Wszystko
Najnowsze
Archiwum
dowcip "na czasie"
@mateusz_wajche_przeloz:
Pytają nas słuchacze, dlaczego nie zamieszczamy dowcipów politycznych. Radio Erewań
Młody Karol Strasburger opowiada suchara
Już w latach 70' pan Karol błyszczał (nie)udanym żartem...
z- 83
- #
- #
- #
- #
- #
Myśliwy na polowaniu, poruszenie w krzakach. Pociągnął z jednej rury, poprawił z drugiej. Podniósł się kurz, opadł... Z krzaków wypada wyraźnie wkur%ny miś, rozgląda się, podchodzi do myśliwego i pyta:
- Te, stary, to przed chwilą to co to było?
Myśliwy nogi miękkie, nie jest w stanie wykrztusić słowa, a miś mówi:
- Słuchaj, stary, to jest dżungla i tu panują prawa dżungli. Nie trafiłeś - robisz loda!
Upokorzony gostek wrócił do domu, kupił specjalną rusznicę
- Te, stary, to przed chwilą to co to było?
Myśliwy nogi miękkie, nie jest w stanie wykrztusić słowa, a miś mówi:
- Słuchaj, stary, to jest dżungla i tu panują prawa dżungli. Nie trafiłeś - robisz loda!
Upokorzony gostek wrócił do domu, kupił specjalną rusznicę
Wilk spotkał w lesie Czerwonego Kapturka.
- Zjem cię - mówi.
- Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie trochę - prosi Czerwony Kapturek.
Tak też się stało. Wilk zabiera się do zjedzenia Czerwonego Kapturka
- Wilku, było tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz!
Wilk ponownie spełnia jej prośbę, jeszcze raz i kilka razy. Na drugi dzień nad grobem wilka niedźwiedź wygłasza mowę pożegnalną:
- Zjem cię - mówi.
- Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie trochę - prosi Czerwony Kapturek.
Tak też się stało. Wilk zabiera się do zjedzenia Czerwonego Kapturka
- Wilku, było tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz!
Wilk ponownie spełnia jej prośbę, jeszcze raz i kilka razy. Na drugi dzień nad grobem wilka niedźwiedź wygłasza mowę pożegnalną:
Sytuacja dzieje się w jednym z WORDów.
- Ty wiesz, że ja ostatnio znowu oblałam egzamin... Jedziemy sobie spokojnie, aż tu nagle egzaminator pyta ile w tym momencie kręci się kół.
- No i co odpowiedziałaś?
- No, że wszystkie.
- I co on na to?
- Ty wiesz, że ja ostatnio znowu oblałam egzamin... Jedziemy sobie spokojnie, aż tu nagle egzaminator pyta ile w tym momencie kręci się kół.
- No i co odpowiedziałaś?
- No, że wszystkie.
- I co on na to?
Dlaczego tyle napalonych nastolatek czyta 50 Twarzy Greya?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@kwmaster: Oddaje mirko @lechwalesa jedyny prawilny Mirek. Kto uważa że to prawda daje plusa kto nie ten też #atencja
Świeżo upieczony hrabia oprowadza gości po rezydencji którą nabył razem z tytułem. Ogród. Basen o powierzchni pierdyliarda hektarów z mozaiką na dnie. Goście zachwycają się:
- Ależ hrabio, co za cudowny basen! Hrabia na pewno uwielbia pływać!
Hrabia ze zblazowaną miną, znudzonym tonem:
- A pływałem, pływałem... Rhazzz... Nic specjalnego, woda mokhra...
Stajnia, setki arabów czystej krwi. Goście - ekstaza:
- Jaka cudowna stadnina! Hrabia na pewno jest zapalonym jeźdźcem!
- Ależ hrabio, co za cudowny basen! Hrabia na pewno uwielbia pływać!
Hrabia ze zblazowaną miną, znudzonym tonem:
- A pływałem, pływałem... Rhazzz... Nic specjalnego, woda mokhra...
Stajnia, setki arabów czystej krwi. Goście - ekstaza:
- Jaka cudowna stadnina! Hrabia na pewno jest zapalonym jeźdźcem!
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Dzieci idą na wycieczkę na budowę. Nauczycielka, by nie protestowały przeciwko zakładaniu kasków ochronnych opowiada im umoralniającą dykteryjkę, jak to raz chłopczyk i dziewczynka poszli na teren budowlany. Dziewczynka grzecznie założyła hełm, chłopczyk nie, i gdy spadły im na głowy cegły, chłopczyka ubiło na miejscu, a dziewczynka wstała, otrzepała się, zasmiała się i pobiegła dalej. Nauczycielka nabiera tchu, a mały Jasio woła:
- Proszę pani, proszę pani, ja znam tę dziewczynkę!
- Proszę pani, proszę pani, ja znam tę dziewczynkę!
@pcmn: ka ka kasku?
Stare, ale dobre:
Facet o nazwisku Wilson miał fabrykę gwoździ. Konkurencja go cisnęła, więc postanowił rozpętać kampanię reklamową na wielką skalę. Wynajął najlepszą-pod-słońcem agencję, zamówił reklamówkę... Zjawia się pracownik reklamówkarni, otwiera laptopa, wdusza Enter...
Na ekranie dwaj rzymscy legioniści przybijają do krzyża brodatego gostka, najazd, jeden z żołnierzy mówi do kamery natchnionym głosem:
- Gwoźdźmi Wilsona przybijesz wszystko!
Wilson zdębiał, spurpurowiał na twarzy, wyrzucił reklamówkarza na zbity pysk krzycząc że w reklamówce ma nie być sceny
Facet o nazwisku Wilson miał fabrykę gwoździ. Konkurencja go cisnęła, więc postanowił rozpętać kampanię reklamową na wielką skalę. Wynajął najlepszą-pod-słońcem agencję, zamówił reklamówkę... Zjawia się pracownik reklamówkarni, otwiera laptopa, wdusza Enter...
Na ekranie dwaj rzymscy legioniści przybijają do krzyża brodatego gostka, najazd, jeden z żołnierzy mówi do kamery natchnionym głosem:
- Gwoźdźmi Wilsona przybijesz wszystko!
Wilson zdębiał, spurpurowiał na twarzy, wyrzucił reklamówkarza na zbity pysk krzycząc że w reklamówce ma nie być sceny
#humor #dowcip #kawal
1939 rok. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich żołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy. Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich!
Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym
zapada cisza. Głos odzywa się znowu:
1939 rok. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich żołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy. Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich!
Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym
zapada cisza. Głos odzywa się znowu:
Grupka ćpunów została wysłana do komory gazowej.
Wpuszczono gaz, po kilku minutach SS'man sprawdza stan skazanych - wszyscy czują się świetnie, uśmiechy na twarzach.
Zdenerwowani SS'mani podają dwukrotność dawki, czekają na efekty i nic. Więźniowie grają teraz w karty i dobrze się bawią.
Po krótkim namyśle jeden z SS'manów postanawia sprawdzić o co chodzi. Otwiera drzwi, przygląda się dłuższą chwile,
na co jeden z ćpunów:
-Wchodzisz czy wychodzisz, bo się k***a wywietrzy.
Wpuszczono gaz, po kilku minutach SS'man sprawdza stan skazanych - wszyscy czują się świetnie, uśmiechy na twarzach.
Zdenerwowani SS'mani podają dwukrotność dawki, czekają na efekty i nic. Więźniowie grają teraz w karty i dobrze się bawią.
Po krótkim namyśle jeden z SS'manów postanawia sprawdzić o co chodzi. Otwiera drzwi, przygląda się dłuższą chwile,
na co jeden z ćpunów:
-Wchodzisz czy wychodzisz, bo się k***a wywietrzy.
@Kulavvy: o ile się orientuję cyklon B nie ma właściwości psychoaktywnych
debilny dowcip
debilny dowcip
@FerdinandFranz: a może wpuszczali im podtlenek hehe azotu ?
Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na
- Prosiaczku, Krzyś dał nam 10 pączków, po 8 dla każdego.
- Chyba po 5, Puchatku?
#dowcipnawieczor #dowcip #kawal #paczek #heheszki #humor #tlustyczwartek
@papadacze:
Było tyle nie żreć :P