Wszystko
Wszystkie
Archiwum
Dwóch księży wyjeżdża pewnego dnia samochodem w podróż.
W czasie drogi zostają zatrzymani przez funkcjonariusza policji.
Policjant podchodzi do pojazdu księży i mówi do kierowcy:
-Przepraszam, że zatrzymałem ojca, ale szukamy pary gwałcicieli dzieci.
Dwaj
W czasie drogi zostają zatrzymani przez funkcjonariusza policji.
Policjant podchodzi do pojazdu księży i mówi do kierowcy:
-Przepraszam, że zatrzymałem ojca, ale szukamy pary gwałcicieli dzieci.
Dwaj
@masz_fajne_donice: Co mają zrobić? Bo nie kumam? Dać łapówkę?
@Flapjadzek: umyć zęby
Rok 2020 Niemcy wygrały wojnę, po nieudanym lądowaniu wojsk alianckich w Normandii, w Europie są tylko cztery kraje Niemcy, Włochy, Finlandia i Szwecja. Daleko w Azji trwają walki z Związkiem Radzieckim, jednak to konflikt lokalny, a nie Druga Wojna Światowa. Neutralna Islandia ogłosiła separacje od Europy. W Hamburgu w Szkole Podstawowej Pani od Histrioni mówi o wielkiej zwycięskiej wojnie z lat 40 XX wieku, pokazując na mapie jakie kraje krok po kroku były zajmowane, gdy zapytał ją mały Hans:
- A czemu nie zajęliśmy Islandii?
- Islandii? Przecież tam same barany
-----------------------------------------------------------------
Rok 2020 Niemcy wygrały wojnę, po nieudanym lądowaniu wojsk alianckich w Normandii, w Europie są tylko cztery kraje Niemcy, Włochy, Finlandia i Szwecja. Daleko w Azji trwają walki z Związkiem Radzieckim, jednak to konflikt lokalny, a nie Druga Wojna Światowa. Pan od WOS-u mówi do dzieci:
- Kiedyś zatamujemy Japonię z powietrza tak jak Kretę, Cypr i Wielką Brytanie, po czym nasi spadochroniarze ją zajmą;
- A czemu nie zajęliśmy Islandii?
- Islandii? Przecież tam same barany
-----------------------------------------------------------------
Rok 2020 Niemcy wygrały wojnę, po nieudanym lądowaniu wojsk alianckich w Normandii, w Europie są tylko cztery kraje Niemcy, Włochy, Finlandia i Szwecja. Daleko w Azji trwają walki z Związkiem Radzieckim, jednak to konflikt lokalny, a nie Druga Wojna Światowa. Pan od WOS-u mówi do dzieci:
- Kiedyś zatamujemy Japonię z powietrza tak jak Kretę, Cypr i Wielką Brytanie, po czym nasi spadochroniarze ją zajmą;
Nostalgiczna nitka z dowcipami o łotewskich chłopach
Trzech łotewskich chłopów chwali się swoimi synami
- Mój syn farmer, może mieć tyle zimnioków ile chce. - Mówi pierwszy.
- Mój syn w Politbiurze, może gwałcić tyle kobiet ile chce. - Odpowiada mu drugi.
- Mój syn trup, jego trud skończon. - Odzywa się trzeci
Trzech łotewskich chłopów chwali się swoimi synami
- Mój syn farmer, może mieć tyle zimnioków ile chce. - Mówi pierwszy.
- Mój syn w Politbiurze, może gwałcić tyle kobiet ile chce. - Odpowiada mu drugi.
- Mój syn trup, jego trud skończon. - Odzywa się trzeci
źródło: comment_1582638922sAevyLPrcOxAOpfq7mr6Vj.jpg
PobierzNa Łotwie powstał ekskluzywny klub nocny. Było wszystko: zimnioki, woda i tancerki. Wstęp mieli pracownicy politbiura i łotewscy chłopi, którzy ukończyli 18 lat. Politbiuro jednak bywa dowcipne. 10 lat to już staruszek na Łotwie. Ostatnio zmarł z niedożywienia najstarszy w historii, 14-letni łotewski chłop. 18 lat na Łotwie mają tylko kamienie.
Łotewski chłop słyszy plotkę o słodkim zimnioku. Jest taki jak zimniok tylko słodki, tak głosi plotka. Politbiuro mówi że to kapitalistyczne kłamstwo. Plotka o słodkim zimnioku spędza chłopu sen z powiek. Jak Politbiuro mówi: kłamstwo - to znaczy że musi być to kłamstwo. W drodze przez wieś, chłop natrafia na coś na drodze. To zimniok. Ale koloru innego niż zwykły zimniok. Chłop myśli że to słodki zimniok. Raduje się. Bierze zimnioka do
Jak w terminologii kościelnej nazywa się gwałcenie ministrantów?
#heheszki #dowcip #czarnyhumor #zarazbedziedzienna
#heheszki #dowcip #czarnyhumor #zarazbedziedzienna
@PanTrytytka nie wrzucaj takich sucharów w piątek. Muszę teraz czekać cały weekend żeby go sprzedać w korpo
Gość wbija na budowę i udaje pracownika
Angielski śmieszek wbija na budowę i udaje pracownika. Ciekawe, jakby mu poszło w Polsce.
z- 96
- #
- #
- #
- #
- #
- #
@Marasek1983: kierowca autobusu wstał i zaczął klaskać
@Zamaloczasunalogin: Tak było.
@look997: przekombinowane
Dwaj studenci mieli poprawkowy egzamin z kombinatoryki. Ponieważ profesor był akurat na urlopie, chłopaki uprosili panienkę z dziekanatu aby zdradziła im miejsce pobytu naukowca i pojechali na Mazury do jego daczy. Profesor trochę się zdenerwował, ale mając dobre serce zgodził się ich przeegzaminować. Egzamin trwał i trwał aż zrobiła się noc i profesor postanowił „dokończyć ich” na drugi dzień.
W daczy były trzy pokoje. W jednym położył się profesor z żoną, w drugim ich córka a w trzecim obaj studenci. Po godzinie drugiej jeden ze studentów obudził się i pomyślał „i tak nas pewnie uwali to przelecę mu za to córkę”. Wstał, zagląda do jednego pokoju, spod kołdry wystają dwie pary nóg. „Aha to profesor z żoną” – myśli student. Idzie więc do drugiego i kładzie się tam gdzie jest tylko jedna para nóg.
Po godzinie budzi się profesor i myśli „pójdę położę się obok córki bo te studenciki gotowi mi ją jeszcze przelecieć” . Zagląda do jednego pokoju – dwie pary nóg. „Aha to studenci”. Idzie do drugiego pokoju i kładzie się do łóżka. Po następnej godzinie wstaje drugi student z zamiarem przelecenia córki profesora i oczywiście trafia do żony profesora.
Rano naukowiec budzi się pierwszy, patrzy śpi sam, idzie do drugiego pokoju patrzy – tu student z jego córką, zagląda do trzeciego pokoju – drugi student z jego żoną. Profesor drapie się po głowie i mruczy:
– Tyle lat wykładam kombinatorykę, ale takiej k$%^&wskiej przekładanki to jeszcze nie widziałem!
W daczy były trzy pokoje. W jednym położył się profesor z żoną, w drugim ich córka a w trzecim obaj studenci. Po godzinie drugiej jeden ze studentów obudził się i pomyślał „i tak nas pewnie uwali to przelecę mu za to córkę”. Wstał, zagląda do jednego pokoju, spod kołdry wystają dwie pary nóg. „Aha to profesor z żoną” – myśli student. Idzie więc do drugiego i kładzie się tam gdzie jest tylko jedna para nóg.
Po godzinie budzi się profesor i myśli „pójdę położę się obok córki bo te studenciki gotowi mi ją jeszcze przelecieć” . Zagląda do jednego pokoju – dwie pary nóg. „Aha to studenci”. Idzie do drugiego pokoju i kładzie się do łóżka. Po następnej godzinie wstaje drugi student z zamiarem przelecenia córki profesora i oczywiście trafia do żony profesora.
Rano naukowiec budzi się pierwszy, patrzy śpi sam, idzie do drugiego pokoju patrzy – tu student z jego córką, zagląda do trzeciego pokoju – drugi student z jego żoną. Profesor drapie się po głowie i mruczy:
– Tyle lat wykładam kombinatorykę, ale takiej k$%^&wskiej przekładanki to jeszcze nie widziałem!
@arahooo: humor zacny, ale nie obrazkowy :)
Ja nie mogę, to jest tak słabe że nie wiem xD pewnie typ co to tu wrzucił to skończy 14 lat w tym roku xD
@KONONOWlCZ: Męczę się słuchając go gorzej niż jak on mówi.....
@KONONOWlCZ: Mózg Majora w tym momencie
źródło: comment_1582027831rIpSTqJ9ktFbqS9wN9A9o7.jpg
PobierzRodzice wracają do domu wcześnie, wchodzą a tam ich syn stoi z nagą dziewczyną.
- Janek co ty robisz?
- Uczę się z Martą żeńskim organów rozrodczych na Anatomię
#dowcip
- Janek co ty robisz?
- Uczę się z Martą żeńskim organów rozrodczych na Anatomię
#dowcip
@Flapjadzek: ale chyba sam wymyśliłeś
@AlfredoDiStefano: Na 99% jest to jego koleżanka ze studiów, z wymiany. A on poprawia, stosunki między narodowe
@arahooo: Ten 4 od góry zamek jest bardzo ciekawy, czyżby dla dziewic?
@arahooo: Zakazany humor.
Ręce do góry, to jest napad!! Uff... Odetchnęliśmy wszyscy z ulgą...
#dowcip #gownowpis #koronawirus #napad