Wszystko
Wszystkie
Archiwum
Na tablicy jest napisane Cip Cip Cip.
Nauczycielka prosi Jasia aby zmazał tablice.
Jaś odpowiada nie ma czym.
Nauczycielka mówi gąbką.
Jaś odpowiada nie ma gąbki.
Nauczycielka mówi no to szmatą.
Jaś odpowiada nie ma szmaty.
Nauczycielka mówi no to językiem.
Jaś liże tablice językiem.
Jaś wroca do domu.
Tata się pyta co tam w szkole Jaisu.
Jaś odpowiada wiesz tato ale się w szkole tych Cip nalizałem.
#humor #dowcip #suchar #
Nauczycielka prosi Jasia aby zmazał tablice.
Jaś odpowiada nie ma czym.
Nauczycielka mówi gąbką.
Jaś odpowiada nie ma gąbki.
Nauczycielka mówi no to szmatą.
Jaś odpowiada nie ma szmaty.
Nauczycielka mówi no to językiem.
Jaś liże tablice językiem.
Jaś wroca do domu.
Tata się pyta co tam w szkole Jaisu.
Jaś odpowiada wiesz tato ale się w szkole tych Cip nalizałem.
#humor #dowcip #suchar #
Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? Biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
- Dobra - mówi św. Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Ktoś ty?
- Ja? Biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
- Dobra - mówi św. Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
@MichalLachim
To był pierwszy, który trafił do nieba.
To był pierwszy, który trafił do nieba.
@Karl_Tofel: no i? Wiesz, że nie ma dowodów na to, że Piotr był starszym wspólnoty rzymskiej? Ten pogląd to wierzenie katolickie, oparty na tradycjach które niekoniecznie są prawdziwe. A praktycznie każde większe biskuptwo wytwarzało sobie takie opowieści, bo to podnosiło prestiż (coś jak dorabianie sobie pochodzenia od Trojan w średniowiecznej Europie.
@giorgioborgio: A na koniec Stefan zmywa naczynia Kraftem
- Panie komendancie, jak sobie poradzili nasi z Czarzastym?
- Było ciężko. Dwóch na OIOM-ie. Sześciu lekkie obrażenia.
- A Czarzasty?
- Nie przyszedł.
#suchar
- Było ciężko. Dwóch na OIOM-ie. Sześciu lekkie obrażenia.
- A Czarzasty?
- Nie przyszedł.
#suchar
@Trzesidzida: oby szło w gorące! xD
@urwis69 a mnie prawie śmieszy
#suchar #heheszki
Wraca pijany jak bela facet do swojego domku jednorodzinnego. Już jest przed domem i nagle wyrżnął twarzą w gałąź. Zezłościł się strasznie i postanowił, że ją zetnie - ma przecież w domu piłę. Wchodzi do domu i od progu woła do żony:
- Gdzie piła??
Żona wychodzi z kuchni z deka przestraszona i mówi:
- Ja nie piła ...
- Pytam się jeszcze raz, gdzie piła!! - groźnie syczy mąż.
Wraca pijany jak bela facet do swojego domku jednorodzinnego. Już jest przed domem i nagle wyrżnął twarzą w gałąź. Zezłościł się strasznie i postanowił, że ją zetnie - ma przecież w domu piłę. Wchodzi do domu i od progu woła do żony:
- Gdzie piła??
Żona wychodzi z kuchni z deka przestraszona i mówi:
- Ja nie piła ...
- Pytam się jeszcze raz, gdzie piła!! - groźnie syczy mąż.
Środek Zimnej Wojny. USA, obawiając się ataku ZSRR, szkolą szpiegów, by zdobyli informacje. Kurs kończy najlepszy z najlepszych wśród najlepszych. Dzień odprawy.
- Listen! - mówi dowódca - Twoja mission jest top secret i very fuckin' important. Twoim celem jest dotrzeć do Moscow i zdobyć top secret information na temat planowanej invasion! Potem nasz łącznik we Vladivostok załatwi Ci powrót do USA. Zrozumiałeś?
- Yes, sir! Znaczy... Da, tawarisz kamandir!
Zrzucają agenta
- Listen! - mówi dowódca - Twoja mission jest top secret i very fuckin' important. Twoim celem jest dotrzeć do Moscow i zdobyć top secret information na temat planowanej invasion! Potem nasz łącznik we Vladivostok załatwi Ci powrót do USA. Zrozumiałeś?
- Yes, sir! Znaczy... Da, tawarisz kamandir!
Zrzucają agenta
`Był facet, ktory nazywal sie Wilson i mial fabryke sprzetu zelaznego: śrubki, gwoździe, nakretki, łopaty, grabie itp.
Postanowil zatrudnic goscia od reklamy, zeby nakrecil mu film reklamujacy jego gwozdzie. Przychodzi facet po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski zolnierz przybija gwozdziami Jezusa do krzyza, pod spodem napis:
"Gwozdzie Wilsona utrzymaja wszystko!".
Wilson wpada w szal, mowi