.
Mirek na to:

Pokaż spoiler

#heheszki #dowcip #programista15k

- Cześć John, podobno masz nowy aparat słuchowy?
- Tak, kosztował ponad 4 tysiące dolarów, ale było warto, jest świetny.
- Fajnie, a jak tam rodzina?

Pokaż spoiler

#heheszki #dowcip

- Halo! Ja dzwonię w sprawie garażu.
- Tutaj baza rakietowa. Źle pan trafił.

Pokaż spoiler

#heheszki #dowcip

Przychodzi facet z gadającym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, więc zadaje mu pytanie:
- Jak się nazywa drobny węgiel?
Kot odpowiada:
- Miał!!!
Potem facet pyta:
- Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć" w trzeciej osobie rodzaju męskiego?Pokaż całość

Facet na rozmowie o pracę:
- Gdzie Pan wcześniej pracował?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?
- Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
- To znaczy?Pokaż całość

- Jechał pan z prędkością 130 km/h. Nie przyszło panu do głowy, że może się pan zderzyć z innym samochodem?!

Pokaż spoiler

#heheszki #dowcip

Policja zatrzymuje nadjeżdżający samochód do rutynowej kontroli. W środku dwaj młodzi mężczyźni. Policjant mówi:
-Poproszę prawo jazdy, dowód rejestracyjny pojazdu i aktualną polisę OC.
Kierowca podaje dowód rejestracyjny i polisę.
-Jeszcze prawo jazdy.
-Nie mam.
-A gdzie ono jest?Pokaż całość

Sąsiadom Jasia urodziło się dziecko. Niestety, dziecko urodziło się bez uszek.
Kiedy sąsiadka z dzieckiem wróciła ze szpitala do domu, rodzice Jasia zostali zaproszeni żeby zobaczyć dziecko.
Przed wyjściem z domu tata bierze Jasia na bok i mówi:
-Mały Franek urodził się bez uszek. Jak coś wspomnisz na ten temat, albo użyjesz nawet słowa uszy, to po powrocie do domu dostaniesz lanie jakie długo popamiętasz!
Mały Jasio kiwnął głową i poszli. KiedyPokaż całość

Ty co kupiłeś żonie na urodziny?
-Perły.
O to się wykosztowałeś!

Pokaż spoiler

#heheszki #dowcip

- Panie doktorze, czy są już wyniki analiz? Umieram z ciekawości.

Pokaż spoiler

#heheszki #dowcip

- Jak długo może stać pasztet?

Pokaż spoiler

#heheszki #dowcip #gotujzwykopem