Konserwatorium Krakowskie im Witolda Lutosławskiego. Po korytarzu, w przerwie między zajęciami spaceruje dwóch studentów:
- Ale miałem wczoraj traumatyczne przeżycie - mówi jeden
- Co się stało?
- Byłem świadkiem samobójstwa. Jakiś facet skoczył z dachu wieżowca wprost pod moje nogi.
- Jezu! A jaki był motyw?
- Żadnego motywu nie było. W całkowitej ciszy o ziemię jebnął.

#suchar #dowcip #heheszki

Idą dwa zera przez pustynię. Zobaczyły ósemkę. Jedno zero do drugiego mówi:
- Że też im się chce w taki upał!

#suchar #heheszki

moje poczucie humoru jest genetyczne

Pokaż spoiler

#pasjonaciubogiegozartu #suchar

Mireczki, zapraszam Was na masowe oglądanie fali w celu jej polaryzacji. #kler #suchar #heheszki

moja dziewczyna to romantyczka
Na imię ma

Pokaż spoiler

a na nazwisko

Pokaż spoiler

#przegryw #suchar #tfnogf

Wpis w gorących przypomniał mi historię Jasia Meli, pierwszego chłopca który zdobył dwa bieguny na raz: dodatni i ujemny.
#suchar #byloaledobre

#pasjonaciubogiegozartu #suchar

DZIEŃ 19/100

Gość spóźnił się do kina.
Seans już się zaczął, w sali ciemno, nic nie widać.
Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta:
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 15 - pada krótka odpowiedź.
Idzie dalej.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 14.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 13.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 12.
I tak dalej, aż wreszcie...Pokaż całość

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA, zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.
Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej.
Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony.
Niestety omylił się o jedną literę.
Mail znalazł się wPokaż całość

Której dziewczynie trzeba przypominać o zdjęciu majtek?

Pokaż spoiler

#suchar

Do sklepu z materiałami budowlanymi wchodzi facet, podchodzi do lady i mówi:
- Potrzebna mi rurka plastikowa.
Nagle zza jego pleców wyskakuje Shaggy i mówi:
-Amistalowa

Pokaż spoiler

Chłopak i dziewczyna uprawiają seks. Nagle chłopakowi krecik zapukał w taborecik ale nie chciał przerywać przyjemności. Przechodzą potem do pozycji 69. Nagle chłopak się zesral na dziewczynę. Ta wkurzony pyta się co on odpierdziela a chłopak na to ze przecież yo pozycja 71. Dziewczyna pyta co to jest pozycja 71 a ten odpowiada

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Do burdelu wchodzi radziecki oficer, po załatwieniu sprawy ubiera się i chce wychodzić.
- TOWARISZCZ OFICEJER A DIENGI? pyta kobieta po konsumpcji
- SOWIETSKIJ OFICIER DIENGOW NIE BIERIOT!!!

#suchar #humor #kawal

After Tuesday even the calendar goes W T F
#heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu #humor

- Poruczniku Rżewski, co to za hałasy z pana kwatery dochodziły w nocy? Jakieś rżenie, jak by pan klacz sprowadził, nie dziewczynę...
- A to w rzeczy samej dobra myśl panie pułkowniku, następnym razem dziewczynę sprowadzę.
#suchar

Netflix idzie na kompromis. Ciri ma być grana przez Jessicę Biel. Ale za to Wiedżmina ma grać Joe Black.
#suchar#heheszki #dowcip #pasjonaciubogiegozartu #humor

DZIEŃ 18/100

Facet dostał na urodziny papugę.
Szybko zorientował się, ze ma ona okropny nawyk przeklinania i rzuca mimochodem co drugie słowo.
Cóż miał jednak zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent.
Wiele dni starał się walczyć ze słownictwem papugi.
Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład.
Słowem - pełna poświęcenia terapia i wszystko na nic.
Pewnego dnia, kiedy papugaPokaż całość

(o)ojciec rozmawia z (s)synem.
(o) Za moich czasów nie było latających samochodów.
(s) Dziś też nie ma.
(o) Właśnie! Zmarnowane pokolenie.
#suchar

#heheszki #humorobrazkowy #suchar

Pierwszy raz odkąd używam mikrofali, coś mi w niej wybuchło!

Pokaż spoiler

Pokaż spoiler