Przed jaskinią spotyka się dwóch jaskiniowców.
Jeden z nich ciągnie w stronę jaskini swoją kobietę za włosy...
Drugi z jaskiniowców obserwuje sytuację i pyta:
- dlaczego ciągniesz ją za włosy a nie jak zwykle za nogi ?
Na to ten pierwszy odpowiada:
- już jestem mądrzejszy, wczoraj jak ciągnołem moją za nogi to nabrała za dużo piasku !
#suchar

#suchar

Benedykt XVI ma wszystkie teksty obcojęzyczne zapisane fonetycznie po niemiecku. Podczas zakończenia nabożeństwa w Polsce chciał pozdrowić Polaków. Szuka po kieszeniach, w notatkach. Nic. Po angielsku, francusku, włosku...
Nagle znajduje jakąś bardzo starą kartkę. Uradowany czyta:
- Obrońcy Westerplatte! Poddajcie się! Nie macie żadnych szans!

#suchar Wpada nawalony gość do taksówki:
Na Łodź szybko proszę
- Jesteśmy w Łodzi
K---a jak szybko. Ile płacę?
-Nic Pan nie płaci

K---a, jak tanio

Byłem w aptece i kupiłem lek dla Wielkopolan XD

#pogopsuszy #heheszki #humorobrazkowy #suchar #pasjonaciubogiegozartu #poznan #wielkopolska

#suchar Mamo? pyta synek wyglądając przez okno-Czy dziadek ma brodę i wąsy?
Tak odpowiada mama..
Mamo a dziadek ma laskę ?
Nie dziadek jest zdrowy i gibki.
Mamo,ale dziadek opiera się o laskę.
Mama wygląda przez okno i mówi o to przecież babcia

Chomik na początku nie lubił zabawy z odkurzaczem, ale potem go wciągnęła...
#suchar

#suchar
Chłopak i dziewczyna kochali się pierwszy raz i on mówi czy mogę do ciebie mówić Ewo dlaczego No bo byłaś moją pierwszą A czy ja mogę mówić do ciebie Peugeot tak a dlaczego Bo byłeś mój 206

Dobra, skoro był temat o #rozowepaski podczas ich świąt, to czas na #niebieskiepaski, choć niestety nic dobrego nie znalazłem ( ͡° ʖ̯ ͡°)

Małżeństwo chce rozwodu. Zaczyna się kłótnia kto zatrzyma 3 letnią córeczkę.
- Urodziłam ją, więc ją zatrzymam. Powiedziała żona.
- To nie prawda, nie jesteś jej prawdziwą matką. Odparł mąż.
- A co, tyPokaż całość

#suchar Przychodzi kucharz do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, ostatnio zauważyłem, ze nie słyszę na jedno ucho.
- A na drugie?

- Kotlet schabowy, frytki i sałatka z ogórków

Osioł pyta lwa:
- Lew, czemu ty jesteś królem zwierząt, a nie ja?
- No bo mam grzywę!
- Ja też mam.
- I mam taki pędzelek na końcu ogona!
- I ja też mam.Pokaż całość

#suchar
Lew z rana postanowił się dowartościować. Złapał więc Zająca i pyta:
- Kto jest królem dżungli.
- Ty,Ty królu! - mówi wystrachany zając.
Lew puścił go i złapał zebrę:
- Kto jest królem zwierząt?Pokaż całość

#suchar Zebranie
- Ktoś z państwa chciałby coś dodać?
- Tak, ja bym chciał coś dodać.
- Słucham?
- Dwanaście plus siedem... Dziękuję

Jak się mówi na auto co przewozi 4
Dziki?
-Fordzik
#suchar

#suchar
Jakiś czas temu w teatrze w Częstochowie grali takie kiepskie sztuki, że aktorzy zmuszeni byli występować na scenie w liczbie co najmniej trzech, aby w razie zatargu z publicznością, mieć przewagę liczebną

#suchar Pewien grecki filozof zwrócił się do zebranych na agorze:
- Czy wiecie, o czym wam chcę dziś powiedzieć?
- Nie, nie wiemy.
- Skoro nie wiecie, to po co będę wam mówił - rzekł filozof i zszedł z mównicy. Następnym razem zadał to samo pytanie, a zebrani powiedzieli: "wiemy"
- Skoro wiecie, to po co będę wam powtarzać - i zszedł z mównicy. Grecy zmówili się i gdy ponowniePokaż całość

#suchar
Julian Tuwim był Żydem, który czuł się Polakiem. Niektórzy dokuczali mu z powodu pochodzenia, a on potrafił się odgryźć. Pewnego razu urządzono przyjęcie ku czci Tuwima. Przemawiał na nim poeta Adolf Nowaczyński
- Szanowni Państwo. Nie ma poezji polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez Pana Tadeusza, nie ma Pana Tadeusza bez Jankiela... Niech żyje Tuwim!
W odpowiedzi Tuwim rzekł.
- Szanowni Państwo. Nie ma poezji polskiejPokaż całość

Infolinia bankowa. Pracownik banku mówi do klienta:
- W celu uwiarygodnienia poproszę o serię i numer dowodu osobistego.
- Mojego?
- Jak pan da radę, może być mojego...
#suchar

#suchar
W niedalekiej przyszłości ludzkość stworzyła super-komputer. Posiadał całą wiedzę ludzkości, znał historię, życiorys, a nawet myśli każdego człowieka na ziemi. Aby go wypróbować naukowcy zadali mu pytanie:
- Czy istnieje bóg?
- Teraz już tak - odparł komputer...