Wszystko

Wszystkie

Archiwum

Uchachany_Baran
Uchachany_Baran
  • 5
@kashmirowa:
Pracowałem z muzułmaninem na rusztowaniu. W pewnym momencie poślizgnął sie i stracił równowagę W ostatniej chwili dało mi się złapać go za rękę
Kiedy zwisał 50 metrów nad ziemią i błagał o ratunek zadałem mu pytanie:
- Czy jak cie uratuje zjesz moją kanapkę z boczkiem ?
- tak ! tak ! oczywiście !
Puściłem go, nie pozwolę żeby ktoś podpie**alał mi drugie śniadanie
Pieszy_Easy_Rider
Pieszy_Easy_Rider
  • 4
W niecodzienny sposób zakończyła się w sobotę przypadkowa konfrontacja na zatłoczonym parkingu przy hipermarkecie. Otóż Antoni Wryłko, doświadczony pięściarz wagi lekkopółśredniej lokalnego klubu Solo Rzeszów, wszedł w bezpośredni konflikt z Krzysztofem Szepczyńskim, filigranowym okularnikiem, świeżo upieczonym absolwentem Letniej Wyższej Szkoły Technik Perswazji i Sugestii – na temat: kto, #!$%@?, był pierwszy do tego miejsca parkingowego? Po niecałych pięciu minutach pan Antoni opuszczał parking z ryjem okrutnie obitym i spuchniętym, a w jego
Saszimi
Saszimi
  • 673
#suchar #kawal #heheszki #pewniebyloaledobre #zawszesmieszy

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 kmh... 180 kmh... 220kmh... 250 kmh..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o #!$%@?, ale jatka. Nic to myśli,
bylejaki
bylejaki
  • 47
@Saszimi: Ale to stare chyba gdzieś w książeczce z żartami pierwszy raz to przeczytałem. Kawał sam w sobie pierwsza klasa @Stevoo: Ja kiedyś po tym się poskładałem jak czytaliśmy ze znajomymi w szkole:
Jedzie trędowaty tramwajem.
Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie.
Odpada mu ręka.
Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno.
Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie.
Odpada mu noga.
Przeprasza, podnosi i
anonimowy_kot
anonimowy_kot
  • 242
W szkole nauczyciel pyta:
- Co to jest rarytas?
- Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.
- No i co jeszcze? - zapytał uczniów nauczyciel.
Karol podnosi rękę i mówi:
- Rarytas to jest czekolada.
- Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosi rękę i mówi:
- Rarytas proszę pana, to jest dupa osiemnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem.
P.....u
P.....u
  • 4
Facet chciał schudnąć, przegląda artykuły o różnych dietach i gdzieś tam wypatrzył nagłówek: "5 kg mniej w tydzień".
"No, to sporo, można spróbować". Zamówił, zapłacił. Po paru dniach dzwonek do drzwi, a tam stoi fajna niunia, dość skromnie ubrana i mówi:
"Jak mnie złapiesz, robisz co chcesz" i w nogi.
Po tygodniu facet patrzy, nowe ogłoszenie z tej samej firmy "10 kg mniej w tydzień".
"No to jeszcze lepiej". Znowu zamówił, po
P.....u
P.....u
  • 3
#heheszki #humor #kawal

15 lipca 1410. Nad polami Grunwaldu wschodzi słońce. Do króla Jagiełły przyjeżdża poselstwo krzyżackie i mówi:
- Wasza wysokość, u nas kwiat rycerstwa Europy, u Ciebie kwiat rycerstwa Polski, Litwy, Rusi. Szkoda tyle tysięcy żywotów wytracić, dlatego Wielki Mistrz proponuje, żeby najlepszy wasz rycerz i najlepszy nasz stoczyli bój śmiertelny. Kto wygra, ten zwyciężył całą bitwę. Tysiące żywotów uratowanych, a sprawa zostanie rozstrzygnięta.
Król pomyślał, że niegłupi to pomysł.

Powiązane tagi