Przychodzi katolicki ksiądz do fryzjera. Gdy ten go ostrzygł, ksiądz pyta:

- lle się należy?

- Nic, ojcze. Nie pobieramy opłat od katolickich księży - odpowiada fryzjer.

MilePokaż całość

Przychodzi do zegarmistrza rozżalony klient.
- Proszę Pana! Zegarek, który u pana kupiłem pół roku temu, już się popsuł i jest do wyrzucenia. A zapewniał mnie pan, że będzie mi służył przez całe życie.
- Zgadza się ale Pan wtedy bardzo źle wyglądał...

#humor #zart #dowcip #heheszki

#suchar #dowcip
Wezwano hydraulika do zatkanej muszli klozetowej.
Hydraulik objął ustami muszlę i z całych sił zassał zatkaną zawartość muszli.
Następnie wypluł wszystko na podłogę.
Patrzy - a w kałuży leży szczur
Hydraulik pokazuje na niego i mówi:Pokaż całość

#dowcip
Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
- Na czym polega państwa problem? - pyta Poradnik.
- Bo żona nie daje mi... - zaczyna mąż
- Uch, ty jełopie zakłamany! - przerywa żona - Ja ci nie daję, napalona
fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!Pokaż całość

#dowcip Lekcja przygotowanie do życia w rodzinie.
Nauczyciel staje przed dziećmi, wyciąga z torby banana i zaczyna lekcję.
- Dzieci, dzisiaj na zajęciach pokażę wam jak się nakłada prezerwatywę.
Jak widzicie mam ze sobą banana - niestety mam tak, że na pusty żołądek mi nie stanie

#dowcip
Nauczycielka na lekcji prosi dzieci, żeby opowiedziały coś o swoich dziadkach - czym się zajmują, co lubią robić. Kasia opowiada o dziadku pszczelarzu, Jacek o tym, jakie piękne rzeczy jego babcia robi na drutach, Małgosia o tym, jak długo jej dziadek był strażakiem. Przychodzi pora na Jasia:
- Proszę pani, mój dziadek najbardziej to lubił zbierać jabłka w swoim sadzie, ale już niestety nie żyje.
Nauczycielka, nieco zakłopotana, odpowiada,Pokaż całość

#dowcip A co tam słychać u Rattatuj

https://www.youtube.com/shorts/hGF949kl_t8

Martwię się o moją papugę. W kółko powtarza tylko "Nie mogę już tak dłużej żyć. Jestem dla niego nikim". Najgorsze, że zauważam to tylko ja. Mojej żony w ogóle to nie obchodzi. Ciągle tylko leży na tapczanie i płacze
#dowcip

Powiem szczerze, że ten suchar kiedyś wrzucałem, lecz wtedy jeszcze nie miałem tagu, lecz chcę was przygotować przed #suchar, który wrzucę jutro, a który wysłał mi pewien mirek. Ogólnie można pisać PW propozycje, lecz będę je wrzucał raz na jakiś czas, a do tego będę oznaczał człeka, aby było jasna, że nie ja nie odpowiadam za dowcip, więc plusy lub hejty niech będą rzucane w jego stronę ( ͡° ͜ʖ ͡Pokaż całość

#dowcip
Przychodzi 19-letnia córka do rodziców i oświadcza, że jest w ciąży. Rad nierad ojciec mówi:
- No wiesz, córcia, chciałbym poznać ojca dziecka.
Następnego dnia najnowszym porsche przyjeżdża 50-letni jegomość i od razu z grubej rury wali, że owszem, dziecko jest jego, ale ma żonę i dwójkę dzieci i rozwodzić się nie zamierza!
- Jak to? A co z dzieckiem? - pyta wzburzony ojciec.
- Wie pan, ja mamPokaż całość

Andrzej Lepper, to jedyna osoba, która powiesiła się w samoobronie.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych

#suchar #dowcip #byloaledobre

Czy prostytutkę można zgwałcić?

Pokaż spoiler

#suchar #dowcip

#dowcip Co to jest za liga, że czołowka co kolejke traci punkty?
Mongolska, Kosowska, Luksemburga czy Lichtenstajnu?

Pokaż spoiler

Przyjeżdża Tusk na prowincję i pyta czy mają jakieś problemy do rozwiązania
- Nie mamy opieki zdrowotnej, nie mamy lekarza
Tusk na to że zaraz rozwiąże ten problem.
Dzwoni z komórki i mówi: - od jutra ma tu być lekarz
Potem pyta: - Macie jeszcze jakieś problemy?
- Nie mamy tu zasięguPokaż całość

- Dlaczego Michael Jackson wymyślił moonwalk?
- Żeby podchodzić do małolatów w taki sposób, aby wydawało się, że się od nich oddala
#dowcip

#dowcip
Wiesław, coś taki markotny?
- Nie wiesz?! Benek nie żyje!
- No coś Ty?! Jak to?!
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił papierosa, pościel się zajęła;
- I spalił się?!Pokaż całość

#dowcip Gabriel Kobylak wraca do domu, po meczu Puszcza Niepołomice - Radomiak Radom i żona go pyta:

- Jak tam mecz z Puszczą Niepołomice?
- Zremisowaliśmy 1:1.
- Ta, jasne. Z Puszczą zremisowaliście.
- Naprawdę kochanie!
- Ta... i pewnie jeszcze może powiesz, że gola strzeliłeś