Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Wszystko
Wszystkie
Archiwum
Rozmawia dwóch przyjaciół:
- Słyszałem, że Twoja teściowa miała wypadek.
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark.
- I co zrobiliście?
- Spaghetti
#suchar
- Słyszałem, że Twoja teściowa miała wypadek.
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark.
- I co zrobiliście?
- Spaghetti
#suchar
#suchar
- Adam! - pomyślała Ewa. I dała
- Adam! - pomyślała Ewa. I dała
#suchar Mąż [po raz kolejny] wraca późno z pracy. W gabinecie, na półce, czekała na niego karteczka od wkurzonej żony:
Dzieci położone spać. Pranie zrobione i rozwieszone. Kotlety w lodówce - jak chcesz, to sobie odgrzej i zjedz. Jakbyś uprawiał ze mną s--s - nie budź
Dzieci położone spać. Pranie zrobione i rozwieszone. Kotlety w lodówce - jak chcesz, to sobie odgrzej i zjedz. Jakbyś uprawiał ze mną s--s - nie budź
#suchar
- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!
- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!
Kobieta wchodzi do rybnego i rozgląda się za węgorzami. Bierze jednego w rękę i sprawdza, potem drugiego...
Na co sprzedawca:
- Pani! - węgorz nie k---s - od macania nie urośnie
#heheszki #suchar #byloaledobre
Na co sprzedawca:
- Pani! - węgorz nie k---s - od macania nie urośnie
#heheszki #suchar #byloaledobre
Dzisiaj na noc dwa #dowcip, lecz nie wiem czy są fani Stirlitza, więc dla pewności wrzucę to w komentarzu.
Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- A s--------j pan!!!
- To może za
Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- A s--------j pan!!!
- To może za
Gdy Stirlitz szedł korytarzem, oczom jego ukazało się ogłoszenie o czynie społecznym.
- Wpadłem - pomyślał. Skierował się w kierunku gabinetu Mullera.
- Gratuluje poczucia humoru - powiedział - Tak jestem agentem sowieckim!
- Dobra, dobra Stirlitz... Odmaszerować!
Po chwili Muller wykręcił numer Kaltenbrunerra.
- Czego to nie wymyśli nasz poczciwy Stirlitz, żeby się wykręcić od roboty...
- Wpadłem - pomyślał. Skierował się w kierunku gabinetu Mullera.
- Gratuluje poczucia humoru - powiedział - Tak jestem agentem sowieckim!
- Dobra, dobra Stirlitz... Odmaszerować!
Po chwili Muller wykręcił numer Kaltenbrunerra.
- Czego to nie wymyśli nasz poczciwy Stirlitz, żeby się wykręcić od roboty...
@Wolnyityle: Piwko smakowało, a co do żartu o żydach, to zapomniałem ci go dać, więc łap
Wchodzi Arab do baru.
Siada przy stoliku i zauważa siedzącego w rogu Żyda. Wstaje i woła:
- Barman, kolejka dla wszystkich w knajpie. Wszystkich z wyjątkiem tego Żyda w rogu.
Żyd tylko się uśmiechnął i wrócił do
Wchodzi Arab do baru.
Siada przy stoliku i zauważa siedzącego w rogu Żyda. Wstaje i woła:
- Barman, kolejka dla wszystkich w knajpie. Wszystkich z wyjątkiem tego Żyda w rogu.
Żyd tylko się uśmiechnął i wrócił do
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
#tojestmultikonto #humor #suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu
Wielka uroczystość w domu. Pełno gości. Ojciec unosi kieliszek i wznosi toast. Podchodzi do niego mały chłopczyk i mówki:
- Daj spróbować.
Chłopczyk próbuje i wykrzywia z niesmakiem buzię mówiąc:
- Jakie to niedobre.
Wielka uroczystość w domu. Pełno gości. Ojciec unosi kieliszek i wznosi toast. Podchodzi do niego mały chłopczyk i mówki:
- Daj spróbować.
Chłopczyk próbuje i wykrzywia z niesmakiem buzię mówiąc:
- Jakie to niedobre.
#suchar
Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
- K*rwa, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!
Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
- K*rwa, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!
#suchar - Czym różni się samiec jeża od samiczki?
- Samiec ma jeden kolec więcej
- Samiec ma jeden kolec więcej
Wiszą dwa leniwce na drzewie jeden dzień się nie ruszają, drugi dzień się nie ruszają aż w końcu jeden leniwe obrócił głowę, a na to drugi:
- Hej, co ty taki nerwowy?!
#suchar
- Hej, co ty taki nerwowy?!
#suchar
1939 rok. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich żołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy. Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich!
@hacerking: #bedziebanczyniebedzie