#suchar
Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia. Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa... Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!

#suchar Starszy pan stwierdził, że jego żona słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić. Lekarz stwierdził:
- Aby móc coś poradzić, muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób. Najpierw zada pan pytanie z odległości 10 metrów, jeśli żona nie usłyszy to z 8 itd. Wtedy mi pan powie, z jakiej odległości małżonka usłyszała.
Tak więc wieczorem żona robiPokaż całość

Baraszkuje żona z kochankiem, nagle słyszą, że ktoś wstukał kod do domofonu.
- O nie, to mój mąż, chyba wrócił wcześniej z delegacji!
Gorączkowo szuka, gdzie tu ukryć kochanka, w końcu wpada na pomysł:
- Stań tu na środku, ja cię obsypię mąką, i powiem, że kupiłam taki posąg, jak sąsiedzi mają.
I tak zrobili. Mąż wchodzi, patrzy:
- A to co?Pokaż całość

#suchar
Jak się nazywają ludzie którzy zgodzili się przybrać na wadze w zamian za udostępnienie toru wyścigowego?

Utylizator

#suchar
Chłopak i dziewczyna na parkingu za miastem. jest późny wieczór. Chłopak zaczyna całować dziewczynę, ale ona go powstrzymuje:
- Dobrze wiem, że powinnam ci to powiedzieć wcześniej, ale właściwie jestem dziwką i za numer biorę stówę.
Chłopak płaci niechętnie. Po sprawie i wypaleniu papierosa, chłopak dalej siedzi na przednim siedzeniu i tylko gapi się w okno.
- Dlaczego nie jedziemy?

- Dobrze wiem, że powinienem ci to wcześniej powiedzieć,Pokaż całość

#suchar Jadzia poszła na spotkanie feministek. Wraca do domu, patrzy, a tu mąż r-------y na kanapie z browarkiem i pilotem w dłoni ogląda mecz piłki nożnej. Jadzia podminowana zaczyna:
- Byłam dzisiaj na spotkaniu dla feministek! Teraz to ja jestem panią domu! Nie będziesz ciągle rozwalony na kanapie chlał piwsko i telewizor oglądał! Od dziś dzielimy się obowiązkami po równo. Pomożesz mi prać, sprzątać, prasować, gotować!
Mąż oderwał wzrok od ekranu, skupiłPokaż całość

Nauczyciel pyta Jasia:
- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
- 7
- A ile będziesz miał w następne?
- 9
- Siadaj, pała!Pokaż całość

Rys. Widget
Na podstawie starego dowcipu

#dowcip #suchar #pies

#suchar
Podchodzi ogier do klaczy i pyta:
- Jak masz na imię?
- Kara
- Pytałem o imię a nie jakiej jesteś maści

#suchar Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze mam problemy z grawitacją.
- Nie rozumiem...
- Przyciąganie ziemskie staje się silniejsze od damskiego!!!

Dajcie jakieś fajne dowcipy
#dowcip #suchar

- Przyznaje się Pan do morderstwa?

- Nie.

- A wie pan, jaka kara grozi za składanie fałszywych zeznań?

-Pokaż całość

W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale wstaje facet i mówi:
- Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja, nie jestem w stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz zesram się w gacie.
Na to ktoś mówi:
- No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę, mógłby pan zrobić to do niej, my się odwrócimy, potem się jakoś to wyrzuci przez okno.
Gość postanowił skorzystać z propozycji.Pokaż całość

#suchar Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łódce na środku morza i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć więc ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.
- Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu.
Pierwszy był Kaszub:
- Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby odwiedzało nas dużo turystów i żeby byliPokaż całość

#suchar
Pukanie do drzwi. Babeczka otwiera - tam facet z pytankiem:
- Przepraszam, czy ma pani cipkę?
Odpowiedź:
- Ty chamie - i trzask drzwi.
Kolejny dzień - ta sama sytuacja.Pokaż całość

Co symbolizuje niebieski i żółty, kolory na fladze Ukrainy?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar