Przepis na spokój w Polsce ( ͡° ʖ̯ ͡°)

1. Poczekaj aż rolnicy wyjadą do Warszawy na protest.
2. Zablokuj drogi wokół stolicy.
4. Rolnicy nie mają jak wrócić.
5. Warszawiacy nie mają jak wyjechać.
6. ŚWIĘTY SPOKÓJ W CAŁYM KRAJU
#kawal #heheszki #mojkrajtakipiekny

#humor #kawal #dowcip #suchar #heheszki

Szpital z oddziałem zakaźnym. W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki.
- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce
- Tak.
- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę, cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę,
kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospęPokaż całość

-Mamo, mamo, mam jutro kartkówkę z geografii!
-Dasz radę, stolica Niemiec?
-Berlin.
-Stolica Francji?
-Berlin.
-Stolica Polski?
-Berlin.

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #kawal

Jaki jest odgłos tonięcia?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Pokaż spoiler

#suchar #wybory #polityka #dowcip #kawal

W kłótni w związku zawsze wina leży po obu stronach.

Pokaż spoiler

Pokaż spoiler

#zarciki #smieszki #coolstory #niebieskiepaski #rozowepaski #kawal

Kondomy nie są w 100 procentach bezpieczne.

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #kawal #smieszne #dowcip #seks

Święty Piotr w ramach relaksu pozwolił innym świętym postrzelać sobie do aniołów. Trwa strzelanina, anioły wrzeszczą, pióra się sypią, jest świetnie. Nagle wpada Piotr i wrzeszczy:
- Przerwać ogień! Natychmiast przerwać ogień! Będzie leciał Duch Święty.
Nastaje cisza, ukazuje się majestatycznie szybujący Duch Święty i wtedy pada strzał.
- Kto strzelał? Kto strzelał? -histerycznie wrzeszczy Piotr.
- Ja... - odpowiada flegmatycznie święty Józef, dmuchając w lufę dubeltówki.
- Dlaczego!? Dlaczego to zrobiłeś?!Pokaż całość

Sms koleżanki do koleżanki:
"38,5. Wszystko mnie boli!"
Odpowiedź:
"Nie mogłaś znaleźć gościa z krótszym?!"

Pokaż spoiler

Trzem przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy.
Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Jedna wpada na pomysł:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.

Jak powiedziałaPokaż całość

#kawal #suchar
Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi:
- Zasłałem łóżko.
- W porządku - odpowiada recepcjonistka.

Pokaż spoiler

Przepis na pasztet zajęczy:

Pokaż spoiler

#suchar #pewniebylo #kawal #heheszki

Czasami nazywasz kogoś “pedałem” tylko dlatego, że ma odmienną orientację.
Czasami nazywasz kogoś “grubasem” tylko dlatego, że waży kilkadziesiąt kilo za dużo.
Czasami nazywasz kogoś “debilem” tylko dlatego, że w podstawówce powtarzał klasę.

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #kawal #dowcip

Pijany mężczyzna wraca w nocy do domu i mówi:
- #!$%@? jestem!
Cisza, więc facet wchodzi do salonu, wali ręką w stół i mówi:
- #!$%@? jestem!
Dalej cisza, więc wchodzi do kuchni, tłucze talerze i krzyczy:
- #!$%@? jestem!
Cisza. W końcu facet wchodzi do sypialni, kładzie się na łóżku i mówi:
- #!$%@?, jak dobrze być kawalerem!
#heheszki #kawal #zycie

#heheszki #kawal #koza

- Poproszę wódkę z colą.
- Skończyła się. Może być pepsi?
- Może być.

Pokaż spoiler

#suchar #kawal #dowcip #heheszki

Rozmowa o pracę na stanowisko księgowego w Gazecie Wyborczej.
Przychodzi pierwszy kandydat, rekruter pyta go:
- Ile to jest 2 + 2?
- No 4.
- Dziękujemy, zadzwonimy.

Wpada drugi kandydat:
- Ile to jest 2 + 2?
- No 4.
- Dziękujemy, zadzwonimy.

I na końcu wpada trzeci:
- Ile to jest 2 + 2?
- A ile ma być?
- Witamy w naszej firmie.

#heheszki #wyborczaklamie #kawal

Pewien polityk umarł i poszedł do nieba.
Wprowadza go aniołek.
Polityk widzi mnóstwo zegarów, ale każdy pokazuje inną godzinę. Pyta się anioła:
- Aniołku, po co te wszystkie zegary?
- Widzisz, w momencie narodzin, każdy człowiek dostaje taki zegar ustawiony na godzinę 12.00. Gdy ktoś skłamie, wskazówka przesuwa się o minutę. Tu na przykład jest zegar Matki Teresy. Jak widzisz, jest wciąż na 12.00, co oznacza, że nigdy nie skłamała.
- ToPokaż całość

Miś zarządził w lesie że można srać tylko w jednym miejscu. Wybudował więc jeden kibel na cały las i każde zwierzę tylko tam mogło chodzić się wypróżnić. Wtem kicający długouszy futrzak biega po lesie, ale nagle go nieźle kloc przycisnął. Mówi: Kurde, trzeba iść do kibla bo Miś mi z dupy nogi powyrywa. To udał się do owego kibla, ale już 200m od niego zobaczył wielką kolejkę. Stanął, ale po chwili stwierdziłPokaż całość

Przychodzi dwóch murzynów i jeden mulat do restauracji.
Kelner pyta mulata: ! "Co podać najjaśniejszy Panie?"

#heheszki #kawal #dowcip